点击可听Chapter 1关键词：灵魂伴侣题主：女问：懂爱老师您好，关注您很久，认同您的很多观点，希望这次得到你的解惑。
我特别认同您说的“选择大于努力”。
但是我现在遇到了一个难题：有一个家庭、学历、工作和我相当的同龄理工男生，非常喜欢我。
我大学毕业工作第四年，他还在读研。
四个月内，他几乎每半个月坐飞机来看我，陪一个周末就走。
他见过我父母，准备十月份我去见他家人。
如果顺利的话，明年可能结婚了。
但是我现在越来越对他不满，他给我感觉是一个表达欲望不高、表达能力不强的人。
我很在意婚前沟通等等三观问题，喜欢换着法子问他，他都无法特别明确的表达出来，只能说简单的是或者不是。
但根据我的观察，他的行动很有责任感，言出必行，很严谨，对家人很好，不直男癌，三观挺正的，也能包容我，就是脾气过于温和了。
我和他聊天，他很喜欢嗯嗯这样。
他是典型理工科，只谈过一个前女友，还是大学时代，女生都已经结婚了。
我很在意沟通时你来我往、思想碰撞的感觉，因为我是思维特别开阔的文科生。
他总说喜欢我的性格和这个人，感觉和其他女孩子不一样。
但我在他身上暂时没有得到太多情绪价值，生活中物质上他照顾我多一点，也对我的小毛病包容。
我以为自己可以忍受沟通上的贫瘠，最近终于忍不了了，向他提出了两个人冷静一下，他同意了。
现在我非常纠结，也不确定自己是否能遇到所谓的soulmate ，遇到了也不知道实际相处上是否match！
附上我们最后一次聊天记录。
谢谢老师！
☞左右滑动查看更多聊天截图 答：我想告诉你，小姑娘，你就作吧。
既然他不是你的灵魂伴侣，那你就换人呗，换一个能在思维上和你激烈碰撞的人呗。
但是人家愿不愿意当你的男朋友，这就另当别论了。
而且，我还要客观地告诉你，你的男朋友现在对你这么好、这么专一，还一心打算娶你，这些都不是别人可以随随便便满足你的。
也许你可以找到一个灵魂伴侣做你的男朋友，但是这些条件都没有，说不定还要反过来要你照顾他，你愿意吗？
如果不愿意，那你就别像现在这样作死。
你的男朋友对你真挺不错，你大半夜作完死，他还能这么冷静地说理解你。
你还想怎么样？
如果真觉得他不够好，那大可赌一把，和他分手，放他一条生路。
顺便建议你公布他的微信，我相信还有很多好女孩没有男朋友，大家都挺乐意认识这个对女朋友这么好的男生。
这样的男生请给我们来一打，谢谢。
PS：顺便说一句，我从来没有说过“选择大于努力”类似的话。
我的原话是“选择重于改变”。
我认为努力非常重要，同时也是选择的一部分。
Chapter 2关键词：腋臭题主：女问：本人女，25岁，月收入6000左右，本科，身高165cm，体重110斤，相貌中等。
男友，32岁，本科，身高172cm，体重120斤，月收入6000，男友离过一次婚，自诉离婚原因是夫妻之间老吵架，后来分居，导致婚姻破裂。
总体来看，我俩感情基本没有问题，他说爱我，我是他所喜欢的；也认为我们适合结婚，我是他需要的。
但是问题来了，后面男友发现我有轻微腋臭。
平时闻不见，主要是在剧烈运动后可能才有味道。
根据男友阐述后，我才知道，之前自己从来没有这方面意识，完全不知道自己有这方面的疾病。
后来因为男友提出来后，我给自己母亲打电话，才知道原来我妈家族就有这方面的疾病。
因为这个问题，男友和我分手，他说这会影响到后代家族，所以不能和我在一起。
我也几次给他打电话，讲这方面道理啥的。
男友竟然说让我放过他，我在想这不是很简单一件事吗？
做手术不就好了？
前面他有和我讨论过结婚的问题。
主要我还在想和他以后还能不能在一起？
我很爱他不想分，就算分了，他以后还有可能来找我吗？
现在打电话他还会接，聊天开玩笑。
或说以后我找其他对象谈之前告诉对方腋臭问题，还是之后感情稳定再说比较合适。
一直都听懂爱分析得挺有道理，我希望您给我一些意见或建议。
☞左右滑动查看更多聊天截图 答：看了你的案例，我的感受还没有如此强烈，但是你的聊天记录已经表明了一切：当你有理有据说明一切的时候，他说：“你就放过我可以么？
