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记得以前看《艺术人生》，有一期节目朱军问演员王志文：“四十了怎么还不结婚？”
王志文答：“没遇到合适的。”
朱军接着问：“你到底想找个什么样的女孩？”
王志文想了想，认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。”
“这还不容易？”朱军笑着说。
“不容易。”王志文又答，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”
很早以前看到这一段的时候，我的感触还没有那么深。那时，我和先生刚结婚，每天都有聊不完的话题，体会不到“没人聊”、“没话聊”的心酸。
直到随着时间的流逝，我和先生也成为老夫老妻的时候，我才知道两个人一直可以聊、愿意聊是件多么不容易多么幸运的事情。
为什么我们和伴侣聊天越来越少了？找到原因，我们才能找到解决的路径。
太过于了解
夫妻之间只要相处得够久，基本上从小时候穿开裆裤的事情到认识之前的事情都能讲个遍了。而之后的相处又是那么亲密无间，彼此身上发生了什么，两个人都清楚。
这个时候，彼此都失去了听对方讲陈芝麻烂谷子的事情的耐心，觉得对方无聊乏味，缺乏新鲜感。
如果有一个陌生人闯入你的生活，你反而会觉得跟陌生人比跟伴侣更有话聊，这是肯定的，因为你们不够了解对方，对彼此充满着好奇，但这并不代表你跟那个陌生人就会比较合拍。
换个角度想，你们夫妻对彼此有着深度的了解，对方一个眼神，一个手势，一声咳嗽，你就能明白对方的意思，无需多费口舌，这又何尝不是一种幸福？
当你们话题没那么多的时候，不要惶恐，你可能不是找错人了，只是没有新鲜感了，而这是每对夫妻都会经历的。
不会换位思考
小芳生产后身体不太好，也希望给孩子更多的陪伴，所以专职在家带孩子。但她每天需要买菜做饭做家务照顾孩子，其实也是很辛苦的。
老公老朱为了多给孩子挣点奶粉钱，也非常拼命地在工作。回到家就八九点了，他只想打几把游戏，然后洗个澡闷头大睡。
小芳就觉得很伤心，自己那么累，老公都不多关心关心她陪陪她。于是一天半夜，她摇醒了老朱，想要老朱陪自己聊聊。老朱虽然坐起来了，但是却一脸起床气，很不耐烦地瞅着小芳，“你想聊啥？”
小芳脾气也上来了，“你一天到晚就只上个班，可我却要被你儿子二十四小时折磨，都快累死了，你不知道关心关心我吗？”
老朱心里也很不满，“就你累！就你累！我每天在外面工作，我不累吗？”
夜深了，两个人背对着背，沉默，这一夜就过去了。然而，彼此心里积累的负面情绪却有增无减。两人只要一见面，为点鸡毛蒜皮的小事就能吵起来。
最后两个人都累了，除了孩子的事，彼此不搭理，只想把孩子养大点，然后离婚。
他们的问题就在于不会换位思考，小芳觉得自己付出很多却得不到回报，老朱觉得自己付出的更多却得不到谅解，他们都只为自己想，这样怎么能愉快地聊起来呢？
夫妻相处要相互理解，不能只顾自己舒服，也要适当顾及对方的感受。当你觉得对方没有满足你的时候，你也得想想你是不是也没有给对方想要的呢？
成长不同步
《父母爱情》中就讲述了一段成长极不同步的婚姻。老丁是从农村出来的，在参军之前就娶了老婆，后来老丁成了炮校的干部，而他老婆秀娥还是一个大字不识、满口粗话的农村女人。
这两人每天在一起也没什么话说，秀娥八卦，整天念叨别人家的事情，老丁又不屑于听，还指责秀娥多管闲事，老丁讲一些诗词歌赋、社会军事相关的东西，秀娥也听不懂。
维系他们这段感情的，就是两个孩子和老丁的责任感。因此，老丁也羡慕隔壁夫妻有话聊的夫妻羡慕了一辈子。
所以，当两个人的眼界格局不在同一个水平线上的时候，出现的情况就是：两个人说话，你说的我听不懂，我说的你嫌肤浅，导致没话聊、不想聊。
《简·爱》里有一句很著名的话：爱情是场博弈，必须与对手不分仲伯，否则过强的对手令人疲惫，太弱的对手令人厌倦。
太弱的对手为何让人厌倦？也许，就是从“对牛弹琴”开始吧。
不再一起玩了
两个人热恋的时候，总是对彼此有无限的激情，可以相约着去看凌晨的日出，也愿意半夜出门一起撸串，还会特意去学对方感兴趣的事情。
但是随着结婚生子，两个人肩上的担子都重了起来，白天忙完回到家，你陪娃写作业，我做饭做家务，等到闲下来，你打你的游戏，我刷我的剧，玩得差不多就呼呼大睡了，哪里还有时间和精力去和对方一起玩，一起发展共同的兴趣爱好？
鲁迅说，“时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。”我觉得问题不在于你有没有时间，而在于你觉得这件事有多重要，如果你觉得足够重要，你一定会想办法找时间来做这件事。
所以，不要认为一起玩是件没有必要、瞎折腾的事情，当你们长期不在一起玩的时候，就是你们没话可聊的时候。
由激素支配的爱的激情或早或迟都会慢慢褪去，但对生活的激情却可以很长久。生活的激情从何而来呢？无非就是从你们抛开生活的压力，一起放肆玩的时候来。
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