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关键词：比较题主：女问：懂爱大大您好，关注您很久，第一次提问，这个问题困扰我很久，只相信您，麻烦了!我和男友一个公司，我92年，高166cm，重115斤。
他89年，高173cm，重136斤。
2015年初，我们在一起，他是我初恋，不过我已经是他第四任女朋友了。
他对我挺好，也都见过父母了，他贷款买了房，说结婚后会加我的名字，我俩感情一直顺风顺水的。
但有个问题一直困扰我。
可能是我第一次谈恋爱的原因，我很放不下他的前女友。
虽然在和我一起之前，他就已经删掉她们了，而且从来不联系，只管一心一意地工作。
他说他和前任在一起只有9个月时间，而且一直异地，但他们互相见过父母，还开过房，我心里感觉很膈应。
他其实很好，同居后还每天做饭、做家务，是好男人。
可我总是记在心里，没完没了地翻人家微博，翻她工作单位的公众号，找她的照片看，甚至还经常梦见他前任。
他前任跟我同岁，一样高，但是很瘦，所以我下决心减肥。
之前我很胖，现在努力瘦了十多斤，可还是一点儿自信都没有。
每天我都靠着看她的照片，刺激自己去减肥。
虽然这样不对，但是瘦了不少。
想请冷大帮帮我，该怎样做才能让我不再跟他前任去比较?我很烦这样的自己，从前没谈恋爱的时候我并不是这样。
我真的很苦恼，朋友们也劝我，可是并没什么用。
我们在一起一年多了，我还是会经常翻她微博照片看。
(PS：附我们的照片给您私下看一下。
) 答：我认为，这种与现任的前任进行的比较，比你本身来说，是一种消耗与伤害。
因为，今天你可以比较这件事，那明天你也可以比较另一件事，所以这种比较是永无止境的。
你之所以忍不住不断比较，那是因为你没有感情经验，不知道该如何处理这种不安全感。
我建议，从现在起，你需要坦然地接受因为比较而带来的痛苦，承认这就是爱情的一部分，因为在爱情里本来就有痛苦的存在。
而且，这也是你们看似顺风顺水的感情里，需要面对的挑战之一。
这世界上，没有一种便捷的方法，可以让你念一下咒语，就让你摆脱这种无限循环的比较了。
你只有在比较的痛苦中，看清楚你们关系的问题，甚至因为这种毫无意义的比较伤害了你们现有的感情，你才会下定决心想要改变。
承认吧，这就是一个人成长的必修课，是一个人必然要经历的过程。
哪怕承认这个过程的本身，都比改变的结果来得更重要呢。
Chapter 2
关键词：感情浓度题主：女问：我们是在读医学类研究生。
今天二月份，他家在我家旁边买了房子，作为我们的婚房，现在正在忙装修的事情。
有天我妈和我说，提亲是南方当地的习俗，所以他家应该还是要来的。
然后我就和男朋友提了下，他以房子没装修好，还没毕业，爸妈请不了假等各种理由推脱。
更过分的是，他说因为我去他家过年的时候，主动去他家睡，所以不用提了(我家在他家当地有亲戚，我去他家是分开睡的)。
我很生气。
后来他说他是开玩笑什么的，我就没和他闹下去了。
另一方面，是我觉得我们装修理念不符。
我觉得，这个房子是我们未来的家，是一个要生活十多二十年的地方，东西用好一点、贵一点没什么，但他觉得要便宜省钱越好(房子他家首付，我们婚后共同还贷，没加我名字)。
所以我一直在想，他这么节约，以后我跟他在一起，会有现在跟我爸妈在一起过得好吗?前几天我感冒了，后来还发了烧。
发烧那天下午，我一直和他说我发烧了，让他摸摸看看我，他随便摸了下，说没发，然后就不管我了。
晚上回家一侧，体温果然发烧了。
我希望他能来看看我，他说要写论文不来了。
我也没说什么，而且他第二天还要做手术。
第二天他做完手术，连一句关心问候我的话也没有。
我发给他别的东西回了，但是就是没有关心我下，我想想就很生气。
我觉得自己一点也不过分呀。
想自己男朋友在我生病的时候，关心下我，并不过分呀，可是他理都不理我。
第二天，我哭着和他表达了我心里的委屈，但是人家丝毫没有愧疚感，也觉得自己没有一点错。
我很伤心也很难过，我在想他到底爱不爱我，我们到底合不合适结婚?我想要的只不过是一个关心体贴我的老公，很难吗?
