Chapter 1关键词：达成共识题主：女问：我和男朋友是相亲认识，认识已经半年了。我们都是农村的。国庆节的时候，我们刚订婚。我身高160cm，体重105斤，相貌中等，在乡镇一所中学教英语。他身高175cm，体重100斤，属于帅那种，在北京做程序员。其实我们平常相处还好，因为是异地，所以很多时候联系就是靠电话和微信。现在遇到的问题是，我觉得他不在乎我，没有我想象中那么爱我。我说几个我心里比较在意的事。前两天，我一个姐妹结婚，我让他给我转账700块钱，他转了。但是我能明显感受到，当提到钱的时候，他情绪不太高。我参加完婚礼，顺道去找他，开玩笑说那700块钱，我花了200买车票，剩下的500，还要吗？刚开始，他说不要。但是我再问他的时候，我说说实话，他就说要，因为这个月没钱了。这是一件事。另外一件事是，当他送我走的时候，他宁愿坐出租去换乘地铁，也不直接去车站。他说，怕人家司机绕远路，多要钱。我心里挺难受的。司机能多要多少钱？我穿着高跟鞋，他都不怕我累。我觉得他不舍得为我花钱。也许对他来说，我只是一个适合结婚的对象，因为他一直说他是冲着结婚去的。可能是我太贪心了。是这样吗？答：可能你觉得自己受了天大的委屈，但是说句公道话，我认为这个男生也挺难受的。你让他给你转钱，虽然只是几百块，但是你们始终还不是夫妻。这种伸手要钱的动作，确实让人不太舒服。如果他想给你钱，他自然会心甘情愿给你；如果不想，你强行对此定义这是因为不够在乎你，这对他来说，并不公平。因为，每个人对于金钱的看法都不一样。因此，我认为你们双方应该达成共识。比如，你们对于金钱的分配问题，在哪里花钱、在哪里省钱等等。也许，他确实不舍得花钱，这就是他的金钱观。如果你了解后不接受，那么你就不应该和他走下去。另外，你举出租车的例子，我认为并不公平。也许人家只是为了省钱，是为了以后买房，但是你却强行把他看作是不怕你累。你需要和他沟通，了解他的想法。要知道，很多夫妻都是因为经济问题发生矛盾。你们需要在结婚前对此达成一致，如果不能，那我也并不认为是你太贪心，而是可能你们双方想要的东西并不一样。
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关键词：一致性表达题主：女问：您好，我89年，男朋友88年。我们交往一年多了。因为工作性质，他要经常加班，所以我们见面次数很少，不忙的时候，一周一次；忙的时候，一个月两个月见一次，我们平日联系基本靠微信。我对这段感情很认真，很珍惜，我觉得他对这段感情也是认真的，因为他有提过结婚的事。但是最近我们感情出了点问题。八月份的时候我说要带他回我家，他一口就答应了。国庆前一周，他回老家了，说会在30号返回北京，陪我一起回家。29号的时候，他和我说没买到回北京的票，在刷票。到了30号晚上，我问他到了么。他告诉我他还在家，决定不去我家了。我已经告诉我的父母他要去我家的事了，结果他就这样爽约了。对此，我很生气，给他打了二十几个电话，他都不接；发微信问原因，他也不回。我知道他有个毛病，遇到不顺心的事，就喜欢冷bl。他想去杭州工作，问我愿不愿意一起去。我没有立刻答应他，他就两天没理我，我都不知道他是否在为这事生气。等我情绪平复了点，我微信告诉他不逼他了，回去的事以后再说。然后他就给我回了一个电话。他说他都买好东西了，但是很紧张，觉得去我家面对我们这么多人，盘问什么的，会感觉很尴尬。然后他又承诺3、4号来，但也不一定。到了3、4号，他又找了其他原因没去。后来他又说6号回北京陪我，说已经买好票了。但是到了6号晚上，我问他来了没，他又说他忘了调闹钟，车误了。我觉得他这样很不尊重我。每次爽约，都不主动和我说明，都要等我追问才肯说。我们吵过一次架后，我想分手算了，但是又很舍不得。虽然说不上他哪里好，但就是放不下。他后来向我道歉，承认错误了。现在我们和好了，但是我总感觉，他没有以前那么热情。
