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Chapter 1关键词：离开渣男题主：女问：冷大你好，很抱歉要你分担我的困惑。
我89年，性格安静腼腆，有点冷漠。
在外省三线城市从事教育培训行业工作，收入尚可。
2014年，我遇到J先生，一见钟情。
他的经济条件优越于我，是一个细腻认真的人，但微信上时常消失，我在意并伤心。
2015年，他删除我一次，我加回。
那年夏天我们第二次见面，并且牵手，看了一场电影。
当时的氛围我以为那就是恋爱了，他也承诺第二天来找我，但他没有。
等了两天后，我给他发了个很蠢的微信，大意是可以告诉我原因，以便我能为以后恋爱吸取教训。
随后几次他不冷不热的挽回令我失望。
因此2016年元旦，我删除他，想给自己一个新开始。
但我克制不了自己，仍关注他。
直到十一，我在仅十张可见的朋友圈里，看见他示爱女朋友的旅游照片。
正值工作变动的我，感觉十分低落。
在他之前，我没谈过恋爱。
所以，在那个国庆之后，我开始约会，频繁更换男友。
近一年内确立关系的有四个，但每段关系都很难深入。
实际上我只是想有人陪我。
今年四月份，他受伤半个月，没发朋友圈，我第二次加回他。
我们相距步行十分钟路程。
但这次加回，至今我们只看过一次电影。
在他连续两次答应我，却又推脱之后，我没忍住，半夜发微信问他为什么。
他把我删除。
我已经明白他只是不喜欢我，但每次他的冷处理也都让我反思我是不是哪里很错，希望冷大点醒我。
另一个问题，其他确立关系的男友都有吸引我的地方，对我十分认真，或者事业小成。
但每次对方要求进一步深入关系的时候，我都会退缩。
我总觉得自己不喜欢他们，不甘心，同时也有点害怕。
我很怀疑自己，是不是缺乏持续交往的能力和心态？
冷大，造成我这种问题，是因为有J的比较，还是纯粹是我自己原因？
我自幼开始独立生活，所以对一段包容稳定的关系很向往。
答：我相信不仅是我，而且任何一个看到这个案例的读者，都会认为这个J先生很贱。
他就像是一个黑洞，把你吸附过去，还让你无法自拔。
当然，离开他是正确的选择。
虽然你也知道自己应该离开他，并且尝试过，但是你发现自己根本做不到。
究其原因，一共有两方面：一方面，你的生活中从未出现过除了他以外，还能让你心甘情愿的其他选择。
对你来说，J先生似乎是你人生的最好选择，你遇见的所有人都比不上他。
但是，我想问你有没有竭尽全力去认识更多的人呢？
如果你能把目光放远，多看看这个世界，我相信事情会有不一样的变化。
另一方面，即便如此，你还是无法保证自己能够完全离开他。
这是因为一个人想要做到一件事，需要三个齿轮去启动：分别是认知、行为和情绪。
你想要离开他，这是认知层面；你努力离开他，这是行为层面。
但是你并没有成功，这是因为你的情绪还不足以达到离开他的层次。
至始至终，你还一直处于缅怀过去的情绪之中，没有聚焦于现在，活在当下。
长期在这种冰冻的情绪中，你失去了理智和认知，因此你的行为自然也就跟不上。
想要真正做到离开他，首先你需要练习和提升自己的情绪管控与调节能力。
请你多花时间和自己待在一起，并且时常体察自己在何种情绪之中。
只有这样，你才能触摸它、把握它、控制它。
有机会的话，我建议你可以多点学习冥想。
每天哪怕花上十五分钟的时间，你也会因此变得敏感，能够清楚捕捉自己的情绪变化。
我希望任何一个看到这段文字的读者，都能够明白：当我们发现自己想做一件事，却始终做不到时，那不是因为我们的能力不够，而是情绪出现了问题。
我们不需要责怪自己，而应该多点锻炼自己对于情绪的管理和调节能力。
只有这样，我们才不会沦为情绪的奴隶，才能掌控属于自己的人生。
Chapter 2关键词：追求题主：男问：我工作5年，在私企工作，收入7k左右，样貌一般。
她医生，也是工作5年，和我同年，比我大几个月，身材样貌比较好。
我们是通过朋友介绍认识。
我们刚开始在一起，也就吃饭、看戏。
