Chapter 1关键词：人为什么要结婚题主：女问：我身高175.体重105，某大公司上班。
独生女。
男生身高175.体重120，在南方一线城市无工作，与朋友一起创业。
跟他在一起好处是彼此了解，有时候会因为一些事情争吵，但是总的来说他对我还不错，比较贴心大方。
就是少了点浪漫。
现在我最大的疑问就是，是否要结婚？
在一起一年多了，见过双方父母，爸妈没有催婚，只是让我好好考虑，因为男方独生子，也不怎么吃得苦，没什么踏实的工作，不是很上进。
我个人比较独立，工作后基本上都是自己管自己，准备在老家买房了。
男方在他老家已经买了房子。
家庭情况我家略好，父母公职人员。
他爸妈也在上班，但是体力活。
也很辛苦。
说了半天，就是不太清楚到底为什么要结婚，结婚我能得到什么？
在我看来，除了合法生孩子，其他的谈恋爱都可以做到，并且也不用去处理家庭之间复杂的关系。
虽然他家里人很喜欢我，对我也很好，但是我很犹豫，害怕结婚后家里都要我负担，我变成了一个人支撑两家人，怕会崩溃。
我想过有爱情的生活，但是却不愿意走进婚姻，毕竟现在的离婚率以及身边的人，结婚了大多数很不幸，特别是女生。
受到孩子和家庭的牵绊无法做自己。
因为目前的经济条件，他无法支撑，有时候还得我帮忙资助他。
我很惶恐。
另一方面，跟爸妈沟通不结婚爸妈不同意，我也很犹豫，怕以后后悔，没有一个自己的孩子，所以想过妥协结婚算了。
可能会问我喜欢他什么，好像一事无成，但是他对我真诚，真心，不会骗我，颜值在线，我们彼此坦诚，了解双方的过去。
让我安心这一部分。
现在不知道自己要什么？
怎么选择才能不后悔？
答：人为什么要结婚？
这是一个宏大的问题。
如果谈论这个问题本质性的原因，可能我要写三本书都写不完。
可能我要从人类的群婚史，再谈到在我国文化中的一夫一妻多妾制，然后再谈到当代的一夫一妻制是如何建立起来的，在这个问答里面，臣妾做不到。
但是有一个问题是和你提出的这个问题息息相关的，就是在当代的任何一个文化当中，离婚率都在升高。
似乎现当代的人们，对于现当代的婚姻制度都不满意。
甚至在欧美，还出现了公民伴侣等制度，作为一个系统性的补充。
这是因为，婚姻是一个古老的容器，它本身的功能原本只是为了抚养孩子、传承财富等等一些简单的目的而设置的。
而当人们试图往这个古老的容器当中放入太多的东西，它又如何承载得了呢？
但是现在人们想把爱情这样一个复杂的东西也塞入到这个容器当中并且依然还不满足，这就是你故事的核心。
我甚至可以帮你走得更远一些，比如你问“结婚我可以得到什么？
除了合法生孩子之外，其他的都可以不通过结婚得到。”
大错特错，连合法生孩子都可以不通过结婚而得到。
不管是港澳台，还是别的国家地区，很多地方都可以合法生孩子，甚至你都可以不通过结婚就能够合法生孩子。
再远一点地说，你甚至可以不生孩子而去冷冻卵子就可以给你一个后悔药。
虽然冷冻卵子的成功率不是100%，但好歹也是一份后悔药，如果你只是怕自己在将来会后悔没有一个自己的孩子，都可以有办法进行补救。
所以，如果问题仅仅是合法生孩子以及担心后悔没有要孩子，这些其实都好解决。
唯独解决不了的就是，你所期望的。
换句话说，其实你可以通过具体的策略解决你提出的一切对于婚姻功能的质疑，但是没有办法通过这个婚姻的容器满足无止尽的贪婪。
至于“怎样选择才能不后悔”，那就是放下你的贪婪，立地成佛。
Chapter 2文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/1040.html
人为什么要结婚？
怎么选才不后悔？
关键词：缺失的精神层面题主：女问：女38，在欧洲10＋年，离异带男孩，前夫是家暴男，分居后无资产但生活无忧，全职母亲，多亏社会福利好，有国内外四个本科证和十几年工作经验，也有当地关系网朋友圈，但生活及其简单，常往来不超过10人。
离婚后，邂逅一60不靠谱，他的强烈追求让我恢复了自信，但没有未来。
朋友介绍一60庄园主，300英亩土地和工厂，千万欧元资产但极吝啬，本人和家庭个性都很谦和，处成朋友，太重工作和羞涩，无感情用事超稳重，约会半年都没牵过手，遂冷淡他。
另处一40岁农场主，100英亩土地和激进商业历史，爱犯险求快，第一次见完就打算送牛送首饰。
两个都是要结婚生继承人，对我儿子都很好。
选哪个最适合外来户的我？
人为什么要结婚？
怎么选才不后悔？
答：对于独自带一个男孩的单亲妈妈来说，你已经占尽天时地利人和了。
