夫妻间最可怕的不是没有共同语言，而是把所有的问题都归结于没有共同语言。
01有人说：“罗子君和陈俊生离婚是因为老公一直都在进步，而老婆天天在家里买买买，两个人缺乏共同语言。
你看，陈俊生下班都不愿意回家，选择坐在车里和凌玲聊天……”不知什么时候开始，没有共同语言成为离婚的主要元凶。
“他不懂我”“给他说了也是白说”“我们之间没有共同语言”……很多80、90后的夫妻存在这样的观念：既然你不懂我，那么我们就离婚吧。
在这个非常注重精神交流的时代，如果伴侣都不能够理解我，这样的生活还有什么意义？
曾经有一个来访者向我倾诉“我和他真的过不下去了，我们之间没有一点共同语言……”我问“你们之间真的没有共同语言吗？
那你们当时为什么会要结婚？
你觉得什么是共同语言呢？”
什么是共同语言，我相信每个人有每个人的说法。
在我看来，共同语言是对同一件事物彼此有类似的看法。
比如：我说我喜欢狗，是因为它们很忠诚，你会深以为然而不会说狗肉很好吃。
一般来讲，除去包办婚姻以外，选择自由恋爱走进婚姻的夫妻都是有共同语言的。
那为什么曾经有聊不完话题的两个人，如今会觉得没有共同语言？
又是从什么时候开始没有共同语言的呢？
02李雷和韩梅梅是大学同学，他们相识于一场学生会活动，互加QQ后经常在社交软件上互动，两人都一种相见恨晚的感觉，总有不同的话题可以说，很晚都不舍得关闭聊天对话框。
毕业后半年，韩梅梅怀孕了，两人走进婚姻。
婚后，李雷经常是拖着疲惫的身子回到家里，看见妻子在看电视，打了一声招呼，就进房子玩游戏去了。
逐渐地，李雷发现韩梅梅总为了一点鸡毛蒜皮的小事就和自己吵闹，那个温柔如水的女人，如今已然成了一个泼妇。
最后，李雷心累，韩梅梅心碎，相互之间都觉得对方不懂自己，没了共同语言……其实，这并不是两人真的没有共同话题，而是双方在经历了不同的事情后，有着不同的心态罢了。
一般来说，夫妻间没有共同语言是最普遍的状态。
不同性别的两个独立的人来自不同的家庭、与众不同的成长轨迹，看待问题的角度和方式自然会有所差别，对待同一件事也会有不同的观点。
即使夫妻双方门当户对也会对人、事、物的看法有所不同。
哪怕是来自同一个家庭的双胞胎也会有不一样的生活习惯。
所以，夫妻间没有共同语言是非常正常的现象。
恋爱时，两人由陌生到相识再到相知的过程中，双方都有一个错觉：对方好懂我。
而走进婚姻里的夫妻也有一个错觉：对方好像不懂我，我们没有共同语言。
为什么会发生这种心态上的转变？
因为从陌生到相知，我们心理有个预设：对方是不懂我的。
当对方说起一些相同或者类似的话，表现出和我们有相同的“三观”时，我们会感到惊喜，内心得到极大的满足。
而走进婚姻后，我们也有一个预设：老公/老婆是懂我的。
所以当对方在某些点上和自己没有达成一致时，我们就会感到失望。
渐渐地认为对方和我没有了共同语言。
TIP：满意度=结果-期望（预设）刚认识不久，你对对方的期望是很低的，对方不了解我，和我没有共同语言是正常的，你不断地在做加法，心里自然不会感觉到失望，还会有惊喜；而婚后，你对对方的期望提升了，认为他必须是懂我的，心里不停暗示自己：他和我有共同语言。
不断做减法，结果自然越来越不满意。
除此之外，还有一个原因，男女双方在恋爱期间还很会伪装自己，很会投其所好，故意讨好对方。
所以，你们离婚的锅，“没有共同语言”真的不背。
03是什么原因造成了这种心态上的变化？
我把它归为“爱”的能力不足。
爱是一种可以被学习的能力。
婚姻的不幸是因为没有掌握足够的爱的技能，归根结底是缺乏经营好婚姻的能力。
比如，你可能踩过这些婚姻的雷区：1、有意无意的贬低对方有一天，李雷下班后，非常高兴地说跟韩梅梅说“老婆，我快要升职加薪了！”
韩梅梅却不屑一顾：“就你这个样，老板会想提拔你？
平时做事濑（lài）里邋遢的，老板提拔你就怪了……”从此以后，李雷下班以后再也没有跟韩梅梅说过任何一个有关工作的话题。
一个月后李雷真的升职了，他也没有告诉她。
婚姻关系里，我们经常可以听到双方对对方的贬损，这是一个最致命的错误。
