“我丈夫又出轨了。”
刘单平静地告诉我。
那种平静，像是在说别人的故事。
几年前，刘单嫁给比她大五岁的丈夫，婚后育有一子一女，按部就班地过日子。
但当儿子发现有癫痫症后，平静的生活被打破，家庭争吵不断。
刘单上班赚钱支撑整个家，丈夫面对家庭的现实选择逃避，多次婚外情，最离谱的一次是在刘单怀孕期间出轨女大学生。
刘单苦苦哀求，丈夫最终与女大学生结束关系，却对怀着孕的刘单拳打脚踢发泄自己失去真爱的不满。
女儿出生后，更给她取名“兰兰”（女大学生名叫兰兰）来纪念自己的真爱。
婚姻磕磕碰碰维系到如今，而这次，丈夫又出轨了，他和一个网络中K歌女合唱唱出了感情，K歌女希望他离婚成就彼此姻缘。
于是，丈夫提出离婚，刘单不同意。
交谈中，刘单让我出主意帮忙挽回婚姻，而我只想挽回属于刘单的生命体验。
“他一次次出轨，我一次次原谅，因为我觉得只有我最爱他，我愿意包容他的所有。”
“离婚后，我不担心孩子，反而怕他受苦，我觉得再也没有人像我这样对他好。”
刘单用“我觉得”的模式让自己坚信“只要我对他足够好，就无人能替代我的位置”的自恋全能幻想。
而害怕对方受苦，又让自己变成婚姻的傀儡，这是一种病性的痴迷依恋。
现实婚姻中，全能自恋幻想与痴迷依恋的矛盾比比皆是。
“我能吃苦，兢兢业业为这个家，他（她）为什么还要挑剔指责？
可我只能忍气吞声继续做。”
“我上班带娃，没有任何娱乐，他（她）为什么对我还不满？
可我没办法不做这些。”
婚姻中的付出者们总说“没办法”，“只能这样”，用他们自认为的牺牲为婚姻加彩，殊不知，很多时候，这样的牺牲反而会扼制关系的发展。
当我们觉得为婚姻付出的时候，我们需要体察“这是我想做还是应该做的？”
想——本我的驱动，应该——超我的驱动。
本我带着原始的冲动与本能，超我带着社会道德与规则的影子。
如果是“想”，是出自主观意愿，我们会挖掘所有的智慧与潜能去完成，并感到快乐，那是一种爱的流动。
如果是“应该”，我们会发现这是不得不应对生存而执行的责任法则，我们似乎只是机械地在完成某项指令，而完成指令的同时也期待我们能得到何种奖赏，得不到“奖赏”，那所做的一切好像毫无意义。
在婚姻关系中，如果一方承担了太多“应该”的责任，那么另一方在关系中的角色功能将逐渐丧失直到隐形，于是开始向外找寻角色的存在感。
毋庸置疑，面对背叛，付出者不甘心，并由此变得愤怒，甚至歇斯底里，诉求无果后只能继续更多地付出，为的是唤起对方的善心与责任，然而，这又是一个恶性循环的开始，因为对方根本意识不到这些付出的辛酸。
“全能王”，“老好人”，只有付出者自己知道名称背后的孤独与无奈。
如何改变这样的无奈呢？
首先，全方位评估自己，设定边界保护自己，认清底线，知道自己的承载能力。
如果付出超越底线，突破承载压力，那我们就会殚精竭虑，上演蜡炬成灰泪始干的悲剧。
一段心力耗竭的伪付出终究赔了夫人又折兵。
其次，估算对方的需求量。
没有人愿意为你的“多付出”埋单，更不用说拷上责任的枷锁。
在这里，我们涉及到一个“公平”的概念。
虽然付出者乐意付出不求回报，但是接受者总觉得需要回报些什么，以此达到平衡，但又为不知道能做些什么而感到无力。
正是这种无力导致的内疚感渐渐推开双方，让关系不再融洽。
过度的付出，是一种施舍的疏离。
刘单丈夫无法负荷这种内疚感，久而久之内心麻木后对婚姻中的索取变得心安理得，活生生变成一个吸血鬼。
刘单的婚姻遭遇人神共愤，但为什么她还是选择继续妥协不放弃？
在全能自我的背后，有一个自卑的刘单急需救助。
放眼社会上的婚姻，又潜藏着多少缺乏安全感的自我呢？
被抛弃，被背叛，被遗忘，过往的社会经验在无时无刻地提醒我们世界有多危险。
因为缺乏安全感，所以我们无法肯定自我价值。
自我价值，代表对自我的评估且接纳，以及尊重自我的态度。
刘单耗尽青春年华，拼命工作赚钱养家，她的内心深处却觉得肥胖的她不配拥有好丈夫，因此她的低自我价值感正是她被bl对待的主因。
被如此对待后，居然挽回婚姻，她是有多否定甚至无视自己的自我价值。
当我们学会肯定自我价值时，我们会明白，我相信我不需要总是做些什么或者证明什么，才能代表自己是有价值的。
就算我有一些缺点，或是我还做不到什么，甚至有时候会失败，但我都相信，只要我好好努力，我相信我可以做好，而我也不需要去讨好迎合任何人，因为我的存在就是一种意义和价值。
每个人都会刻画婚姻的模样，我们对婚姻也有不同的选择和接纳。
美好的婚姻离不开爱、信任与尊重，而一段消耗彼此能量的关系又能走多远，选择放手，不将就，或许是对婚姻和自己最大的肯定与尊重。
作者 | 黄晶晶国家二级心理咨询师，积极心理治疗师，萨提亚家庭治疗师，沙游治疗师，青少年成长导师。
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