答：我和你的观点恰恰相反。
你说你想要一个关心体贴你的老公，很难吗?我认为你这种提问方式就是想陷我于不义，让我只能认同你的说法。
因为如果我否定你，说很难，那么所有读者都会来反对我。
这让我感觉很不舒服，我相信你的男友和我会有一样的感受。
正如你在聊天记录里说，想他抽几秒钟出来关心你，问题是，他抽几秒钟出来对你“关心”一番，你就真的会满足吗?你想要的关心，真的是他抽几秒钟出来就能满足的吗?事实就是，他满足不了你想要得到的感情浓度。
在他的世界里，你发烧了，吃了该吃的药，睡了该睡的觉，哄不哄你，似乎真没多大的关系。
这就是他的认知啊。
至于你说他节约，那是因为他没有条件和能力，所以他只能给你这么多啊。
如果你觉得和他装修理念不合，你可以选择你出钱装修，或者你出一半首付，减轻他的负担，再在装修这件事上指手画脚吧。
你现在对他有这么多不满，那为什么你不去找一个能够提供你想要方式的另一半呢?我想，要么你没有能力找得到，要么你找到了，却发现别人在其他方面有更大的硬伤罢了。
在我看来，他在家附近买房，并且愿意付出装修等等一系列积极推进关系的行为，足以彰显他想和你结婚的诚意了。
我相信他是爱你的，只是你需要好好思考，你想要的和他能给的，能否在同一水平线上。
如果不在，你能否为此妥协，和他好好走下去呢?
Chapter 3
关键词：“一妻两夫”制题主：女问：他28岁，173cm，70kg，月薪3k，家里还有几万欠款，父亲打工，母亲退休。
我29岁，168cm，47kg，月薪13k，农村家庭，家庭条件一般，爸爸做小生意，妈妈没有工作。
我看中他品性，我们在一起一年了。
开始时特别恩爱，他对我也好。
但是久了之后，我发现我们有很多观念不一样，经常吵架，而且沟通也是在争执，没法达到一致意见，双方均累。
他不会让我、哄我，爱跟我讲道理。
我工作压力大，情绪不好时，就是我们俩吵架的时候。
但是我们好像又没有其他原则上的问题，特别爱对方，又像刺猬，相爱相杀。
双方都提过分手。
现在我特别犹豫，该不该继续下去。
他说现在谈恋爱都这样，想到结婚就后怕。
还有一点，他家条件不好，我也没指望让他家出多少钱。
我独立，跟他努力白手起家也可以。
但是我感觉他妈特别精，对我是好。
但是私心重，提到我们未来，她说她没钱给我们买房，我自己存钱想买房，去看了房子，她又私下叫我不要买房子，让我们去住他们家以前的老楼梯房。
他说，我们以后自己存钱买车，他家现在这个车是他和他爸一起出钱买的，以后给他爸妈留着。
我怎么感觉他家准备不花多少钱，就要娶媳妇。
他特别顾他的母亲。
有一次我们出去玩坐船，他自己突然给我说了一句：“如果你和我妈掉进水里，我就去救我妈”。
当时噎得我说不出话。
还有一件事情，以前他跟他好基友的老婆关系好，他好基友没时间陪老婆，他就陪她逛街、看电影、吃饭、接送孩子、陪聊，无话不谈。
他信任她、关心她、同情她，一陪就是五六年。
为此，我们吵了无数架。
总之我们有好多问题，但是彼此又很相爱。
求懂爱帮忙分析，我们还有没有必要努力坚持下去，双方在一起到底合不合适?
