本专栏旨在促进建立和谐关系追求幸福至美并共同为爱努力点击可听Chapter 1关键词：改变格局题主：女问：希望被抽中，懂爱能给我一些建议。
我觉得自己的事例应该能代表一部分人群。
我和老公都是小城编制内人员，地位收入、家庭条件相当。
我离开家乡到他家这边工作生活，车程三小时，不经常回娘家，生活温饱，有车有房有贷款。
大学期间我和他开始恋爱。
他追我，到现在十年，结婚四年，有孩子，和公婆同住。
大学刚开始我们恋爱感觉还好，我比较作，他都包容。
现在我们的感情变淡了，经常吵架，一吵架我就想离婚，觉得这种日子我过够了。
他是比较现实的人，大男子主义，这一点和他的原生家庭有关系。
而我，骨子里喜欢浪漫，比较形式主义，注重各种节日。
现在我们主要面临的问题有：一、生日和各种节日他都没有任何表示，我觉得自己被忽略，不被重视。
我们因为这个吵过多次，他都会说经济紧张，老夫老妻没必要。
二、因为和公婆一起住，所以没有界限感，大家和小家没分清楚。
他和公公婆婆交流比较多，和我基本没话，让我感觉什么事情都是最后知道的。
再加上老人比较爱操心，我被管得很烦躁，对孩子的养育问题也有分歧。
三、我觉得自己是个比较闷、没有主见，而老公比较开朗，支配欲强。
我原以为和他在一起后，能受他的影响，结果没有任何改善。
我在异地工作、生活，也没有什么朋友。
想请问懂爱，第一个问题怎么能改变他的想法？
第二个问题有没有改善的方法——怎样才能让他分清大家和小家，过自己的日子？
第三个怎么才能提升自己、打开交际网，同时改变两人这种男强女弱、我没有话语权的相处模式？
希望懂爱能帮帮我！
答：你的三个问题其实归根结底都可以归类为一个问题，我可以给出一个明确的答复：以前你把自己放入这个局面中，现在再想改变，已经不好操作了。
假如你们还没结婚，你提出来不想和公婆同住，也许你们两人还能一起想办法解决。
但是现在，你们已经结婚四年，在一起十年了，要想改变，你觉得容易吗？
在每一个节骨眼上不去争取，现在却想临时改变主意，这是很困难的，因为双方的格局已经形成了。
其实，所有的相处模式都是格局问题，而格局问题实际上又是价值问题。
正所谓弱国无外交。
如果没有价值的改变，格局又怎么会无缘无故变化呢？
有一些愚蠢的女人，在这个时候会拿“离婚”作为谈判的砝码，以为这样就可以威胁自己的丈夫依照自己的心意去行动。
殊不知，这时候丈夫心里想的却是：“真的谢天谢地！
老子早就想和她离了呢。”
这种情况下，想改变的那一方反而更加被动了。
所以，我建议你现在想要夺回话语权，还是需要从自我提升开始做起。
如果你在本质上没有实现自我价值的逆转，却想要改变一如既往男强女弱、你没有话语权的局面，这恐怕难于上青天啊。
如果你想打开交际网络，你可以从培养一个兴趣爱好等开始。
另外，我想提醒一点，你现在谈的都是你们存在的问题，但是这段关系给你带来的好处你却没有一点提及。
你一个人嫁到他的老家去，成为了编制内人员，其中是否接受过夫家的帮助？
当初你又是为什么同意和公婆同住呢？
你说你的婆婆管得多，你很烦躁，那有没有可能你也享受了婆婆给你带小孩的方便呢？
你不能一边享受别人给你的好，一边又只盯着别人对你的不好，这样对对方来说也是不公平的啊。
Chapter 2关键词：调戏题主：男问：我家是农村的，但是从小努力读书，从来没有谈恋爱。
本科出来工作后，现在月薪大概两万多。
在一线城市暂时也买不起房，车我也不想买。
以前没有考虑的恋爱和婚姻问题，现在闲的，开始考虑。
初入情场，我想从软件开始。
曾经冷大的建议百人计划，深以为然。
但实际操作却是在聊天中聊死了许许多多人，曾经转战长期聊天的屈指可数。
还记得最长的一个只聊了十一天，然后对方沉默了两天她说，她找到她想找的人了。
现在又有一个坚持到了一个月。
我们明里暗里约了两三次（就约电影啊，漂流啊，演唱会啊啥的），都被她用各种理由推掉。
然后今晚不知她怎么和我聊到我是不是处男这个话题。
我反问她是不是处女？
她回我：老司机上路。
我问她第一次什么时候？
她问我真的是处男吗？