你会有自己的幸福。”
说白了，你的腋臭对他来说只是导火索，只是他放弃你们这段关系千万原因中的其中一个。
他不愿意和你走下去，这才是事实的真相。
今后是否和别人说你这个疾病，这是你的自由。
但如果你真的很介意，至少你可以先去做个手术。
其实这真的没什么大不了，你完全没必要因此而妄自菲薄。
这类的问题我们也讲过不少，其实本质上都是一样的，不在于疾病本身，而在于我们每个人如何看待自己。
我曾经也生病，如果我把这件事当成是人生中的负担和损失的话，那么我永远不可能从另外一个角度去观察我自己。
我建议你从以下几个角度去思考疾病与自己的关系：你是如何看待自己的、这个疾病是如何影响你的、以及你是如何看待它的。
这是你人生中最重要的功课。
如果你能转换一个角度思考，我相信疾病带给你的不仅是能让你看见自己，而且也像一面镜子，看见他人在你生病时对待你的态度。
如果一个人因为你曾经做过这个手术而排斥你，那么这个人根本就不值得收获你的爱。
Chapter 3关键词：习惯性嫖娼题主：女问：懂爱你好！
我是名校研究生毕业，家庭农村，一线城市，工作稳定。
男生家一线城市，普通二本，工作不稳定经常出差。
我们交往两年半，期间好的时候感情不错，但也会经常吵架，大多是小事。
本来筹备即将结婚，但是发现男生在出差期间跟小姐的聊天记录。
我打电话质问，他说只是要了小姐的几张照片。
之所以这么做，是因为我们总吵架，他需要发泄，并且说我床上没什么经验，大概意思是体验不好。
他坚持说没发生什么，只是在认识我之前找酒店的小姐打飞机。
但是我不太相信，这已经是我第四次发现类似问题。
第一次是跟一个小姐的聊天记录，他问能约吗？
小姐给他发了个价格，他没回，我发现后坚决分手。
他多次求我，表示上交银行卡等，后来我原谅了他。
第二次是发现他的微信通讯录里存了一个小姐的微信号，我用他手机跟那个小姐聊了聊，小姐说没见过。
第三次发现他出差回来，他衣服领子里面有一根头发。
最近这一次的发现让我很崩溃，因为我们本来是即将结婚的。
当时发现后，我坚决想分手，拉黑了他所有的联系方式。
于是他把婚庆等全都退了，并通知了他那边的家人说婚礼取消了。
后来，他来我这里要拿走所有的东西。
我提出，如果把房子加上的名字，他的存款归我管，我愿意跟他走下去。
现在他表示愿意把财产全部给我，但是他很犹豫，怕复合后我们依然会经常吵架。
请问冷大，这段感情还值得经营吗？
答：值不值得经营，这恐怕要你说了算。
但可以肯定的是，你的男朋友是一个习惯性嫖娼的人。
事不过三，你都发现四次了，你觉得他还会说改就改吗？
如果你认为，他满足你房子加名、财产归你管的条件，你就可以允许他嫖娼，那这个交易还是可以达成的。
但如果满足了这些条件后，你又想他为你改变嫖娼的惯性，这恐怕你要失望了。
所以，要不要继续和他在一起，这取决于你自身的预期。
想清楚自己想要什么，求仁得仁，恐怕是最好的结果了；如果不能，那你只能换人吧。
Chapter 4关键词：孩子题主：女问：懂爱你好，我是一个91年的宝妈，大宝是女宝，现在二胎怀孕一个多月。
可是对于我的婚姻生活，我真的不知道该怎么办了，求指导。
我和老公自由恋爱，我们是同学，后来结婚了就跟他一起回到了他的老家。
对于在他老家的生活，我是非常不适应，这里属于规划后的农村，没有地方逛街休闲娱乐，而且我嫁到这里人生地不熟，谁都不认识。
我们刚结婚就有了孩子，然后我一直在家带孩子。
大宝现在上幼儿园了，我又怀了二宝。
我又要重复之前的生活了。
我以前不是这个样子，我有工作自信美丽。
而现在的我，没有工作、没有经济来源，整天连个说话的人都没有。
我努力过，但是始终融入不到这里的生活，觉得自己都开始自闭起来了。
我老公像一个长不大的孩子，整天上班玩耍。
现在我们的经济状况是，他的工资只够维持我们的现有生活，还是在我不怎么买化妆品衣服的情况下。
我对现在的生活状态很不满，却也不知道如何改变。
现在又有了二宝。
别人都劝我，他现在岁数小，再大点就好了。
还有人说你生了二宝后，婆婆不可能不管的。