答：你说，你为你们之间的问题找到答案，而我认为这个答案大错特错。你们之间的问题绝不是感情和理性的问题，而是你根本还没搞清楚状况。你反复提及带他回家，不逼他等等，但是好的婚姻，往往是水到渠成，而不是谁逼了谁。这位男生之所以感觉很大的压力，不仅因为他没有准备好，更是因为他明白你们之间存在的问题，但是他不敢说，甚至只能认同你所说的话。他所认同你的一切，不过是为了讨好你。尽管他是讨好型角色，但是你所要求的一切不是他想去完成的事情，因此潜意识驱使他默默抵抗你，所以才会一而再、再而三地爽约，却又因为出于讨好你的角度，跟你讲各种各样的理由。我认为唯一的解决之道，就是你需要学会建立一致性——嘴上的说法、内心的想法、实际的做法，三者达成一致。就像你觉得他不够尊重你，那你可以表达出你感觉他不够尊重你，并且这种不尊重，给你带来了什么感受，比如难过、委屈等等。在此基础上，你还要学会理解对方的“爽约”——与其说是爽约，不如说是他无声的抵抗，是对你勒索的逃跑。至于那些道歉，不过是讨好罢了，又哪里谈得上是真正的反省呢？所以，请你学会一致性表达开始吧，也请你学会不要指责他人，让他能够表达自己的真实感受吧。
Chapter 3
关键词：爱生气题主：女问：本人152cm，自主创业，非独非处。他176cm，干部，部队服役，独非处。我是他初恋，我比他大一岁。我们是通过游戏认识的，在一起一年，争吵最大的矛盾是彼此太容易生气，脾气火爆。中途分过一次，因为我不想生孩子。我们彼此都把对方当结婚对象。分手以后和好，我开始收敛我的脾气。大部分的时候是我作，所以我尽量去改。慢慢地，我耐心开始变好，尽量去忍让他。我在他身边的时候，他耐心会好一点。但只要我不在他的身边，他就会跟气球一样，一点就炸。节日礼物是这样，平时说话也是这样，只要有一点点麻烦或者说他不如意，他就是生气。之前他生气了，不理我，就不说话，现在虽然还是这样，但是好了很多。特别提一下，节日礼物我说了很多次，不一定要贵重或者特别，只要用心我都喜欢。我其实只想他多在乎我，所以过大节的时候，我就找他要礼物。当然，我都有准备他的礼物，提前很久准备。他收礼物的时候挺开心，但是为什么他不想想我呢？和他一吵架，就爱说伤人的话。各种说我不好的话，随口就来。我知道他很在乎我，之前有钱都给我。现在不知道有没有钱，这个不算在我生气的理由里。他每天给我打电话发视频。给家里一两周都不会打电话的，但是天天给我打，我要是有点什么要求，只要不麻烦还好，一麻烦就完了，我们肯定吵架，没完没了的。其实双方家里都不是很赞同，觉得我们相隔太远了。但是我们认为，感情是自己的，家里的意见会想，但是影响不会特别大。所以家里不算在感情不和的理由。最近我做了一个小手术，我跟他说痛死了，多说了两句。他不会安慰我，就说了一句长痛不如短痛，没了。再说痛，他就不耐烦了，就生气了，然后我也生气了。然后我们相互不理对方了。
答：看了你们的聊天记录，我觉得简直是血淋淋的车祸现场。你是一个依赖于别人照顾情绪、给你提供情绪价值的人。确切来说，你需要别人来充当自己的情绪调节器。所以，当你感觉痛苦的时候，你需要输入这种负能量，需要得到别人的安慰。而对于你的男朋友来说，他可以给你花钱，也能关心你，但是他无法满足你对于情绪价值索取的需求。这就是你们这段关系的困境所在。在这里，我想说，依赖于伴侣提供安慰、支持，这当然是合理的需求。每个人都希望能够依靠伴侣，希望得到最亲近的人的支持。但是，我们不能乞求别人像想象当中那样哄我们。更重要的是，你的男朋友没有这种哄你的能力。所以，他也只能够通过bl沟通来和你互相攻击。在我看来，你们双方为了经营这段感情，其实都不好受。今天的矛盾，我相信在你们之间已经发生过很多遍。到了现在这个地步，他说出“脑子有病”这些攻击的话，我觉得你们的关系已经非常危险。如果你还想继续这段关系，请明白一个道理：你们过去的争吵方式都是不起作用的。如果你不能够改变你们的沟通模式，我相信你们的关系终有一天会走向终点。