答：你说，你们很相爱。
哎，是不是我打开的方式不太对，怎么我一点也没看出来?令我感到有意思的是，我没见过哪个男人，你不问这种宇宙终极难题，他倒迫不及待说出自己内心的答案。
事实就是，就算你掉水里，他也不会救你，甚至连白你一眼的力气都没有。
难道，这就是你们“很相爱”的证据?除了这个问题不说，我认为他兄弟的老婆和你相比，更像是他的女朋友。
难道，他和他兄弟在实行一妻二夫制吗?如果是，那我只能为你感到悲哀。
Chapter 4
关键词：上交财权题主：女问：冷大大好，我想问下自己是不是太过分了?情况介绍：我跟老公目前异地，他在外工作，我在家带娃(5个月宝宝)。
没结婚时，我提出过财权交给我，他不同意。
后来他说每个月给我1W，结果去年给了五个月后，由于他工作不稳定，就一直没有再给，到现在都基本无收入。
期间我的开销都是刷信用卡，让他还款。
今年生了宝宝后，我就在老家带孩子。
上个月我问他可否转给我6k，因为我就差这么点，才够买理财产品。
他回复我别买了，他卡里余额总共都没有6k。
然后今天信用卡账单1k，我微信发他叫他还款，他都还没回复我。
我目前的消费基本上都很少，大多是淘宝给宝宝买东西。
请问我是不是太过分了?因为明明他告诉过我卡里余额总共没有6k。
我自己是这么想的：如果一开始财权就在我手，现在我当然用不着这样，但现在我专门在家辛苦带娃，连工作也没有，理应由他来承担我们母子的开销(虽然我自己卡里还有些钱)。
不知道我这样的想法是对是错，好像觉得自己有些太过计较了。
答：他把一张连几千块都没有的卡给你，这就叫上交财权了吗?即使让你把这个财权抢过来了，实际上不还是为了这几千块而愁眉苦脸吗?你们可支配的钱一共也才这么多，纠结来，痛苦去，又有啥意义呢?想要走向财务宽松和财务自由，一共有两条路，无非是开源和节流。
根据现状，你们就算再怎么节流，也不能连一日三餐都省了。
所以当务之急是学会开源。
只要你缓过带孩子的劲，做一些一边在家里带孩子，一边利用互联网的工作，都比你独守这几千块的财权来得有意义得多。
至于你觉得自己太过于计较，那是因为如果你一点都不计较，那你们根本活不下去。
所以，从现在起，好好思考接下来的生活该如何走吧。
Chapter 5
关键词：不幸的婚姻题主：女问：懂爱老师你好，关注你的微信号很久了，没想到现在我自己的婚姻也出现了这样的问题。
我今年25岁，老公30岁，二婚，育有一女，跟我们一起生活。
我和老公结婚三年，生育了两个孩子，最近我发现我们的婚姻特别压抑。
大概从我怀二胎的时候开始，我们俩沟通交流的特别少。
他不知道我想什么，我也不知道他想什么。
在我怀孕的期间，他到异地朋友那里玩。
他朋友给他叫了小姐，后来被我发现，尽管他发誓说和那女的没有发生什么关系，但是在我的心里一直是个坎。
我是一个传统、特别顾家的女生。
这两年的婚姻生活，把我的脾性改变了，很多时候我都是为了孩子在忍。
生了头胎后，坐月子都是我自己给孩子洗澡，他从来没有帮过我。
他回到家都是往沙发上一躺，然后就玩手机，根本不会主动做家务。
在我怀二胎的时候，既要照顾大宝，又要照顾他，感觉心里非常憋屈。
同时，我在家劳累，却没有工作收入，而他的工资从来都不会给我。
我都是父母接济，大部分都花在孩子身上。
现在我感觉我们的婚姻宛如一潭死水。
我不知道是不是我要求过了，还是别人的婚姻也是这样?我才25岁，不想后半辈子就这么冷冷清清过下去。
懂爱老师，可以给我支支招吗?我该不该和他继续生活下去?
