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“别离开我，要不然我会活不下去”。
“你要是敢跟那小子在一起，就永远也别踏进家门”。
“你再不按照我说的做，我们就断绝父子关系”。
当你听到这些句子，是不是觉得很熟悉。这样的对话时常在我们的生活中出现，让我们觉得不舒服，却又不得不屈服，事后想想又很生气，仿佛自己的人生被别人操控了。
这些司空见惯的语言，其实是一种“情感勒索”。
情感勒索一般伴有强烈的情绪bl，特别是在男女之情中，常常让人望而生畏。
在杨紫和李现主演的《亲爱的热爱的》中就有一场戏让人感到非常恐惧：郑辉暗恋佟年两年，在得知佟年与韩商言在一起痛苦万分，最后强闯佟年宿舍告白、质问，激烈的语言、强势逼人的动作，连看客都感到一阵心惊肉跳，空气中都是令人窒息的寒冷。
郑辉的表现可能常人会觉得其实就是“爱到疯魔”了。郑辉声称自己暗恋佟年两年，却迟迟不敢表白，也不曾考虑过佟年的感受，一心认定自己对佟年的好，对方是默许并接受的，殊不知佟年只是出于礼貌而回应，而强行表白的举动更是一种实打实的骚扰。
在生活中，我们多少也会遇到或见过类似的情景。在其中一方并未产生好感的时候，另外一方就急于推进关系，要求一起吃饭、一起回家、见家长，甚至要求发生亲密举动等，这样的情感偏执或情感绑架就是“情感勒索”。
情感勒索者的四大类型
从勒索的方式来看，情感勒索者有四种类型：
第一种：施暴者
通常他们会直截了当地威胁：“如果你回去工作，我们就一刀两断。”“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。”“如果你不能加班，就别想升职。”
这些话的杀伤力都很大，而且通常都能奏效，如果反抗，我们很清楚自己的下场会是什么。
第二种：自虐者
自虐者会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去。他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至伤害自己。
“别跟我吵了，我要得抑郁症了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀”。这些都是自虐者可能使用的威胁方式。
第三种：悲情者
有些悲情者会表现出自己的苦处，要求对方完全顺从自己的心意。他们虽然不会威胁伤害任何人，但他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你。
悲情者通常会有高超的演技，他们不说自己为什么受苦，而是会表现出沮丧、沉默，甚至眼中含着泪水的样子，让对方让步，满足自己的要求。
第四种：引诱者
引诱者是四种情感勒索者中最不容易被发觉的。
引诱者通常会先对我们发出正面的信息，并承诺一些关于爱、钱财或事业升迁的要求，然后再告诉我们，如果我们不顺从他们的要求，就什么也拿不到。
到最后，我们才发现，他们不过是在勒索我们。他们会说：“我会帮助你，只要你……”“我会清楚你事业上的障碍，只要你……”。
有些时候，我们不仅要识别出他人对自己的勒索，还要意识到自己也会对他人进行情感勒索。
不要以为“情感勒索”离自己很远，或者觉得自己绝对不会是一个“情感勒索”者。仔细回想，也许我们或多或少都不自觉扮演过“情感勒索”的角色。
有时候我们被他人进行情感勒索，有时候，我们自己也是情感勒索者，让我们身边最亲密的人承受着情感勒索的痛苦，这种常见于不懂正确表达自己感受和需求的情侣和夫妻之间。
比如我们吵架闹脾气的时候就不自觉地用“情感勒索”的方式要挟对方，要对方服软，或者按照自己的要求去做一些事情。
常见语句就是“如果你不xxx，那么我们就分手/离婚。”我们很清楚，我们之所以会说这样的话，就是笃定了对方不会跟我们分手/离婚，我们的筹码就是对方的爱。
情感勒索者的四大手段
情感勒索的形式和表现变幻无穷，但是背后的手段却如出一辙：
第一种：角色塑造
说白了就是把自己塑造成“好人”，把对方塑造成“坏人”，我这么爱你你却爱别人就是你的不对！我为你付出了这么多你却无动于衷，你就是个渣！
