你的情绪,前任的致命伤!

2019年2月10日00:00:00 评论 89 1425字阅读4分45秒
分手挽回

在恋爱中、在婚姻中常常会听到对方跟自己说“你能不能管一下自己的脾气”,甚至在分手的那一刻他还在说“我真的受不了你这脾气了”。

也许你也知道自己容易发脾气,但在之前却不够重视,直到要为自己的“脾气”买单,才发觉自己真的需要管一管自己的脾气了。

当我们提到一个人脾气不好时,通常就是指这个人总是容易生气,容易愤怒。

一个人发生愤怒情绪的频率与性格有关,也与自己管理情绪的习惯有关。愤怒,一种高能量又具有破坏性的情绪,频繁的愤怒和不合适的表达方式会影响两个人之间的关系,甚至导致破裂。

因此学会管理自己的愤怒,对一段感情来说尤为重要,在挽回的自我提升中也是一项重要的课程。

愤怒的类型还是各不相同的,识别自己的愤怒类型,然后对症下药。

爆发型

每一次的发脾气都是突然,而且爆发的时候也常常是因为以前积攒起来的不满,例如你不喜欢另一半把用过的纸巾放在桌子上却不丢进不远处的垃圾桶里,在之前看到的时候你会按下自己的不满帮他扔掉。

但是直到你终于不想再忍了,就会突然大发雷霆吼道“你为什么总是不能把垃圾直接丢到垃圾桶里啊!”。

因为你没有从一开始就对他进行说教,所以才会导致这次事情的发生,这一次的爆发对方就会误以为是你脾气不好,怎么突然因为这种小事爆炸成这样?进而给你贴个脾气差的标签。

面对这种被莫名贴标签的问题,如果你总是爆发型的愤怒,必然会导致矛盾的发生。

这时候最好的做法就是学会在忍不住怒吼的前一秒先开始在心里默数十下,再把真实想法表达出来“你之前就总是不随手把垃圾丢进垃圾桶,我认为这样不好,希望你可以改正。”

当然对于这种类型的人,想一下子就做到是几乎不可能的,所以平时需要多做练习,慢慢的把脾气调整过来。

隐忍型

隐忍型就是把愤怒以拙劣的方式藏起来。自己已经气得鼓成河豚了,被另一半问起来时还是“没有啊,我没有不开心啊,你从哪儿看出来的”。

有这样类型的愤怒,是因为你也不希望自己是个看起来不淑女或是不温和,所以下意识地就是忍住自己的怒气,但是另一半怎么会看不出来,问起来你又不说。

到最后呢,不仅问题没解决,还让自己受了一肚子气,也让他受了一肚子气,导致关系恶化。

想要改变就要学会接纳自己的愤怒情绪,意识到它的合理性,然后直接说出来自己不满的地方让对方知道从何改起,因为说出来比给对方制造不愉快造成的负面影响低得多。

嘲弄型

“你玩游戏的时间不长啊,我做完饭还能有一个小时的时间等饭凉啊,多好啊,不会烫着”。你脸上挂着假笑boy一样的表情,说着不含责怪词语的句子,但是语气又说明了一切。

嘲讽是破坏感情的“好”方法,充满着不真诚和不尊重,亲密关系里若你总是以这样的姿态表达情绪,会让对方觉得被踩低,而对你反感,就会加速感情的终结。

也许你本意并不是真的嘲讽对方,那么出于在乎对方的心理感受,就一定要咽下去因为生气到嘴边的嘲讽。

破坏型

一生气就摔东西,或者没有直接毁坏东西而是关门特别大声,重重地往桌子上放东西,走路都带着风声,这些都是破坏型的愤怒。

你不想要争吵,但是也不会轻易示弱,但是这样的愤怒是带着暴力性质的,会给对方一种说不定以后就会动手的印象,降低跟你在一起的舒适感,甚至是想要逃离。

破坏型的愤怒更多的是一种不好的行为习惯,所以改变和提升就要从控制自己的行为开始,下次觉得生气愤怒时先让自己坐下或躺下,杜绝摔东西的可能性,一次次地训练调整改变这个不好的习惯。

学会管理自己的愤怒,可以提升自己的素养和气质,也是自己在挽回过程努力变得更好,增加对方对你的信心,从而增加挽回的几率。

weinxin
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