答：针对这个案例，我有两方面的看法：第一，你当然不应该继续过这样的生活，你需要改变。
但是我也可以肯定地告诉你，别人的婚姻当然也不像你这样。
常言道，幸福的婚姻是相似的，但不幸的婚姻各有各的不幸。
生第一胎的时候，你已经知道你的先生时这样的人，但为什么你还愿意生二胎呢?第二，任何看似不合理的事情，都有另一面。
你现在讲的都是他不好，他不对，他是彻头彻尾的王八蛋。
但是你身上的问题，却只字不提。
相信，你们这段关系走到如今这个地步，想必一定是共同作用的结果。
你需要从自身去寻找做得不好的地方，从改变自己开始做起。
Chapter 6
关键词：父母的爱题主：女问：懂爱老师您好，我26岁，独生女，想要向您询问有关如何与父母相处的问题。
我的爸爸控制欲非常强，无论是对我还是对妈妈。
他可以因为妈妈带水钻的头饰而发火，乃至几十年来妈妈从来不敢打扮自己，不敢穿带腰带的衣服(因为这会凸显妈妈的细腰)。
我想大概是因为妈妈比较漂亮吧。
他喜怒无常，任何一点事都莫名变脸。
我自小活在他的kb脸色与暴打中。
我时常被打出血。
记得小时候，我曾经顶着一脸青紫去上学。
在班里，被几个老师公开嘲笑，那时的我忍不住伏案痛哭，老师们还惊奇我有什么好哭的。
从记事起，我就不开心，任何时候都活在阴影中。
我的性格孤僻，没有朋友，感到无法控制与人的距离，不想和别人交朋友。
爸爸望子成龙严重。
他会拿着棍棒逼我学习，掐灭我梦想(虽然几年前，他就开始后悔)。
小学起，我就想着离家出走和自杀，觉得自己百无一用，是废人。
终于等到我离开父母上大学。
可能他们潜意识里也有这种感触，所以有时候他们会突然给我电话，让我千万不要自杀，这让我无言以对。
现在我毕业四年了，远远离开家，对抗、拒绝，永远也不想要回去。
但是父母逼婚严重，妄图留我在身边。
我经常想不起给他们电话。
跟他们交流，动不动我就是大哭大闹。
另外，我苦恼于长达十年的噩梦，各种我死掉或鲜血淋漓kb场景。
高中时是跟他关系最恶劣时候，基本天天晚上都是变态杀人狂的噩梦。
经过看书和自我调节，现在噩梦从每天到每周一次到每月偶尔，但经常半夜大吼一声吓醒来。
本月不知道为什么，大吼吓醒超过五天。
从第一次大吼到现在，八年来都是惊恐万状，今年变作愤怒嘶吼。
我想，这应该是多年来被压抑的愤怒需要宣泄。
可是这样很让我崩溃，该怎样才可以走出来呢?与此同时，我也一直自我反省，知道他们是爱我，却不知方法，想原谅他们。
答：针对这个案例，我想给你三条建议：第一，我强烈建议你，去接受正规的心理咨询和治疗。
你需要真正的帮助，并不是通过看书、我的三言两语就能从根本上解决的。
第二，你说他们是爱你的，只是不知道方法。
我并不赞同你这一看法。
我们何必勉强自己，把别人对你的暴行看作是爱呢?可能他们对你有爱的成分，但是我们每个人需要面对这一事实：并不是每一位父母都爱孩子。
又或许，他们有时候爱，有时候不爱。
不是每一位父母都是合格的父母。
如果你一直扭曲自己的认知，催眠自己你的父母打你，是因为爱你，那么你的心理是要出问题的。
爱是一件无法被勉强的事情，你没必要为他们粉饰太平。
第三，通过聊天记录，我可以看得出其实你一直压抑自己，未曾尝试表达过自己真实的感受。
在面对外界的时候，你总是佩戴着面具，那你又如何能调节好自己的情绪呢?所以，你最重要是学会做自己。
只有这样，你才能调整好自己内心的所有情绪。
专栏作者简介：潘升，笔名懂爱，懂爱联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。
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