黏人的女孩该如何让男人更在乎你?

2019年1月2日00:00:00 评论 151 6360字阅读21分12秒
分手挽回

“父爱”题主:女问:懂爱,您好。我今年20岁,在读大学生;他43岁,事业成熟的男人,和前妻离婚,有一个19岁的女儿。我跟他在一起一年,现在怀孕人流了,跟他提出分手。这也许只是一个导火线。跟他在一起,我觉得很累,因为我占有欲很强。可能我只想要一个完整的家吧,有时候总感觉他不够爱我。但是他总觉得他为我付出太多。他比较是那种宠娃狂魔,所以经常不考虑我。我和他女儿差不多大,他却总觉得他女儿还是小孩,要我让着她,这让我很难接受。我的爱情观很狭隘,我就希望我爱的人把我当作全世界,在他心中排第一位。也许我太幼稚吧,老是因为他女儿吃醋。我觉得好累,感觉在一起这点永远是一个结,解不开。再加上他经常忙于工作,顾及不到我。我又是那种比较粘人的人,所以我觉得很难走下去,于是提出分手。但是他不愿意,我也有点狠不下心。我该怎么办?请您帮我解答一下,万分感谢!

答:我可以提出一个很严峻的问题:如果43岁的他一无所有,没有事业成熟等一切的外在条件,你还会选择和他在一起吗?我想,恐怕连你们相遇的条件都不会存在吧。在讨论案例之前,我希望你们能够认清事情的两点性质:第一,物质上非常充裕,并且以此带来的一切,包括眼界、社交圈、为人处事的方式等等,这些都是他吸引你的点,也是你们构建这段关系的基础。与此同时,这也是让你在这段关系里迷失的原因。也许你看不上和你同龄的在读大学生,因为他们不够成熟,物质条件也没有,不能够带你看遍世间繁华。你的欲望,让你迷路了。在这时候,你无法控制自己控制平衡,这也是你无法和同龄人建立关系的原因。第二,与其说你们之间是男女朋友的关系,不如说你们更像父女的关系。你希望对方给你宠爱,希望他能把你放在第一位。可以看出,你想要的是“父亲的爱”,而不是“情人的爱”。所以,你和他女儿之间的争夺,其实就是你们在抢占他“父爱”的表现。如果是一位成熟女性,是可以能够理解男人和自己女儿的关系的。基于以上两个重点,该怎么办,我相信已经非常清晰地摆在你面前。一个人的成熟,是从人格成熟开始。而人格上的成熟,则是从对自己了解和接纳开始。你过早地看遍世间繁华,自然会错过本该属于你这个年龄的青涩。也许有一天,蓦然回首,你会悔恨,而当悔恨的时候,你只会错过未来更多。就像在夜里,你为错过太阳而悔恨,那你必定会错过月亮和星星。Chapter 2

关键词:尊重题主:男问:懂爱老师,我是一名研一的研究生。今年25岁,身高178cm,体重128斤。我和我的女朋友从大二开始认识的,我们从相遇,相知到相爱,我一直把她当做我的唯一,以后准备在28岁结婚。我呢,原本只是一个普通本科的学生。我和我女朋友在大三的时候,一起奋斗去考研,我们都没有考上我们的目标院校。之后,我去工作了几个月,觉得还是要去考一次。所以我跟我女朋友商量了,我要再考一次。后来,我要考上某大学通信与信息系统专业,但我女朋友说她不想考了,然后她去培训了,我们的专业都是计算机。在这半年里,我们一个月见一次面,感情还和以前一样。培训了四五个月后,我女朋友去了上海的一家游戏公司上班。我也很快地在12月份考了研,等到分数出来了,我去成都复试去了,但是由于保研人数太多,最终我还是由于名额问题被刷了。考虑到我女朋友在上海,所以我在老师的帮助下,调到了上海某大学。在今年暑假7-8月份,女朋友公司有一个年龄28岁的同事居然跟她接触起来,天天送她回家,很照顾她。这个同事明明知道她有男朋友,还经常约她出去吃饭,看电影。我女朋友在背着我的情况下跟人家一起去了。她跟我说,她对他有好感,期间想过跟我分手两次。女朋友还说了一些特别让我哭笑不得的话,比如,如果对方不好,她可以回来找我吗?我是一直是什么的存在啊?我听到这些,为她哭了三天,眼泪直流。我不想跟她分开,我爱她。我觉得她怎么变得这么绝情?我挽留了三次,让她回来,她就是不听。而且她每次对我的态度是极其冷淡,生硬,都是敷衍了事。我实在受不了,她变得让我不认识,变得让我无法理解。我想她回来。