Chapter 4
关键词：女强男弱题主：女问：懂爱，你好！我37岁，北方三线城市，有婚史，有一个7岁儿子。曾经留学8年，目前在经营家族企业，收入中上。高165，重57kg，样子7分。他28岁，国企吃空饷，工资2k，大专，高188，重123kg，样子4分。12年，我的上段婚姻在名存实亡的状态下，由于家变，他觉得无靠山就协议离婚了，孩子跟我。14年，我遇到了现任。一开始我是抗拒的，但那时候孩子刚4岁，正是需要父爱，而且他对孩子也是真的好。14年底，我们登记结婚，但是他家里人一直反对，他却很坚持。15年底，他家人态度逐渐软下来，于16年1月我们举行了盛大婚礼。婚后公婆对我和孩子都很好，我很感激。16年夏天，我接管了家族企业。因为他不喜欢他的工作，所以他帮我一起打理。在这几年的相处中，虽然他比我小，但是对老人、孩子和我都还是挺好的。而且因为过早的接触社会，他比同龄人成熟一些。当然，他也有年轻人的通病，像爱玩儿，懒，吹牛等等。结婚时，他家没给他准备婚房，所以他一直住在我家。我家以前在当地也算不错，但是现在很一般，算是曾经辉煌过。他的父母只是普通双职工家庭。我们虽然家庭、教育背景都不一样，但是有些观念上还是相同。婚后他太胖，不爱动，夫妻生活上不太尽兴。17年他突然消失。我发现他欺骗我，db输了很多钱，而且还出轨。回来后，他说和那个女人断了，还说自己鬼迷仙窍。他知道我不会接受他了，说看我的决定。好多人说，他是看上我家钱。可是三年多的朝夕相对，他是否用心，我也能感受到。至于现在，我不知道。我不敢相信他，可是还爱他。对于二婚女人来说，面对孩子把他视为亲生爸爸的人渣，我该怎么办？求指点。
答：我认为，你应当学会不要把一个人定义为人渣，还是别的。你都已经把他看作是人渣了，有怎么能把他放在家里人的位置呢？作为打理家族企业的人，我认为你会面临的问题有很多，要承担的压力也很大。而他娶了你，类似以入赘的方式进入你们家庭结构，他的心态一开始已经不平衡。他输了那么多钱，有可能是他想要通过db翻本的方式，来获得你和你的家庭的认可。就现状来看，你的老公呈现出死猪不怕开水烫的状态。所以，这时候你需要先把他放一边，而要搞清楚自己想要什么。很多人总是颠倒顺序，先找对象，再寻找自己的生活方向。而真正好的步骤，是先学习经营生活，再寻找有着一样生活目标的伴侣。就像你，要不要和他在一起，取决于你想拥有什么样的生活。如果你只想找一个男人来做贤内助，那你就要去找一个对生活没什么追求、甘于接受现实的人，而不应该找一个db成性的人。如果你想找一个能和你共同为生活打拼的人，那么你就要关注那些有野心的对象。只有想清楚这个问题，你才能回答要不要和他在一起。两段婚姻里，你始终没有想明白这个问题，我认为这是最遗憾的事情。
Chapter 5
关键词：相处模式题主：女问：我硕士学位，我老公本科。我是留学生，我与我老公相识于网上。他爸爸年轻的时候也出轨，他妈妈是第三者转正。我155cm，50公斤。他168cm，大约65公斤。我们从2010 年开始交往，并于2013 年结婚。两年前，我老公换了工作，从那以后我的幸福感就下降，我非常没有安全感，不知道他每天做什么，见了什么人，他的钱我也看不到。有一段时间，我经常打电话给他，问他几点回家吃饭。那段时间，他很烦我。后来我担心的事就发生了。今年5月我的女儿出生，老公孕期出轨，并且给了很多钱给那个女人，还传染了性病给我。期间我也有怀疑，问过他也吵过架，他否认。后来9 月份，他忍不住了跟我坦白。他说他那个时候不开心，觉得寂寞，活着没有意义，于是想找点开心。