或许有些人认为这不过是玩笑，但有时候，这样的“笑话”，会让对方心里非常不舒服，极大削减对方的积极性，损害他的自信心，以至于以后他再也不会和你聊起同一个类型的话题。
2、只顾自己爽，很少倾听对方的想法“我最不爱听我老公聊一些国家大事，这跟我们这种小百姓有什么关系啊。
再说了，我也完全不懂啊……”夫妻关系是相互依赖的关系，如果双方都各说各话，共同语言又从何谈起？
家是一个开放式沟通的地方，每个人都有权利说自己感兴趣的东西，有义务去听对方说他的故事。
倾听是一种能力，很不幸，许多夫妻并不具备这种能力。
倾听是最基本的沟通技巧，当你认真倾听时，对方会感觉到你与他同在，觉得自己被你接纳，从而让他更加愿意表达，他的话就会如滔滔江水连绵不绝。
因此，如果你想要对方愿意开口说话，就不要只顾自己的表达欲，而丧失了倾听的能力。
3、努力塑造对方在夫妻关系里，几乎所有人都想改造对方，把对方变成自己理想中的那个人。
但往往另一个人又不会心甘情愿地接受这种改造。
“我挤牙膏就喜欢随便挤，而你却一定要我从尾部一点点地挤，是不是我这点小权利你都要剥夺？”
。
一个攻、一个守，显然，这已是“敌我矛盾”，矛盾自然而然地就被激发出来，最后，两败俱伤，心交力瘁，觉的对方根本就不懂自己，也就完全没有继续下去的欲望了。
4、我说东你说西这个世界上最远的距离不是我在白天你在黑夜，而是我说“因”，你说“果”；我说“角膜”你说“脚模”；我说日本有工匠精神，你却说日本是个岛国。
5、懒得表达李雷每天工作回到家里，吃完饭就去打英雄联盟，嘴巴都懒得开口，除了一些家里必须沟通的事宜，基本上不和妻子谈论自己工作上的点滴。
遇到压力，全靠游戏来排解，他的喜怒哀乐，妻子无从得知。
李雷不说，韩梅梅就不会知道李雷在外看到什么样的“风景”，就不会感受到他的心路历程。
如何去创造两人的共同语言？
家不止是一个吃饭睡觉的地方，还是一个情感疗愈市。
很多人除了晚上回家一两个小时可以和家人待在一起，绝大部分时间都花在了工作上。
而由于工作压力过大，让他有了放纵的借口：“我辛辛苦苦在外赚钱养家，你就不能理解一下我，容我放松一刻？”
但两个人不再沟通，不交流彼此的生活，彼此的距离就会越来越远，特别是一方是家庭主妇（夫）的组合。
终有一天，曾经那么相爱的两个人就这么散了。
或许你会认为散了，还可以找另外一个人，但问题的“根”没有解决，你的结局就像陈俊生一样，家庭主妇的罗子君（前妻）和住进他家的凌玲（小三）都满足不了你。
04事实上，夫妻间的问题不是没用共同语言，而是缺乏制造共同语言的能力。
以下分享几点制造双方共同话题的小技巧：1、了解对方的工作，掌握一些对方工作的基本常识，当对方和你说起工作时不至于感受到巨大的阻碍。
如对方是个金融人士，你可以去买一本《金融常识》。
2、了解对方的生活习惯、生活态度以及生活目标。
努力地去接纳那些与我们不同生活习惯、态度还有目标，不要想着去改变对方，以自己的标准去要求对方。
3、培养共同的兴趣爱好，去接触他的兴趣爱好和引导他参与自己的兴趣爱好，比如陪对方看比赛、玩游戏，追剧…再围绕着这些兴趣培养共同的话题。
4、学习沟通技巧，如倾听、共情、提问方式，还有学会忍让、多包容 ，多鼓励、少打击。
5、参加一些团体活动，在活动找到连接。
如：夫妻双方都能参加的亲子游戏、爬山、野炊……6、找专业的老师提提供帮助，如：懂爱。
在我看来，夫妻间没有共同语言是一个“伪命题”。
大多数人往往只看到没有共同语言的结果，却很少关注什么时候开始，两人渐渐没有了共同语言。
“没有共同语言”更多的是一种不愿为了改变双方相处模式的推辞和借口。
爱是相互成长，而不是彼此羁绊。
在感情生活中两个来自不同背景的人在一起相处，难免会遇到各种各样的问题、会因看到问题角度不一样产生矛盾。
我们要做的不是让这种矛盾变成羁绊而是努力去解决矛盾，在解决矛盾的过程中共同成长，遇见一个更好的自己，努力去经营好你们的那个小家。
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