答:看到你为了她哭了三天,眼泪直流,我就知道这件事基本没戏了。如果你想要挽回,你首先得让她尊重你。但是你为她哭了三天三夜这件事,能够让她因此而尊重你吗?不会。我认为你最多只能得到她的同情和怜悯。而同情和怜悯,不可能让你或者尊重,更不可能让你获得她的爱。要知道,爱是建立在尊重之上。更重要的是,对方各种不好,还可以明目张胆来找你,可以说是你自己让她不再尊重你。这就是你们关系的现状——她不尊重你,你也不尊重你自己。至于你口中所为她付出的事情,我觉得一点都不重要。难道你不是为了自己才来上海上学吗?你自己也想来上海,就不要说全是为了她。如果你无法从心态上扭转,那么这一切将没有希望。我想多说一点:很多人在这种学业和工作的转变期,都会遇到生活中的困难,情感上的挑战,这是非常正常。因为每个人在不同的生命周期里,都会再次思考自己的人生定位和发展方向。因此,在这段时期,情侣需要注意三观的磨合。否则,这段关系只会逐渐变得非常被动。Chapter 3

关键词:被挽留题主:女问:我和他通过相亲认识9个月,进展比较慢。我相亲过了很多人,但是一直没有开始恋爱。和他是第一次,他也是第一次谈。我们都没有经验,甚至没有说过喜欢对方,手都没拉过。但是平时的聊天互动还是觉得挺有意思,我们的经历和想法比较一致,所以我打算敞开心门,试着了解男人,也给自己一个机会。我们7月去了他家见了父母,准备8月旅行归来,见我父母,结果分手了。原因可能是旅行中我老是一个人在一边,我希望他陪我,和我一起做些有趣的事增加回忆。可是,他觉得我不合群,不能和他的家人朋友融合到一起去。加上他不解释,我就生气了。回来之后我跟他沟通,他选择不理。于是我在一气之下,把他给我付的旅行费用和他妈妈给我的红包退了,也说了祝他幸福。他接受了,说我们两次旅行,他感觉性格不合,既然双方都不想强求,就这样吧。后来我才发现我经常想他,还挺后悔。我曾经拉下脸面问过他这样放弃会不会可惜,他也不回。他姐姐(介绍人)希望为我们创造机会,可是没有如愿。我知道这件事是我们都有问题,想过挽回。可是他不冷不热。现在每次都是我和他聊天,他也总是三言两语,或者沉默。我是女生,我能做的都做了,感觉他心里没我,放弃得太容易,又从来不主动。你觉得我们还有可能吗?

答:第一次恋爱无法修成正果,这是很正常的事情。就像我们第一次学习骑自行车,很少有人能够一下子就学会。这段故事已经过去,这时候我们不如一起来反思一下,在这段过程中,你能得到怎样的教训?在我看来,一共可以分三点:第一,请你不要再说“祝你幸福”这类的话。世界上的所有“祝你幸福”,本质上都是一种诅咒。当你说出这些话的时候,你的内心其实是希望得到对方的挽留,或者心里有那么一点酸不溜秋。真正的强者从来不玩这些把戏。说这些话,不过是言行不一、防御性伪装的外在表现罢了。因此,学会做真实的自己,让别人了解自己的真实想法,这是你以后需要修炼的功课。第二,请你学会融入一个团体。你不能够和别人融合在一起,还一气之下和他分手,这就是你不会解决问题,只会制造和升级问题的表现。下一次,请你学会大事化小,小事化了。不要再像这次一样把矛盾愈演愈烈了。第三,要学会往前看。你们之间已经结束,而且你还是那个主动提出分手的人。这时候,你主动提出挽回,你不觉得太掉价了吗?而且,看了聊天记录,我隔着屏幕看着都为你感觉尴尬。苦苦纠缠,没有任何意义。想要得到最后一点尊严,不是他给你,而是你自己争取的。总而言之,聊天、相亲、谈恋爱这些事情都可以慢慢来,不着急。要知道,想一下子学会所有事情,这样其实也会很无趣吧。以后你还有很多机会,请你从这次失败中学习并且成长起来吧。Chapter 4