在大陆地区，这确实会遇到一些挑战，这两个人都有和你结婚的意愿，且对你的儿子都很好，这种现象在大陆并不是很常见的事情，但是在欧洲则是截然相反的。
因为在欧洲，人们对于女性离异带孩子并没有太大的排斥。
当然，在欧洲，北欧和南欧的区别也很大，虽然你没有具体讲你是在北欧还是南欧，但是在欧洲整体上来讲，对于这种情况的包容还是很好的。
那么接下来无非就是在这个文化之下，如何让你自己可以有更好的发展。
不过我想告诉你的是，这不是一个选择的问题，这是一个文化的适应和融合的问题。
之所以这样讲，是因为我可以从你的表述当中看到，你谈论的重点都是对方的物质条件，不论是资产也好，还是其他的也罢。
但是你很少阐述精神层面的追求。
这是你在将来会遇到的非常大挑战。
也许你看上的是对方的一百亩地，或者是马上要送牛，但对方在追求的可能是一个在精神层面的发展。
而这种精神层面的发展，你目前也许还没有和对方长期相处，在还没有真正建立关系的时候，对方是没有觉察到的；但是一旦进入到日常生活当中，哪怕再迟钝的男人，最终也会觉察到这一点。
而当男人觉察到这一点的时候，就是你们的关系遇到极大挑战的时候。
我想，没有任何一个男人会只充当爱的供养，仅仅给你提供物质，给你生的孩子一个所谓的继承人身份。
没有男人是心甘情愿这个样子的。
无论是任何一个文化当中的男人，是欧洲的还是中国的，又或者是北美的，我相信他们都希望自己是另一半心中真正的男神，希望对方是心甘情愿和自己在一起的，是因为真正的爱情让你们走到了一起，我相信这是每一个男人的朴素的愿望。
而一旦有一天他发现他的这个愿望没有被满足，而是一个大大的误区，甚至是有骗局的嫌疑时，那将是一场大变革的时候。
Chapter 3
人为什么要结婚？
怎么选才不后悔？
关键词：“我需要你”题主：女问：老师好！
期待得到你建议！
我1972年身高160/98斤，身边邻居总说我的性格不合适我的年龄过天真，他1971年身高166/140斤 邻居跟身边的人给他的评价是开朗爱家的好男人。
两人都是姊妹6个中最小的一个。
我的性格是从一而终，所以在他出轨我选择继续，但是我接受不了他不正面解决我们之间的问题。
就拿出轨来说:我要彼此坦诚交心的过程，在我心里就是给他为自己的错误进行认识，他没有还是用沉默代替还不停的说让我别打听找证据那样我知道的多会更伤心。
我心里清楚的知道出轨是导火索我们俩之间有问题。
现在的我就是一个旁听用眼观察的跟他过着日子，看他接电话对客户收款的不理想、工人的不配合、材料商要钱…反正是四面楚歌吧。
但是他回家只要看到我是笑样的他就也很开心的还能用开玩笑来概括掩饰自己的无助。
我问他，他总是说自己没事能处理好这些问题，经济拮据只是一时。
我还一再的提醒他当前再关键的问题是按合同办事向客户收款（三年前的款都有没收回来的），而不是打头阵不断的继续接单，我说这话的时候他就显示出暴躁来说我又不懂又瞎操心。
他总有不让我看到他的脆弱的一面，而我也不接受他不跟我沟通商量，彼此一起面对的机会。
是，我是有很多不会的，那他怎么就不能把我当一个倾诉者不行嘛？
这也是一种分享发泄啊他不这样想。
他现在影响到连基本的性生活都提不起精神了，这样的家继续下去不会有好结果的，我想对他跟孩子尽我全力负我份内责任。
他让我用这半年看他改变再决定离婚的问题，那我现在只能尽力无愧于心不让自己后悔。
望冷老师给我建议该怎么过下去。
人为什么要结婚？
怎么选才不后悔？
答：你故事当中的问题实在是太多了，不管是从一而终的固化思维，还是他出轨你继续过日子，总之，都没有真的去解决或者去面对。
你提到的很多问题，我过去都讲过，包括你既然选择了原谅，那就不要再继续翻旧账。
这些问题大家都可以翻看往期的问答找到答案。
而我今天想讲的事情只有一点：在聊天记录里面，我能够觉察到一个新的东西。
你跟他说“我做人怎么这么失败？”
时，其实你还是没有面对自己内心的需求。
其实他问你“在干什么？”
的时候，你应该对他说“我希望你安慰我”。
因为你内心更深层次的需求是，你希望他安慰你。
不管是他在过去的出轨，还是他现在的夜不归宿等等，其实你还是希望他安慰你的。
从这一点衍生，再退一步，其实你想告诉他的是，你需要他。
所以，你与其对他说“我做人怎么这么失败？”
，你不如对他说“我需要你，我需要你来告诉我我对你依然有意义，我需要你来告诉我这段关系不仅我需要你也需要，我需要你来告诉我，我们一起可以做点什么。”
其实你想表达的是你需要，但是你却用了一堆批评、一堆指责、一堆教育的话语来伪装你的需要，因为你害怕被拒绝，因为你害怕再一次被否定。