见面一次后，感觉比较能聊，平时微信也能聊。
我在她面前尽量讲好听赞美的话。
我们异地，只有周末才能见。
有一次我要去旅游，比较想她，就晚上去找她。
我们见面聊了一段时间，就回家了。
旅游后想送她礼物，联系不上，就到她医院。
刚好她不在，就让她同事代给她了。
后来我联系她，她说不喜欢我，说我是花花公子，是那种只想约炮的人。
她说我去医院截她，搞到人事皆知。
天啊，我从来没想过。
因为年纪不小，我一直都是奔着结婚去的。
但是我无论怎样解释，她都不听。
我感觉好伤心。
我是否继续坚持追求下去呢？
毕竟我觉得遇到一个性格、话题、身体、样貌、工作也适合自己的女孩子，真的很不容易。
但是我也不知道她是怎样想，她是觉得我不适合她，还是只是误会呢？
我还有希望吗？
坚持就是胜利吗？
虽然我们现在没有联系2个月了，她微信也拉黑了我。
但是最近的七夕，我也寄花给她了。
我真不知道是否要坚持，是否有希望？
感觉好迷惘。
答：要说希望，多少是有。
但是按照你现在的行为模式和思路，恐怕这一点希望都会殆尽。
在你的身上，缺少两样东西。
第一，你没有恒心和忠心。
对于女生来说，要么她想要成就心中的梦想，要么想要一条对她死心塌地的狗。
但是你呢，要恒心没恒心，要忠心没忠心。
我只想问一句，她凭什么要和你在一起？
第二，你没有合理的方法，根本不懂得女人的心思。
所谓的方法很复杂，三言两语说不清楚。
在这里，我只能举一个例子。
她说你去医院截她，弄得人尽皆知。
在我看来，别说是她，对于任何女生来说，都不希望把感情弄得街知巷闻。
不管是她内心没有安全感，还是想保留其他的选择权，你都应该尊重她不想公开的想法。
但是你根本连这一点想法都没有，你又如何能够追到她呢？
综上所述，如果你还想把握追到她的一点希望，先把这两点修炼好再出发吧。
Chapter 3关键词：初恋题主：女问：冷大，你好，我关注你很久了。
我23岁，非独，家里姐妹多，排行老三。
一直以来，我的感情世界都是空白，家里之前给我安排相亲，对相亲的对象不排斥。
我性格大大咧咧，慢热，外向，胆大心细。
我155cm，45kg，白白净净，不太化妆，不招异性喜欢。
他28岁，条件比我好。
我看到他的第一感觉，感觉比较踏实，孝顺，不爱说话。
我们6月份见面，第二天，他很盛情邀约我吃饭，但是被我退了。
后来回家，我们见了第二次。
第二天他想找我出去玩，去他家吃饭，也被我推了。
上个月，我和他一起了，算欠思考，懵懂吗？
但是一起后，我发现并不是我要的那种感觉。
我曾说过，想谈一场轰轰烈烈的恋爱。
但是可能我第一次接触感情，不知道方向。
在一起后，每一次都是我找他聊天。
他大概找我只有2至3次。
我们一个星期会微信聊2至3次。
我们最近聊天截止到7.28号。
我说了一些话，这些话在我和他没开始前就说过的了。
我家庭不幸福，缺少和谐温馨，父母的感情不好，吵吵闹闹打架，所以我的心里有阴影。
或者说，我以前很抵触感情。
之前我遇到一个喜欢的，他也喜欢我，他跟我告白了，但是我没有和他在一起，因为我知道我是不可能和他在一起的，我克制了自己的喜欢。
这个相亲的人，在没见面前我也是抵触的，但是见面后不抵触。
我发现我接受不了这样的我，感觉自己不该拥有。
跟他说了那些话之后，我心里想分了，又舍不得放不下；不分，又太委屈心酸。
7.28后到现在他没找过我，我8.2号的时候我找过他一次，聊天中的反转是不要在一起。
我们还有可能吗？
我该怎样做呢？
求支招。
☞左右滑动查看更多聊天截图 答：你的所有问题都因为你的感情经历一直是空白，所以你非常容易患得患失。
你说你想谈一场轰轰烈烈的恋爱，我只能说，这是在你成长过程中的那些电影小说害了你。
在日常生活中，真正轰轰烈烈的恋爱几乎不存在。
大部分人的生活如果能够做到平静而愉快，这已经是难得的幸福了。
当然，在感情里，当然会有喜悦和兴奋，但并不能贯穿始终。
因此，现在的你需要重新构建对爱情的认知。
你就把这段恋情当成是人生中的一次爱的体验吧。