我感到了世界对我深深的恶意。
她尺度可以聊得很大，但不会什么都聊。
她是淘宝卖家，年收入大概二十几万吧。
五官一般，皮肤较好，身材不错？
（反正没见过，就一张照片）文化中专没读完，出来社会很早。
我感觉我玩的东西她都玩过，比如玩吧、全民K歌等。
她的情史有过男友两个以上，追求者感觉不少，还经常晒别人发给她的礼物。
我其实对她是没什么信任的。
比如她说有一次受委屈，说被人刮了几巴掌，却绝口不说怎么回事。
有一次我两天不理她（因为我考试），后面回复她，她说她病了，我说什么病，她说心病。
我发现我享受和她的调情，简直中毒了，哎！
我的问题是：究竟怎么尽快成长成一个合格的男友？
还有找到一个靠谱的女生？
☞左右滑动查看更多聊天截图 答：我也是农村的，我也努力读书，但我想说这些都不是阻碍谈恋爱的理由啊。
我认为你对于谈恋爱的打开方式不太正确：你可以通过相亲或朋友介绍等正常交友途径，去认识和你谈婚论嫁的对象。
而不是像现在，利用各种交友软件去和陌生人尬聊，往往死了也不知道怎么一回事。
你需要进入一个正常的社交场所，和想要步入婚姻的女生正常聊天。
一般来说，想要正常谈个恋爱的女生是不会一开始就问你是不是处男这类问题，因为不会有女生是从天而降和你谈性的。
像这个女生，这么明目张胆地和你谈这些，要么是调戏你，要么另有目的。
不管怎样，我认为她都不是你想要找的对象类型。
另外你还可以看一下我写的《七天找到女朋友》这本书，希望你能找到适合你的另一半。
加油。
Chapter 3关键词：人性的极限题主：女问：懂爱你好，我男朋友是个当兵的。
我和他在一起有一个月了。
我自认为我是属于传统类型的女生，刚进入恋爱的第二周，他亲了我，我感觉很奇妙，就没忍住跟他接吻了。
可是他要求跟我发生关系，我还算是比较理智，一直不同意，也不情愿。
有一次接吻后，他想强上，我被吓哭了，一直反抗。
虽然他没有再继续下去，但过后一直都在想方设法地套路我，让我感觉很不安。
可是每次我跟他睡在一起，他都半夜为我盖被子，把我紧紧的搂在怀里，还有在我痛经的时候为我熬生姜红糖水。
有次我们闲在家聊天。
突然聊到了发生关系的话题上，我说我害怕，不敢真的轻易地就给了出去。
可是他告诉我，他是个当兵的，很讲责任。
只有跟他发生关系了，才意味我真正是他的人，他才会对我负起所有责任。
我一直在琢磨这句话，感觉这段时间自己都有双重人格了。
其中一个人格告诉我：千万要守住自己的底线！
因为这是女人的最后一道防线，一旦被击破后，以后又没有在一起，这意味着自己是不完整的女人。
另一个人格却告诉我说，第一次并不见得特别重要。
那只是一次美好的体验，不要想得那么复杂。
给了第一次却没能在一起，并不意味着以后不能得到幸福，只要我足够优秀就好！
这段时间我一直处在两种人格轮流主导的形式当中。
我实在是不知道该怎么办，看着您为那么多人出谋划策，我也想试着问一问，希望您能开导开导我，谢谢！
☞左右滑动查看更多聊天截图 答：姑娘，我想告诉你两方面。
第一，你的男朋友说的话是不对的。
是不是他的人，和你有没有和他发生关系，没有半毛钱关系。
我猜想你的年龄还很小，所以你对他做的事情都很沉醉。
痛经时给你煮红糖水，你就要感动天感动地，你的感动点也未免太低了。
（冷大温馨小提示：痛经的时候喝红糖水并不能解决问题，我们一定要掌握科学正确的生理知识。
）第二，你所说的两个人格，其实没有对错之分。
前者是传统的，缺陷是把自己过于物化；而后者也是有缺陷的，并不是说第一次就不重要。
发生关系本应是双方处于两情相悦，你情我愿，是一段关系的标志性见证。
我只是认为，从现在起，你不要再挑战人性的极限了。
既然你不打算和他发生关系，为什么还要和他睡在一起？
就算他之前没有什么想法，但他作为一个成年男人，加上自己又是当兵的，在部队里本来就憋得慌，当面对自己女朋友躺在旁边，你觉得他会怎么想？
你觉得他容易吗？
你们可以一起逛逛街、吃吃饭、看看电影就好了，不必整天和他睡一起挑战他的极限。
等到你们关系确实到达那地步了，这一切都是水到渠成、自然而然会发生的。