现在婆婆帮忙接送大宝，但是经济上没有帮过我们。
因为婆婆有心脏病，不能太劳累，所以一直都是我自己带宝贝。
我也不想啃老，婆婆能帮我接送孩子已经很好了，不想依靠他们太多，他们也有他们的生活。
而且，我也觉得他并不像我想象中那么爱我，这就让我对婚姻特别没信心。
他不会为了我主动做什么事情，即使我生病了，他也不会主动给我买药，除非我要求。
我去医院产检，他也不愿意陪我，除非我非得让他去他才陪。
我对他说，周末休息，别人都带着老婆孩子出去玩，你能不能陪陪我们，他还说要跟同事去钓鱼…… ☞左右滑动查看更多聊天截图 答：你远嫁到你老公的城市，除了带孩子，什么也干不了。
也许生二宝，也是因为你想依靠孩子来给现有的生活增添一点改变。
虽然生孩子是你们夫妻二人的权利和共同决定，但是在我看来，这种行为是非常不合理的，因为孩子不是你们的工具。
我不知道你们生二宝的动机是什么，只是想多要一个孩子？
还是因为你们在农村地区，因为大宝是女娃，迫于性别压力，所以才想多要一个孩子呢？
如果答案是肯定的，那么我认为这是非常糟糕的。
再加上以你们现在家庭条件来看，收入勉强维持当前的生活条件，如果再多一个二宝，往后的日子有多艰难可想而知。
当然我知道有很多善良的人们，也有很多道德卫士会跳出来说生孩子是一件功德无量的事情，再怎么样也不要劝别人不要生孩子。
请注意，我并没有说要、还是不要，我只是在讨论这件事的合理性以及探究背后的原因而已。
我讲的这些，都是最基本的问题。
如果你们连这些基本问题都没有解决好，后面的日子只会越来越糟糕。
我曾经说过，对待感情只能做减法，不能做加法。
不要以为多了一个孩子，你们的感情就会好转。
我可以负责任地说，这只会让你们当前的境地雪上加霜，你们要做好心理准备。
Chapter 5关键词：感情题主：女问：我160cm，体重90斤，我老公173cm，体重160斤，工作行业一样，收入一样。
我和我老公结婚五年了，属于闪婚。
第一年还是挺幸福的，后面由于他家庭成员的加入（三个姐加父母），让我们之间有一些矛盾争吵，他从来都没有在他的家人面前保护好我。
过了两三年这样不太开心的生活，随着时间慢慢磨合，慢慢好起来了。
很多事情我都愿意包容接纳，但只有一件事情我真的无法忍受：我老公喜欢跟女生嘻嘻哈哈打闹，很不成熟。
一年前因为一个女生很暧昧，我们吵过闹过，很严重……还有其它一些不顺心的事情，那段日子真的没法过下去了，很想结束一段婚姻，逃出这个牢笼，逃出那一个让我活得很不开心的家。
我老公用一些很过激的办法，还是把我挽留了，也向我保证和女孩子保持一定的距离。
我还是选择相信了他。
可现在不到半年，他还是喜欢调戏女孩子，并且是很幼稚的那种。
比如说，故意搬开女孩子的凳子让她摔跤，女孩气愤地对他挤眉弄眼，然后他自己大笑等等。
我真的觉得他好幼稚。
再想想他这几年跟女孩子相处的方式，都是这种方式。
我对他真的失去信心，彻底失望了。
对他，我没有一点安全感，对我们未来也很迷茫。
他现在29岁这样，40岁以后还会是这样与朋友相处方式吗？
我该怎么办？
我怕他又用伤害自己的方式来威胁我，或是很极端地处理我和孩子之间的关系。
在他虔诚地挽回下，我还是选择了原谅。
事情已经过去三个月了，但是我对他已经有了疙瘩，在此希望得到老师的一些意见，帮帮我，我还可以相信他吗？
答：你恐怕无法再信任他，因为他本来就是这样一个人。
我认为大家都没有认清一个事实，那就是——江山易改，本性难移。
在你看来他很幼稚，但是或许在他眼中他觉得自己很萌、很可爱，他就是想要这样的人生呢？
至于要不要和他在一起，这是你的选择。
但如果他用伤害自己的方式去威胁你，这无疑是情感操控的行为。
在本质上，这和他对待其他女孩子的方式是一样的。
他逗女生的方式，和幼儿园里男生逗女孩的方式大同小异；而他挽留你，也不过是哭、闹，和小孩子无异。
可以说，你的老公的情感世界还停留在小孩子的世界里。
不需要你相信与否，他就是这样一个情感“巨婴”。
如果你选择继续和他在一起，那就意味着要做好继续当妈的准备。