关键词:以自己为中心题主:女问:我83年,163cm,体重95斤,股份制银行部门经理,年薪10万+。他80年,182cm,体重160斤,事业编制警察,年薪5万。我们在书店认识,相处三个月左右我发现他很大男子主义。关心我的时候,嘴甜细心又体贴,带我见朋友,见家人也在计划中。可是,他发脾气的时候,和变了一个人一样恐怖——咄咄逼人,而且非常喜欢说一些让别人接受不了的攻击性语言。他现在主动提出分手,原因是我不听他的话,没有去看他,细节方面请看微信截图。前几天,在单位组织旅游途中,他说想我,跟同事出去游玩,心不在焉,希望下次我们单独出行。回来前,他叫我晚上去他家吃饭,但我单位临时有考试任务,他回来之前,我已经解释,当晚不方便,但是第二晚可以见面吃饭。男朋友顿时翻脸,说了一些伤感情的话,然后删除我。最后的结论为“你不听我的了、今天不来,以后也不用来”。他还说我不懂事,以后不再联系我。之前他说过,从小他的父母经常吵架,影响他性格较多。他为人强势,容易伤害别人,不会站在别人角度考虑问题。现在,我应该怎么办?

答:你们聊天记录能够反映出你们最真实的互动状况。他不断威胁你,在他的思维框架里,好像你一定得听他的话,他永远都是以自己为中心。这不仅体现出他强势、不会站在你的角度思考问题,而且还看出他在两性关系中必须处在支配地位。既然他现在主动提出分手,我想这未尝不是一件好事情。至少你明白了,下一次要找一个双方处在对等地位、凡事能和你有商有量的另一半啊。Chapter 5

关键词:为自己负责题主:女问:懂爱,你好。我和一个不爱的人结婚了。我157cm,95斤,24岁,长相7、8分,属于那种第一眼就会让人觉得很漂亮的。他165cm,100斤,28岁。学历方面,他大专,我中专。我们是通过亲戚介绍相亲认识的。当时他身高就让我无感,可是家里人都说他家条件好,有房有车什么的,让我试着相处。那时我才21岁,没什么主见,就听了父母的话。后来相处过程中,他又对我特别好,让我特别感动,我单纯地认为对我好就够了。然后,我们在家人各种催促下就结婚了。我以为我可以忽视他的身高,慢慢培养感情,可是婚后,我发现我根本过不了自己心里那一关。我们开始各种挑剔,吵架。他一般都让着我,有时候气急,也会说他知道我一直看不上他,一直嫌弃他,还说不耽误我幸福什么的。我们结婚快一年了。他从不让我做饭什么的,他自己也说像养了个女儿一样。可以我又总是很在意他的身高,因为他又瘦长不胖。我是一个好面子的人,总觉得他带不出去,有时甚至不想让认识的朋友看到他。包括在性方面,我都提不起多大欲望,像完成任务一样。因为对他感情不深,所以我过得很不开心,很纠结,也很后悔当初立场不够坚定,听了父母的话,没有选择自己所爱。有时候,做梦都是离开他这些事,对他有种食之无味,弃之可惜的感觉。最近我决定离婚,他也同意。我想问问冷大,我这样做对吗?我已经轻易地结婚了,害怕再轻易地离婚,让自己更痛苦。我这样离过婚的,以后还好找吗?我父母也是属于比较古板的人,觉得离婚很丢人。我离婚了,会不会过得还不如现在?希望冷大能帮我分析一下,我该怎么做?

答:你的人生就是一出悲剧。你非常草率地随便结婚,没有主见。更重要的是,到了现在这一刻,你还想甩锅,好像结婚这件事,全是你父母的错,而你一点责任都没有。可是你可曾想过,当你选择不承担人生责任的时候,你也将无法承担之后的快乐。你的人生全是你的父母安排,为了满足他们,你只是按照他们的想法嫁了。那你现在应该让你家里人高兴,而不是想着让自己高兴。想要改变这种状况,你应当承担起人生的责任。你人生的责任,就是尊重自己,过自己想过的生活。现在你做梦都想着离开他,那么当你离开他的时候,你的人生应该怎么办?我感觉弃之可惜的东西又是来自于哪里?如果你确定当自己离开他以后,你也能一个人活得更精彩——无论是物质还是精神,那么我会认为你的离开是值得的。可是,你现在什么都没有——结婚快一年,连饭都不会做。你真的像你想象中那么优秀吗?你现在叫我预测你离婚以后的生活,这和当初你甩锅给你的父母如出一辙。我可以负责任地说,你只有改变这种不为自己负责任的模式,你才能获得真正的幸福。Chapter 6