Chapter 4关键词：男友聊骚题主：女问：您好，关注懂爱一年多了，现在的问题真的很困惑我，希望这次抽中我，谢谢。
我今年25岁，身高160cm，体重49kg，长相一般，家境还可以；男友25岁，180cm，长相偏帅，家境稍微高我一些。
我们是初中同学，处了八年多，同居三年，性关系和谐。
他觉得我身高和长相不是他的理想类型，但我们父母都见过面，都同意我们之间的关系。
以前他一直说会和我结婚，但他总是不愿意多提，老是拖着。
直到去年，他说不想结婚，也不说原因。
吵架数次，他才说他是自己不甘心、没玩够、孩子心重，不想这么早结婚。
但也根本放不下我，想和我到三十岁结婚。
我说，以后他只要对我好，心里有我就可以。
偶尔有几次约炮，也千万别让我知道，我是可以接受的。
然后他不情愿地答应了我等到27岁时，就和我领证。
后来，我发现去年吵架期间，他和两个女生瞎扯。
刚开始我只发现了第一个，他保证不会了。
过了两个月，我又发现他和另外那女生有过几次约炮关系。
他求我原谅他最后一次，并且答应我年底领证，但想晚几年办婚礼。
我不知道怎么相信他，也想过分手。
但我也放不下，我对他特别好，所有家务也都是我做。
他也挺惯着我的，钱都上交，但也有自己的私房钱，我并不多问。
有时候，他脾气不是很好，我都忍让着。
我也担心他婚后养小三什么的，朋友们都劝我和他分手，但是我不甘心也放不下，我想请问我该怎么办？
无论建议如何，我都能接受。
谢谢！
答：既然你不甘心，放不下，那你只能继续和他在一起啊，还能怎么办呢？
你自己也说了，只要他对你好，就算约炮，你也可以接受啊。
他现在把钱都给了你，偶尔约个炮，聊个骚，不是也是你的射程范围内吗？
也许，问题在于你不想知道，可最后还是发现了。
针对此，我建议你们俩可以在保密措施上再多加研究和探索。
你不必担心他婚后是否出轨，我可以告诉你，答案是肯定的。
其实从一开始，他都无法给你婚姻的承诺。
因为你的锲而不舍，他才勉强给了你想要的婚姻。
他就是这样一个花心的人。
在他眼中，他值一百分，而你只有几十分，剩下的差距他只能寻找其他途径去补偿了。
如果你无法接受分手，那也只能继续维持现状。
Chapter 5关键词：与婆婆斗争题主：女问：冷大你好！
每次看你问答都能有启发，这次真的希望你能给我建议。
他27岁，单亲；我24岁，单亲，都是只有妈妈，而且家里穷。
我比他严重，我妈妈多病，家里还有一个傻哥哥，全家都靠我！
当时他收入两三千、我收入五六千，他追我。
我考虑家庭、距离远、经济等一直拒绝，直到心软在一起了，但也埋下了炸弹。
因为我一直觉得我们不适合，我想分手，但又觉得他对我很好，和他分手很对不起他！
直到我升职工作压力太大了，很抑郁，我承受不住所以辞职了。
辞职后我的烦恼变成了之前一直在意的问题，更加抑郁了！
这时他借钱付了一个小二手房首付，我们一起装修了房子，但这也没让我看到希望。
我选择了回老家和他分手！
分手后，我感觉到了从所未有的轻松，但他却很痛苦，像疯了一样，挽留我，还说给他一年时间。
我毅然拒绝。
然后他拼了命工作，从事销售工作后，大半年买了车，工资由两三千到两三万。
几个月后，我出差到一起在的城市。
他知道我来了，要和我见面。
我们见面后旧情复燃了，我决定不顾一切和他一起，并且我们决定年底结婚。
但他说了他心里有刺，很害怕他不会像以前那样对我好了。
事实上，确实复合后他没有了以前对我的好，我也犹豫是否应该继续跟他过一辈子。
还有一点，现在他完全把我当老婆，出去逛街都会带他妈，因为他心疼她妈单亲、孤独。
我都能理解，也愿意一起孝顺他妈，但这也导致了无论做什么都是三人，没有两个人空间。
如果有，那就只是睡觉做爱时！
我想让他单独陪我一下，他觉得那样她妈心里会不舒服。
他妈确实会吃醋他陪我，我没办法接受这样。
冷大我不知道这样我能否跟他过一辈子。
难道又一次分开么？
我们现在在一起三年了，他也很珍惜我们的感情。
☞左右滑动查看更多聊天截图 答：在聊天记录里，他说的一句话让我浑身发毛。
你说想让他陪你一下，他回你一句：“你真的要理解一下，我带你出去，我妈心里肯定很难受”。
