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随着在婚姻咨询领域工作年限的增加，我发现很多委托人面临的问题是有共性的。因此，我总结了婚姻关系中常见的5个误区，希望大家注意避免。
坚持“我是对的”
女委托人平儿和广旭结婚三年了，现在发展成了两人没什么交谈，平儿一开口说话，丈夫不是关上房门，就是把门一摔就出去了。
在我详细询问下得知，平儿从小细致，广旭当过兵回来相对粗犷。一点小事儿平儿就会对广旭批评抱怨。我指导她停止批评和抱怨，改变话术和态度，她却怼我：“我说的都是对的啊，我凭什么改！”
我开始尝试用其他方法让她做出改变，但她都坚持“我是对的”，结果最开始的几天咨询几乎处于停滞状态。
最后无奈之下，我对她说：“亲爱的，在坚持我是对的和有效果之间，你必须做出选择，只能选择一个。”这时咨询才勉强继续下去。
其实平儿并不是孤例，在我们身边很多人的婚姻中都存在这个问题，就是经常纠结于自己的选择，不做任何迁就，导致婚姻危机的出现。遇到这种情况，我们该怎么办呢？
导师建议
除了两三点绝对不能放松的要求（比如：不可酗酒、db、家暴）应不惜离婚也要坚持外，请在其他的事情上降低你的标准。
就算对方的做法不是最好，只要能符合最低的标准便可以接受。这是给对方空间和爱的表现，尤其当伴侣在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应该给ta支持而不是第一个批评。
托付心态
我想起上个月一个朋友的故事：小汛和老公属于毕婚族，结婚7年，育有一儿一女。小汛在家里当全职太太，孩子也有保姆帮着照顾，羡煞旁人，最近却跟老公有了比较大的矛盾回娘家住了一段时间。
通过聊天得知，原因是小汛感觉老公陪她的时间越来越少，拿回家的钱也没增多，她的抱怨越来越多。
当小汛第n次抱怨的时候，她老公爆发，两人大吵一架！当跟我吐槽的时候，她抬起朦胧的泪眼说：“他娶我不就是要给我幸福快乐的吗？为什么不把钱都给我，我说两句，他还生气。”
我问她：“你这几年除了生孩子带孩子，有出去工作吗？自己在各方面能力上面有没有提升？”小汛沉默了。
小汛就是典型的有托付心态的人，所谓的托付心态，就是"我把我的人生成功快乐的责任交给你承担"。
导师建议
调整心态，正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾好自己的人生，而两个人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。
这样的关系，才是1+1=2，3，4，5，甚至6。有托付心态的婚姻只是1+1=1，两个人都感到吃力，两个人都感到力量不足，怎么可能有成功快乐呢？
不会表达情绪
很多委托人都不会表达自己的情绪和感受，这跟我们成长的大环境有关。
大多70/80后的人在成长过程中，经常被告诫：这样不对，那不应该，如此这样，记得按照这几个步骤去做。偶然有情绪出现，家长说了：不准哭，都这么大了不可以发脾气。
家长只是不允许这样的情绪出现，但是从来没有教我们怎么样去驱赶这些情绪（家长自己从小也是这样被对待，也不知道该怎么办）。
这就容易导致婚姻中双方缺乏情绪的沟通，表面都是你好我好大家好，内心却是波涛汹涌，希望对方了解自己的情绪，又不会表达自己的情绪，当对方不了解的时候，又会产生失望抱怨的情绪，导致婚姻危机。
导师建议
当你有情绪的时候，跟对方说出来，正面和负面的情绪都可以讲出来，伴侣会很愿意跟你分享和分担。
分享情绪不等于发泄情绪，当一个人了解自己有正面或者负面的情绪的时候，同时能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
维持“苹果皮”式的和谐
中国人很注重家庭关系的和谐，也很懂得谦让，结果是：夫妻双方不知道如何面对冲突，有问题出现的时候我们只会忍让，不断的忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂。
这样不惜任何代价，通过只求息事宁人的谦让所达到的和谐，称之为：苹果皮式的和谐。夫妻就像牙齿和嘴唇，经常会磕磕绊绊，遇到矛盾不能一味忍让，那该怎么解决呢？
导师建议
伴侣双方在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。
在一个平等、相互尊重的基础上讨论这些问题，这样才能防止让小问题成为两个人翻脸的导火索。关系才会更加长远。
吵架后冷战
很多夫妻在吵架后容易冷战，互相不理不睬，不愿意主动与对方开口说话，就算说了，也是用冷冰冰的口气，懒得多说。
这种婚姻问题的产生就是因为没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决矛盾冲突的办法。
两个人的关系发展到这个程度是非常危险的，因为唯一的发展方向就是更加疏远，最终破裂。
导师建议
最根本的解决办法就是意识到冷战它并不能解决问题，反而会伤害彼此，并积极针对冷战制定一个对策。
比如说双方可以约定冷战时一方如果先道歉，另一方在下次冷战时就要道歉。这种道歉不一定要是言语的，可以是一个拥抱、一个吻、一份礼物。
当然，每对夫妻的相处模式都不一样，大家可以根据自身情况去制定。
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