其实你们的聊天很有意思，你想通过退缩的方式，去验证对方是否喜欢你。
这是幼儿园小朋友的心理和行为，当你在爱里成长了，你会拥有属于成年人的看法。
给自己一些时间和耐心吧，人不可能第一次就非常完美。
加油！
Chapter 4关键词：愚昧题主：女问：冷大你好。
我是一个农村女孩，23岁，男友也是同村的，24岁。
我们交往两年了，去年六月底订婚了。
我们本来打算去年底结婚，可去年10月份，在体检的时候，我发现肺部有一块阴影。
然后在12月份动手术切除了。
自此之后，男方家迟迟不再提结婚之事。
今年，我试探性地问过男友结婚的事。
起初他以他爷爷病重，妈妈失业，妹妹还在读书，家里就他和他爸爸工作挣钱为由，说没那心思想别的事。
两次过后，我真的越来越寒心。
其实我不是没想过，我知道他家是怕我的病会有什么后遗症，以后会连累他家。
所以，从今年六月底开始，我们就渐渐疏远了。
到了八月份，几乎没有什么联系了。
可是我真的很爱他。
今晚我又跟他提起婚事。
他居然告诉我，如果他是一个孤儿，他一定会毫不犹豫地娶我。
可是现在他不知道，对他来说真的很难。
我就知道大概是怎么回事了。
也猜到了七七八八。
他的大姨就是我的伯母。
在我的印象里，她从来都看不起我家，因为我家比她家穷，没她家有钱。
而我家在村里的闲言碎语，我有不少听说是从她嘴里出来的。
我不相信我跟他走到现在的局面，没有他大姨的一点“功劳”！
那是他的家人，而我只是他现在爱的人而已。
但无论怎么看轻，我都没有办法让自己不难过。
我脑子一团乱，真的不知道该是主动提分手，还是该尽量取得他家人的同意？
可是我知道，就算他家人以后同意，我跟他们之间的关系不会再像以前那么融洽了，会有跨不过去的隔阂。
懂爱，我该怎么办？
答：姑娘，首先你要学会看得起你自己。
如果一个人和他的家庭，仅仅因为你有过一场疾病就嫌弃你，那么这个家庭的氛围可想而知。
这又不是你的错，你没必要把这当作是自己的责任。
你现在要做的，就是重新审视这段关系。
两个人在一起，本应有互相支持的义务。
但是对方并没有和你共患难，这就是全部的真相。
这时候，你和他订婚，除了让原本关系变得更加复杂，没有更多的意义。
如果以后你换人了，我建议你不要再找同村的人。
你可以换一个社交圈，比如去一线城市，反而会更好。
我相信，拥有比较完善的科学素养的人，是可以理解你的疾病的。
人生苦短，何必跟愚昧的人在一起，浪费自己的大好光阴呢？
Chapter 5关键词：婚姻失败题主：女问：懂爱老师，您好。
关注您有一段时间了，还是有问题不会解决，求抽中。
他28岁，我29岁，通过相亲认识，相处一个月就订婚了。
因为以前我约了中耳炎手术，正好订婚后医院打来电话说，日期到了，要做中耳炎手术。
那是我爸陪我去北京的一家医院。
当时走的时候，我和他说，我要去做手术。
他挺支持我的。
可是我在医院住了半个月，他一次电话都没有。
等我出院前一天，他给我打电话问了一下而已。
就这样，我有心理情绪，但也没有多想什么。
出了院，他们家就着急催我们结婚，我们就答应了。
因为他一直给他姐打工，婚前我不知道他们发工资的情况是怎样。
可是结婚后，每个月要还房贷。
现在我们的房贷1300左右。
订婚前，他和我说他的工资是4500。
可是婚后就成了1300多点了。
我同意还房贷，但是除了还房贷，我们就没有钱了。
他的工资卡不给我，我嫁过去一直都是花我妈给陪送的钱。
我每次问工资，他不是不说话，就是说他姐生意不好做。
有一次，我问他姐，他姐说我老公欠她的钱，所以每次都把他的工资给扣了。
他们也没有和我说明具体情况，只是一直瞒着我，。
结婚一年多，他没有给家里拿过钱。
有一次我给他姐夫打了个电话，结果打完后，他下班后给拿回1000元。
我当时刚结婚不久，也没打算那么快找工作。
他还总和我说让我找工作，不过我也愿意找。
我们住在一个小县城，也没有个合适的工作。
今年过年，他也没有来我妈家拜年。
就这样，我们的矛盾越来越多，现已离婚有半年了。
