爱情里这八种人,都是如何让前任主动提复合的?

挽回爱情评论49

两个人相处,应当是真诚的,应当是发自内心的。爱你而不用抓住你,欣赏你而不须批判你,和你一起参与而不强求你,离开你亦无须言歉疚,帮助你而没有半点看低你。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/138780.html

每一段感情,从热恋到磨合,再到稳定,这中间需要经历多少跌宕起伏的剧情。

就算是一开始再默契的模范情侣,总会遇到屁大点事就吵得不可开交的时候,当然如果事情无关紧要,可能就会选择大事化小,小事化了的方式结束这场争斗。

只不过,如果这件事直接影响到你们关系的未来走向,而你们又选择以逃避的方式应对它,久而久之,旧伤疤再添新伤口的时候,问题就大发了。

在我咨询过的很多学员中,有些人对于自己一再重复的行为似乎不自知,他们既无法停止这些消极互动,又似乎在发生冲突以后,记忆就烟消云散了,好像从来都没有发生过这种事情一样。

每段关系间的冲突似乎都有其独特性和可预测性,他们总是在重复着某些一样的话,某些一样的语调,某些一样的肢体动作和面部表情。

以着同一种频率和可预测性发生着,这种行为模式可能会在爆发冲突的5分钟之内持续上演,或者是上演一整晚,而且更有趣的事情是,每次吵架过后,总会有某一方试图讲和。

当他们自己意识到这种相处方式对感情不利的时候,就会开始怀疑自己,并做出改变。

但是,基于人的本能反应,无论你的两性相处理论学的再好,然而很多时候,一旦陷入情绪漩涡,还是会重蹈覆辙,直到他们彻底掌握和接受这些解决冲突的技巧以后,观念才会扭转过来。

而彻底扭转的关键因素,在于他们敢于直面自己的行为,避免情绪化,承担自己应该承担的责任,拥有一个良好的心态也是必不可少的,发生冲突以后,不要过多的指责和自我指责,以及想要从根本上去解决引爆冲突的行为。

爱情里这八种人,都是如何让前任主动提复合的?

通常这些消极的互动方式都会有这么几个共性:

1、冲突发生以后,当向亲朋好友诉说的时候,总是习惯性的将这场冲突说的很严重,让整件事情变得戏剧化。

2、选择回避的方式应对冲突。

3、这件事情过去了就让它过去了。

4、挑战对方的原则和底线。

5、完全不顾及吵架的场合和内容到底会对双方造成怎样的后果和影响。

6、在爆发冲突的交流中,总是以一种不断打断对方讲话和否定质疑对方的方式沟通。

接下来老师和大家分享一下一段关系中,最常遇到的四种爆发冲突的情况,帮助想挽回的同学有一个深刻的自我认知。

无论你是男人还是女人,都有可能扮演爆发冲突中的某一方,而这些爆发冲突的情况有的时候并不是你试着想要解决它,就能化解的,因为方法不对,努力白费,所以无意义的和对方讲道理并不能修复关系。

第一种:喋喋不休者与沉默者

通常爆发这一类冲突以后矛盾的升级是最快的,也是最富有戏剧性的。

当喋喋不休的一方提出自己的意见得不到回应的时候,在接下来不到几秒钟的时间里,情绪高涨,瞬间爆发,伴随着某些语言上的挑衅,而且这种人通常难以忍受生活上或者工作上受到的挫败感。

奇怪的是,喋喋不休的人往往都会遇到面对冲突选择沉默的人,这种人嘴上不说,心里清楚。相信喋喋不休的一方早已在这场无硝烟的争吵中,让整个家都充满了怨气。

为此,选择沉默的人总是习惯于忍受各种指责,辱骂甚至人身攻击,但是他们会把这一笔笔的帐记在心里。当喋喋不休的一方意识到自己的行为无法改变对方,让对方学会承担本该属于他的责任时,就会饮恨结束这场争吵。

第二种:吓唬者与失势者

不管是用抛弃、曝光、否认或者是驱逐的方式对待另一方,吓唬的本质源于自己的不安全感,他们往往都是想要通过用这种吓唬的方式引起对方的注意。

也以此获取自己在这段关系地位上的主导权,甚至他们会采取道德绑架的方式吓唬另一方。

而当他们在这种行为中尝到一些甜头以后,就会开始大肆进攻,毫无节制的剥夺对方以此满足自己的需求,但是这种做法,最后只会有两种结果:屈服或者离开。

很多人会把以前交往中或者原生家庭中受到的情感创伤或者身体bl创伤带入到当前的这段关系中,最后在爱和害怕受伤中迷失了自我。

他们在挑选对象的时候,往往都是以熟悉感为标准,但是这种建立在直觉上的关系,显然并不牢靠。

爱情里这八种人,都是如何让前任主动提复合的?

第三种:理取闹者与自我怀疑者

习惯无理取闹的人,采取的相处手段无疑就是:防守是最好的进攻。这种人通常在面对对方的征求意见、挑衅或者是批评的时候,都能很好的接下,并丢回去给对方。

他们的口头禅通常就是:你自己不清楚吗?你总是要求我做这做那,那你自己做到了吗?

或者是:那你自己呢?你怪我?难道你自己就没错了吗?

又或者:我感觉你是刻意在针对我,这真的是你自己的问题,而不是我的问题。

如果无理取闹的一方成功骗到对方,把对方带歪,此时此刻,对方就会本能的做出保护心理,甚至打消自己以往的想法和感受。

在这场无硝烟的战争下,自我怀疑的人会选择承认所有的责任,并且承诺会作出改变,以此结束这场争吵。而无理取闹的一方就可以洋洋得意的离开,就好像他们一开始就不应该遭受质疑一般。

第四种:卑鄙者和躺枪者

这里讲的卑鄙和躺枪只是一种比喻,并非字面上的意思,这仅仅是一种争吵模式。

这是典型的好人和坏人的争吵,当遇到对方批评、质疑或者需要自己的时候,表现出一种准备接受惩罚的状态,实质内心愤愤不平。

通常躺枪者都会用这种假装低姿态的策略,让更占主导权的一方更加发狂,从而更有理由给对方冠以坏人的名号,或者用一种无能为力的姿态,让对方感觉自己提的要求是不是太高了。

这时候卑鄙者,通常都会产生内疚或者悔恨的心理,但又觉得不应该放纵对方。

吵架过后,开始变得内疚,他们通常希望忘记刚刚发生的一切,真诚的尝试安慰对方,以此治愈对方的伤口。这样一来,躺枪的人就此赢得了这场吵架的胜利。

虽然这些伪装起来的东西可以止住你们问题的缺口,但那只是暂时性的,当你们不断重复这些行为以后,伤害只会越来越严重。

遇到以上这几种情况,应当如何正确的应对和解决呢?找我们专业的导师帮助你度过爱情难关。

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