关键词:认清是非题主:女问:冷大您好,我明天就要回去结婚了,但是有点纠结,麻烦冷大帮忙指点迷津,万分感谢。本人女,27岁,非独,非处。老公27岁,独处,两人收入都是5k/月,同一公司。他去年才来,而我呆了四年。我们今年2月认识,4月恋爱,5月同居,意外怀孕,他坚持要小孩,六月初领证。结婚之前,他追求我,对我也很好,没有坏脾气,也很大方。但是领证后,他突然变了。刚领证没几天,他就觉得我们不合适,要离婚。我开始不能接受,哭了好久。后来过二十几天,他就要闹一次。他妈妈七月辞职来深圳,照顾我的饮食。有一次去医院做产检,我在排队的时候,他去给我买包子。买回来后,我担心马上要叫到我了,就想等下再吃。他妈妈看到我没吃,就跟他说我不吃,让他去买水,结果是大桶。我还在排队不好拿,让他放在地上,结果他非常生气地走开了。我一检查完,就和他妈妈找位置吃东西。结果他突然过来朝我怒吼,说我不尊重人,让他难做人,要和我离婚,让我回老家去。我当时极度恐惧和委屈,忍住泪水。他妈妈就要我不要哭,说他丢人现眼,回去说他。但是后来我还是忍不住哭了好久,然后说要跟他离婚。我当时只是觉得非常委屈,没想到后来变成了他妈妈对我不满,认为是我不想过了。我家人觉得我也就是他们生活的希望,不要这样。吵架晚上回去后,他跟我说他妈妈直接问了他要不要离婚,然后他跟他妈也吵了一架,让她不要和他爸说。我们沟通了一下,觉得可以继续过下去。他爸爸听说我们有矛盾过来,觉得比他想得好很多,就回去了。几次吵架后,我也看开了很多。昨天我去医院体检,白天还好好的,结果晚上我睡了,他又发了一些让我难过的话。我不知道怎么办了。篇幅有限,所以就说这么多了。麻烦您帮忙指点。跪谢!

答:你倾诉了这么多,我完全可以只用一句话来概括:你有情绪,所有痛苦都是在你情绪下的产物。但是我更想分两方面来谈论这件事:一方面,如果你无法驾驭自己的情绪,那么你的人生只会陷入永恒的痛苦循环之中。当然,我知道你处于孕期,有可能荷尔蒙的变化,会导致各种各样的问题。但是从你们的聊天记录来看,可以知道你们过去的问题也是由于情绪而引起的。只有当你意识到这一点,你们的关系才有可能改变。你的问题在于,他发了一些话,你就感觉难过和悲伤。但是,你无法察觉难过的存在,更无法正确表达自己的难过。这才是问题的根源。另一方面,你们对于这件事存在着分歧。在想法层面,请允许我直言不讳:你老公的讲法是正确的。在北上广深一线城市,如果你们白手起家,想买下一套房子,这几乎是不可能的事情。所以,你的老公才会想得很细,也许你感觉难以理解,但这才是真正想办事的人,也是真正想要攒钱买房子的人的做法。你们都不是从大富大贵的家庭里出来的人,如果连节流都做不到,还如何谈安家呢?在这里,也许会有很多人想说,老婆怀孕了,这么做就是王八蛋诸如此类的话,都无法改变你们买不起房子的事实。只有你们夫妻俩齐心协力把房子买下来,在深圳立足,这才是以后让你们和孩子受益的事情。很多时候,都要学会认清大是大非。就像你老公说的,切勿因小利而失大益。能在深圳立足下来,不要让你们的孩子重复你们的奋斗道路,让孩子拥有一个能在一线城市发展的机会,这是大是。在这点上,哪怕我要背负骂名,我也要赞同你老公在认知层面是正确的。他的缺陷在于他可能还不能理解人类情绪是如何运转的,似乎只要男人有钱就能搞定这一切,其实不是。在他的认知范围以外,还有一种男生,能够在情绪层面上理解女生,能在情绪层面上摆平女生,只是他不懂。但是我相信他对你是专一的,这也是他的优点。所以,请夫妻二人齐心协力,好好挣钱,把房子买了,好好经营你们之间的小日子,这才是王道。

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