而这，是我在你的表达当中看到的，你没有能够真正地对他坦承你的需要。
所以，你说“我们要彼此坦诚交心”，可是你要先从自己做起。
当你想要解决问题的时候，首先你要面对。
当你谈论到彼此要坦诚的时候，首先你要自己坦诚。
当你选择要重新建立信任的时候，首先你要自己信任。
凡事都是你先迈出一步之后，另外一步才会发生。
Chapter 4
人为什么要结婚？
怎么选才不后悔？
关键词：“腻了”题主：女问：懂爱老师你好，关注你的栏目很久了，一直都觉得你分析感情问题十分到位，这次也想请你给我点建议与帮助，谢谢。
我158，52kg，一线城市独女，国内前十大学的硕士，有过四段感情。
他181，88kg，二线城市独子，普通重本，有过两段感情。
我们都是刚毕业进了一家五百强外企，在培训时认识，他base在北方的二线城市，我在南方的一线城市。
我认识他时我有男友，是同班同学，刚在一起一个月，相处得并不愉快，但是发生了关系。
后来我认识了他，他很热烈，培训期间控制自己，但后来还是单独散步了一次，感觉很开心，培训后我与男友分手，与他一起。
他一直对此怀有愧疚，而且他知道我过去的感情经历多，我跟他提过以前一两个月我就会淡了，所以他对我不是很信任和安全感比较低。
国庆我去找他玩，相处了七天，发生了关系，双方都感觉很开心。
我们每天都通话视频两小时左右，可能是过了一个半月我觉得有点腻了，所以昨天我跟他说我淡了，我需要多些个人时间。
尽管我意思是虽然淡了但不代表着不喜欢，然后他表达了他的恐惧和忧虑，怕我骑驴找马终有一天绿了他，表示他要止损，我解释了很多，他依然坚持自己的判断，我就不勉强他了。
我觉得有点可惜，双方性格是挺合适的，但无奈开局是我的锅，而且异地，关于未来我们在商讨，还没达成一致。
可能各方面我一直给他感觉比较飘吧。
请问一下老师，这段感情还能挽回吗？
另外，我虽然谈过四段（有两个没有发生关系），但每次都1-2个月就感觉淡了，最长一个谈了九个月，为什么每次都会感觉变淡呢，我该如何改变自己？
十分感谢！
人为什么要结婚？
怎么选才不后悔？
答：其实你面对的问题，也是很多人要面对的问题。
我记得之前有一个女生的情况就是，好像每一次谈恋爱最多就能谈个把月，然后男生的感觉淡了之后就走了。
而你的故事只不过是她的翻版。
只不过在你的故事中，你是在谈上个把月后感觉就淡了的那一方，而上次的提问者却是感觉被淡了那一方。
那把你的故事和之前那个女生的故事对照着看，你和她不过是同一个硬币的两面。
关于你对于关系的淡然，用了一个很好的词来表达，你说“有点腻了”。
你和那些男人的想法，其实没有什么两样，在你们的认知当中，关系就像甜品。
在正餐之后来一点儿就行，但多一点儿就腻了，可事实恰恰相反，关系才是那份正餐。
那你该如何改变自己呢？
我认为应该从改变认知开始。
好的亲密关系就像一日三餐，粗茶淡饭，它出于人本质的需要。
每一个人都需要亲密关系，因为爱是我们人类生存的唯一答案。
所以，人类寻求亲密关系，渴望爱，就是出自于每一个人本身的需要。
而这种需要，现在却往往被流行的电影电视剧或小说等等的流行文化所异化了。
在流行作品当中，会特别强调浪漫、激情的一面，因为这种浪漫和激情特别容易打动观众。
可是回到日常生活中，我们会发现，在真正的亲密关系当中，浪漫可能只存在于一个极短的时间，最多不超过十八个月，大部分情况下则是一两个月就结束了。
而激情退去后，人在关系中所面临的挑战，我把它称之为“磨合期”，也就是说，真正的磨合期是在感情变淡，或者确切地说是在激情退潮之后出现的。
所以，你之所以无法经营一段长期的感情，实际上是因为自始至终你在认知上就没有调整过来。
在激情退去之后才是一段亲密关系真正的开始，因为在激情时期彼此爱的都不是对方而是各自心中的幻象，爱的都是对对方以及对于这段关系本身的想象。
只有当激情退去，柴米油盐酱醋茶以及对方放屁打嗝之类的事情发生，你才会惊讶地发现对方居然也是一个活生生的有各种各样缺点甚至让你几乎无法忍受的普通人，这个时候关系才真正开始。
并不是你们发生了性关系就代表你们发生了关系，而是当激情退去之后你们才刚刚开始真正地建立关系。
所以他担心你骑驴找马最终有一天你会绿了他，对此我是毫不怀疑，因为你自始至终追求的都是激情，而不是剥开幻象之后的真相。
至于你该如何改变己，那就是要尝试在每一次激情退却之后给生活一点耐心，去看一看生活的真相。
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