Chapter 6关键词：原生家庭题主：女问：亲爱的冷大，您好，关注您有段时间了，我最近，越来越感觉压力很大，发现自己在外面接触的人越多，呆得越久，越无法理解父母。
父母和老家好像已经越来越束缚我，尤其是钱和孝顺的方面，希望得到您得解答或者鼓励，下面是详细情况。
我今年26岁，来自江西赣南的一个农村，深圳工作，工资五千。
我们那的父母从小就灌输给女儿，开始工作了要赚钱回报父母这个思想。
女孩子们毕业后就开始赚钱，直到她们嫁人前，中间的年数，给父母赚了多少钱，是我们那边父母平常聊天炫耀的谈资。
“今年我女儿给了我多少万，买了什么东西”，常常有这样的聊天对话出现。
去年过年的时候，我爸妈明里暗里地说，家里哪个亲戚的女儿给了父母7、8万，好孝顺啊，他们就没有这个福气啦。
我听了特别的难受，反驳了他们，别人的女儿是别人的女儿，我反正没有这么多。
他们直接说我自私。
想到因为体谅自己家比较贫穷，从出来工作开始，就从未问父母拿过一次钱，我妹读大学，我都帮助出一半的学费，生活费也是我出。
今年我妹毕业了，我想自己可以轻松一点，可以存钱学习自己想学习的东西，物质方面也不用对自己这么苛刻了。
在这种情况下，我妹来深圳找工作，我父母直接说她实习靠我就好。
他们给我打的电话，至少五成是关心我有没有好好存钱，说今年过年要给他们多少。
我考虑家里要买房，答应了给一万，其余我直接说没有。
我妈竟然说，现在到过年还有这么久，多存啊。
我内心越来越坚定要脱离父母，开始自己的自由生活的心，做到孝而不顺。
但是可能因为心还不够强大，每每听到父母说钱，说我自私，我还是异常难受。
求冷大分析。
答：我曾经说过孝顺有三个层次：第一，金钱上给家人以支持；第二，情感上给家人以陪伴；第三，在前两者的基础上，学会在分离中成长，互相建立彼此的边界，修炼好各自的人生功课。
处于第三阶段的你，需要做的就是和家人建立清晰的边界，彼此尊重，一起成长。
当他们说你自私的时候，你大可承认他们说得对，你就是自私，你就是想要属于自己的人生。
前提是，你要把他们养你的生活费、供你上大学的学费还了，并且在他们丧失劳动能力的同时，对他们进行赡养的义务。
如果你能完成这些，那么你需要搞清楚一件事：你是你自己，是一个独立的人，而不是他们用来敛财要面子的工具。
也许在你真正实现自我独立的时候，他们会一哭二闹三上吊，还会装病，甚至道德绑架你，这些都是他们不愿和你建立边界的垂死挣扎。
因为他们没有经历过成为他们自己的人生，这本来应当是他们自己要去完成的功课。
如果你轻言放弃建立应有的边界，那只能一辈子成为他们的工具。
人，只有成为了自己，才能给身边人以希望，让他们看到成为自己的美好与重要。
所以做一个自私的人，首先学会爱自己，才有资格爱别人。
如何面对没有边界感的亲人逢年过节，回到老家难免会面对七大姑八大姨各种没有边界的“bl”审问。
这些想要逼死人不偿命，却又显得义正言辞、苦口婆心的话语里，有一个很明显的标志，那就是“为你好”。
在我看来，这些话都是狗屁。
世界上没有谁是真的为了你好。
他们所谓的“为你好”，真正的意思不过是“你要听我的话”。
所以，当下次听到别人再跟你说“为你好”时，你大可理直气壮地怼回去：“不，你不是为了我好，你只是想我听你的话”。
简单粗暴，简直比神仙妙药更快让对方无言以对。
还有网友提出，和父母在一起讲不了道理。
这只能说明一件事：你还没有和他们讲道理的实力。
有这么一句话：“真理永远在大炮的射程之内”，意思是真理永远存在于实力对等的双方之间。
等你和父母势均力敌，甚至比他们更有实力的时候，你大可以和他们讲你心目中的“道理”。
要是还等着父母给钱吃饭的人，还奢谈什么道理？
还是等到实现自我精神和经济上完全独立再说吧。
追求文明有爱的生活共建和谐幸福的家庭专栏作者简介：潘升，笔名懂爱，他是情感导师、懂爱联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
。
。
点击提问！