本质上他把你和他妈放在同等的位置去PK，他妈究竟是母亲身份，还是老婆角色呢？
更糟糕的是，他自己还默许了这种关系的存在，这已经不是妈宝，而是变态了（当然我说的不是病理上的变态，而是一个形容词）我认为，如果你想继续和他在一起，那你会很辛苦。
因为你不是纯粹和一个母亲在竞争，而是在斗争。
我敢肯定，你一定斗不过他的母亲，因为他们的母子关系是天然的血缘关系，而你们只是后天发展而来的。
单说这一点，你就已经完败了，还有什么可说的呢？
另外，我想提醒你一点，为什么你会想和这种人在一起？
是不是在某种意义上，你觉得你们是同病相怜？
是不是你也觉得你和他一样，把自己看得在家庭里太重要了？
Chapter 6关键词：和母亲的关系题主：女问：冷大，你好。
感谢你的微问答让我学到了很多。
现在遇到些困惑，希望能得到您的解答。
我是女生，28岁，孩子三岁。
我的问题是：从小一直是个乖乖女，家教比较严厉，什么事情我都听他们的，不会表达自己情感，如果父母说我，我也几乎很少去辩解。
自从生孩子让我妈帮忙带孩子之后，我们的关系变得非常糟糕。
在孩子2岁半之前，妈妈大部分时间跟着我一起。
我跟她的矛盾主要体现在，对带孩子的理念不一样。
孩子穿多少衣服，怎么管教，妈妈对我干涉很多。
我其实心里是心疼她的，总是让她多出去逛街，出去换个心情。
但是我的妈妈的负能量重，喜欢抱怨，还有种她给我帮忙我欠了她很多的感觉，对此我心里非常难过。
今年初因公需要，我到外地工作半年。
妈妈到我爸爸工作的地方一起带孩子，孩子也送去了托班。
因为我爸工作较忙，应酬较多，妈妈经常打电话跟我抱怨我爸，他俩关系也很紧张，两个人几乎不交流。
说实话，小时候我爸经常不在家，我妈也经常给我抱怨我爸。
所以我从小就觉得他不心疼我妈，也不爱我，导致我对我爸内心很多怨恨，和我爸关系也紧张。
我建议她不要当着孩子的面说这些。
现在我越来越不想和我妈联系，跟她说话也越来越不耐烦。
我一面因为少给她打电话而心怀愧疚之情，一面享受着不和她在一起时没压力的感觉。
我的内心觉得很痛苦，而且越来越感觉自己患上了社交恐惧症。
从很小到现在，我都害怕跟别人交往。
表面看着我家庭条件很好，人也开朗，其实我知道自己是个外强中干的人。
如果一件事情没做好，心里会特别在意、自责，内心对父母关系不好的无力感也一直持续至现在。
直到去年，我还会因为他们互相指责而躲在被子里偷偷哭。
我想改变和妈妈的关系，希望得到您的帮助，谢谢！
答：我想告诉你，你和你母亲的关系是可以改变的。
而这种改变需要通过以下三个步骤去实现：第一，你现在来和我倾诉这个故事，这本身就是一个很好的改变。
如果你能像此刻和我倾诉这个故事一样，也和你的母亲平心静气地表达出来，而不是采取指责或其他bl的沟通模式，我相信事情一定能很好地解决。
第二，在和母亲沟通的过程中，你需要建立好边界。
也许，你的母亲听了你的话会将攻击的矛头转向你，指责你翅膀硬了不听话等等。
你不要被这些话而影响自己，更不能心软。
你能做的就是坚守自己的边界，因为这是你母亲应当自我完成的功课。
第三，在完成前两步的前提下，你可以和她分享，让你的母亲不要总是埋怨你的父亲。
甚至，你还可以和父亲建立好联系，尝试寻找一个让他们关系有所改善的可能性。
这也是比较好的解决办法。
我相信，只要你和你的母亲关系有所缓和和改善，你的社交恐惧或过分追求完美而自我责备的心理，也会逐步得到改善。
这世界上每个人都有自己的问题，包括我自己，包括我的家庭。
我的姐姐也和你非常相似，常常因为没做好一件事而责怪自己。
我对她说，责怪自己只会让自己更痛苦，我们应该常学会鼓励自己。
我相信，你们是可以改变的。
追求文明有爱的生活共建和谐幸福的家庭专栏作者简介：潘升，笔名懂爱，他是情感导师、懂爱联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
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