他那个时候真的付出了他的感情，就当我查出我被染上病的时候，他也觉得那个女人是无辜的，这让我很伤心。这件事对我打击很大，我的朋友和家人都不相信我老公会做出这样的事。通过这件事，我看清了他很自私。他也不是很爱小孩，脾气也很爆。他说要改，但是有的时候也觉得很累，想放弃。他说，他跟那个女人断绝了来往。对于我来说，这没有什么证据，全都是他一面之词。经济方面，他挣得比我多。如果我离开他生活，是没有问题的，可能只是会辛苦一点。对于我来说，感情的基础是信任和忠诚。我不知道以后如何去面对他，也怕他犯同样的错误，我不想再经历一次。他不会为我而改变工作，我也担心原生家庭会对他的观念和性格有影响。我担心像出轨这种事情，是会上瘾的。希望懂爱老师能帮助我分析一下，谢谢。
答：当你担心原生家庭对他的观念和性格有影响的那一刻起，这个影响已经形成了。你担心他的父亲出轨会影响他，似乎这种影响不发生，都有点对不起你。那么，最后他也一定会通过出轨，来验证你开始的猜想。从你的话语里，我能看到你有无辜的一面，但是我也能感受到，你对他彻头彻尾的看不起。一开篇可以看出，在你眼中，他的家庭有多么不堪。在我看来，你所谓的忠诚和信任是感情的基础，其实不过是一只狗对于主人的忠诚和信任，而不是人与人之间的平等的感情。你有没有想过，你希望今年五月出生的女儿，长大后拥有什么样的人生呢？如果你希望你们的家族故事，不要在你女儿身上重演，那么你们夫妻需要承担责任，让这个故事从你们这一代终止。你们只有改变之间的相处模式，面对问题，勇于解决，而不是逃跑，那么你们的女儿才能够学会面对问题不再逃跑。孩子会去学习的，永远不是你们嘴上说的一套，而是看你们实际的行动。因此，如果你希望你的女儿能学会尊重别人，你就需要从尊重你的老公开始做起。
Chapter 6关键词：戒酒题主：女问：懂爱，你好。关注你的微问答很久了，学到非常多东西，要道一声感谢。我今天的问题无关情感，而是关于父亲戒酒。我父亲今年53岁，性嗜酒，逢酒席必饮，平时小酌。我两岁时，他查出有肝功能障碍，但他仗着母亲是医生、家里又是从事健康行业的，总是不听医生的话戒酒。今年肝脏出了问题，住了一个星期院，回来说再也不喝了。可没过几天，我母亲出差，他又在家偷偷喝酒。他有一群爱喝酒的战友，没事的时候，几个人凑在一起喝。我母亲不让，他战友就说他“你又听你姑娘婆婆（老婆）的！”他便觉得没面子，就开始喝。父亲跟他们在一起经常喝醉，回来不省人事。我读高中时，他一次醉酒骑摩托车自己摔倒，脸上身上都是伤。母亲给他拍了照，他也说再也不喝了。可伤好之后，他就把照片删了，就像什么都没发生过一样。他饮酒后话多、性格暴躁，会家暴我母亲。母亲婚前对此情况所知不多，婚后伤透了心。最严重的时候，父亲把我母亲打伤，我母亲当晚就走了。我以为他们会离婚，可后来母亲又回来了，说是为了我。就喝酒的事，我跟父亲谈过，但是他好像不愿直面这个问题，总是顾左右而言他。母亲提起这事，他便开始发脾气跟母亲吵。我每次打电话，都会叮嘱他别喝酒，他会答应得很好，但还是会喝。他可能是劝不动了。我也想过心理治疗，但他们是小城市的人，恐怕不能接受。父母的感情问题我不想再管，只想让父亲戒酒，保重身体。希望冷大帮帮我，谢谢。
答：针对这个案例，我们可以分两方面去谈论：一方面，谈谈戒酒本身。很多时候，我们只能把一个人的偏差性行为，看作是他释放自我的过程。他喝酒之后，呈现出话多、暴躁的表现，有可能这些就是他本身的一部分。只是平时他不敢表露出来，只能通过酗酒的方式，去突破日常的规则。在某种程度上，这也许是一件好事情，至少我们能够了解到他内心的真实一面。另一方面，我希望你能意识到，戒不戒酒，这是你父亲的事情，而不是你需要参与的工作。只有当本人有意愿的时候，才能戒酒成功。如果他不想戒酒，就算你把刀架在他的脖子上，他也不会心甘情愿。因此，你要学习树立应有的边界，完成自我的进化。