情感勒索者一边给自己戴上道德高尚的光环，塑造正面良好的形象，一边贬低和抹黑别人，质疑对方的人品和动机。
勒索者强行给我们贴上的标签，可能跟你对自己的认识相差甚远，结果你就会开始自我怀疑，更有可能妥协。
第二种：归于病态
什么意思呢？就是勒索者会让你觉得，你之所以拒绝他的要求，是因为你有问题、不正常，你心理扭曲或者神经质才会拒绝如此优秀的TA！
比如在爱情关系中，一方跟另一方过分索取关注和承诺，如果没有如愿以偿，就会质疑对方“你到底懂不懂什么是爱？”为了证明自己懂得爱也值得爱，另一方就会屈服。
第三种：寻找同盟
他们往往会联合亲朋好友一起向被勒索者施压，让你觉得寡不敌众，败下阵来。
如果亲友的话分量不够，他们还有借助权威人士的意见支持自己的立场，比如“我的治疗师说你不应该这样。”
第四种：反面对比
也就是找一个完美榜样跟你对比。我们平时调侃的“别人家的孩子”“别人家的老公”或者“别人家的员工”等“别人家”系列，其实都属于这种情况。
方面的对比会让你觉得自己不够好，感到焦虑和内疚，从而妥协满足勒索者的要求。
情感勒索的应对法则
如果你意识到自己经历过或者正在经历某种形式的情感勒索，那么现在就是时候改变了！
停下来
也就是说，面对别人的要求，先不要做出任何反应，而是给自己留出充分思考的时间。
你可以跟对方说“这个决定对我来说太重要了，我需要时间好好想一想。”如果对方不同意，开始对你施加压力，一定要反复重申自己的立场，坚定地告诉他“我不想现在就作出决定”。
总之就是不要退缩，不要被对方的态度和气势吓到。要做出这样的改变并不容易，一开始你可能会觉得压力增大、充满不安，这时候我们可以采用“逃离现场”的方法。
比如一旦感觉自己无法坚定立场了，就找理由暂时离开，比如说“我要喝点水”或者“我要去一下洗手间”。
只要和勒索者拉开一定距离，我们的头脑就能冷静下来。
用旁观者的角度观察、审视自己的处境
我们可以考虑下面一系列问题，把答案写下来进行分析：
首先想想勒索者的要求，他想要的是什么？他是怎么提出的，是友好温柔还是充满威胁？在你没有马上同意的时候，对方有什么反应呢？
接着，问问你自己在想什么，把头脑里反复出现的想法写下来，因为它们往往能代表你的惯性思维，比如“如果我先考虑自己，别人就会觉得我很自私”或者“爱一个人就要让他高兴”。
写完之后，咨询考虑这些信念是否合理，只有认清自己的想法和观念，才能开始和自己和解。
最后回忆一下在过去被情感勒索的时候，勒索者的哪些行为最容易让你做出妥协，这些恰恰就是触发你情感“快捷键”的导火索，比如大吼大叫、摔门而出、沉默不语。
经过这样一轮观察，我们就能把勒索者的要求、行为和我们的反应联系起来，认清情感勒索“要求-施压-屈服”的全过程。
认清事实后我们就可以采取行动，打破情感勒索：
非防御性交流
我们已经知道，勒索者会利用威胁、指责等等攻击性的方式让我们就范，如果你急于辩解和反驳，就会进一步激起对方的情绪，火上浇油。
如果反过来，用非防御性的交流化解针锋相对的状态，勒索者就会失去情绪的武器。比如你可以说“我理解你看问题的方式”或者“喊叫是解决不了问题的，等你更冷静的时候我们再谈吧。”
化敌为友，向勒索者寻求帮助
大家也许会觉得不可思议，想要操控我们的人，怎么会反过来帮助我们呢？事实证明，如果对方参与了你的决策过程，他也会更愿意站在你的角度帮你解决问题。
比如你可以问对方“你能帮我弄明白你为什么这么生气吗？”“你觉得我们怎么做才能解决这个问题呢？”
这个策略的神奇之处在于，它能把敌对紧张的双方，转化为共同解决问题的盟友，勒索交易也就随之解除。
以物易物，双方同时让步
在情感勒索中，往往是对方进一步，我们退一步，但在正常的关系中，双方都应该做出妥协。
如果你坚定表达了立场，也是跟对方商量解决问题的方法，并且带头做出让步，而对方依然不肯退让，那你就要重新考虑是否有必要继续这段关系了。
在对抗情感勒索的过程中，我们会慢慢明白，当别人以情感作为威胁的时候，你不只有屈服这一种选择，通过尝试发现其他选项，你会感觉越来越有力量。
在成功摆脱情感勒索后，曾经的困惑和自责会被自尊自信所取代，让你找回平衡而完整的自我。
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