想问老师，这段婚姻失败在哪里？
望抽中。
答：你问，你的婚姻失败在哪里，我认为最大的问题是你一开始没想好自己想要怎样的生活。
尤其当你面对对方一个电话都没有，在这种情况下，你明知道对方不在乎你，还是愿意和他结婚。
在我看来，你的选择，只是因为你们双方都只是为了结婚而结婚，而这段关系的感情浓度根本不够。
加上你们只相处了一个月，之间还不够了解。
因此在接下来的相处过程中，你们都过得不愉快。
这段关系中，你们最大的问题是双方对对方的预期不一致。
你希望他能拿工资来养家，而对方本来不想要为这个家庭付出什么。
这也许正是你们双方之间，产生矛盾的最大原因。
除了你们关系层面，我还能看到你身上最大的问题是，只懂得从外界寻找原因。
你把自己全部人生寄托在别人身上，却从来没想过自己做一份工作，自己去寻找人生当中的突破。
你的想法非常不现实，也非常没有机会实现。
因此，我希望你能够好好反思自己，再去为这段关系做出调整的努力。
Chapter 6关键词：独立题主：女问：冷大您好，关注您小半年了，学到了很多关于两性问题的理性思考，受益匪浅，表示感谢。
现遇到一个问题困扰许久，还请指教，谢谢。
我26岁，未婚，已工作4年。
弟弟24岁，未婚，刚毕业，还未工作。
因为我爸妈认为没结婚前，钱都是家里的，所以我每月都交一半工资回家，已经交了三年，自己存了一年。
今年年初，为了给我弟买房子，花了家里所有积蓄。
现在又要给他装修，父母把我今年存的打算把我付首付买车的钱也要走了。
我心里觉得委屈，抱怨了几句，说话有些没注意。
我妈严厉批评我，说我跟我弟争，自私。
因此，我赌气一个月没回家。
最近，我一直在反思自己。
我以前确实是个乖乖女，这一次却完全不同了。
刚开始，我只是抱怨气愤。
现在冷静下来细想，其实站在父母的角度，我挺理解他们的选择，毕竟我弟比我更需要他们补贴。
但站在我的角度，我自认为不能拿我的钱无限补贴我弟弟，补贴家庭。
反思一个月，我已经觉得自己处理问题的方式不太对，打算这周回家和爸妈好好聊聊，不再冷战。
可是今晚我妈发信息说我面目全非。
其实我挺痛心他们的态度，完全没有换位思考。
我现在还是想解决问题。
以前不争也不闹了，以后我结婚了，希望他们可以给我上交工资的1/3。
但是不知道该怎么和他们沟通呢？
我发现，我妈还是觉得我不对，认为我不该计较和抱怨。
请老师指教，如能抽中，万分感谢。
☞左右滑动查看更多聊天截图 答：首先，我认为你处理问题的方式是正确的，你应当坚定自己的立场。
在聊天记录里，我认为有一个观点说得并不正确——父母的出发点并不都是好的，也都不一定全是正确的。
特别是像你母亲这种攻击型的人，一会贬低你，一会讽刺你。
这说明她不是你能够用道理三言两语就说得通的人。
我认为，接下来你有三件事要做：第一，建立和父母的边界。
第二，不要再给他们金钱。
第三，如果你真的想给他们钱，那么久承担起基本的赡养义务，剩下的应该多给自己攒钱，学会投资自己。
我相信，在建立边界的过程中，你的父母肯定会使出一哭二闹三上吊的方式。
因为他们始终把你看作是自己的一部分，而非把你看作是一个独立的个体。
那么你的当务之急就是，让他们意识到，你是一个独立的个体，你能够而且一定要决定自己的命运。
像这种从你身上“抽血”去补贴弟弟的做法，应当立刻、马上、迅速停止！
你需要为自己积蓄，才能拥有属于自己的能量，才能投资与提升自己。
如果你同意了这种“被抽血”的行为，那么你一定没有能力去构建一个属于自己的美好未来。
在这场斗争中，不是你死，就是我活。
你一定要上升到这种角度去认知整件事，只有这样，你才能在面对父母的时候，也能拥有自我。
专栏作者简介：潘升，笔名懂爱，懂爱联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。
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