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责编·小埋
周末，和闺蜜琳琳一起吃着下午茶，聊着八卦，悠闲惬意。琳琳老公小军的一个电话，让琳琳突然从一个优雅精致的女人，变成了一个控制不住情绪的傻女人。
琳琳连珠炮似的吐槽自己老公，根本不给我插嘴的机会。工作时见惯了这种场面的我，选择了静静等待她冷静下来。
最后，琳琳见我都打哈欠了，才停止向我倾倒情绪垃圾，正儿八经地跟我说：“我有点后悔跟他结婚了，现在我跟他就是搭伙过日子，想离离不了，想过过不下去，我该怎么办？”
这些年来，琳琳几乎不跟我聊关于婚姻的话题，原因比较私人，我们俩从小被父母比到大，她不希望在我面前示弱。
我知道，她这次跟我提这个话题，肯定是因为她已经困扰很久了，才想听听我的意见。
为了点醒她，我也没留情面，冒着被绝交的风险跟她讲：“琳琳，你跟谁结婚都会后悔的。”
幸运的是，琳琳认同了我接下来的解释。
我和琳琳是发小兼大学同学，毕业后又在同一个城市工作，我见证了琳琳和老公小军从校服到婚纱的全过程。在一众朋友眼中，琳琳就是小军的公主。
在琳琳家，小军主内又主外。小军工作能力强，工资是琳琳的好几倍，还能上交自己的工资卡。而且小军在家包揽家务，做得一手好菜，每次去琳琳家做客，我们都能一饱口福。
你可能会想，摊上这样的老公，琳琳还有什么不满？
“小军在婚后变得唠叨了，虽然他还是一如既往的大包大揽，但做事情之前，总会说上几句类似‘你怎么什么都做不好，真笨’的话，让我很难受。没结婚前，小军就算做了所有的事情，从来不会念我，现在肯定是变心了。早知道他的真面目是这样，我绝对不嫁给他。”琳琳说。
那么，事实真是“小军变心了”吗？其实，并不是。在平时的工作中，和琳琳有类似经历的来访者并不少见。她们都有一个同样的问题：在婚后，没有及时进行角色转换。
角色的转换在婚姻关系中是极为重要的，在这段感情中，琳琳的角色一直停留在“女朋友”“被宠爱”的阶段，而没意识到从结婚那一刻起，她的角色就已经从“女朋友”转变成为“妻子”“儿媳”，而这些角色所享受的权利和承担的责任义务会是不一样的。
小军在婚后仍然用行动宠爱着琳琳，但是他内心其实很希望妻子能够帮他分担责任，但他又是个不会表达的男人，所以才会别扭地说一些伤琳琳的话。
琳琳如果不能学会转换角色，承担妻子应该承担的责任，她换一个人结婚，仍然是会后悔的。
琳琳听完我的一番话，对我表示了感谢，就匆匆赶回了家给小军道歉。
在平时的工作中，我接触过很多像琳琳一样对自己的婚姻感到不满的女性，她们数落着自己的伴侣，然而又对现状感到无能为力。
但她们真的无力改变这种现状吗？不然，婚姻出现问题，就如同一个生态系统陷入恶性循环，如果我们一直在原有的思维模式的指导下对待对方，我们永远都无法逃脱恶性循环。
再碎的玻璃只要经过能熔化它的高温的淬炼，是可以还原的，婚姻也一样。
当我们跳脱了“受害者”思维的限制，能主动发现自己身上存在的问题，并作出有效的改变，婚姻就能调换成良性循环。
如果你和琳琳一样在后悔嫁给了现在的老公，不妨先从以下几个方面来审视一下自己：
①你是否过于依赖他？经常要求他满足自己的要求，却鲜少去关注他的需求？
②沟通时，你是否过于强势，在坏情绪支配下说出让他寒心的话？
③你是否希望他可以分担家务，可却不给他成长的时间，总埋怨他家务做得不好？
④你是否错把自己在婚姻内的角色定位成了孩子和他的“保姆”，而疏于提升自己？
⑤你是否能用不伤害关系的方式向他表达自己的需求？
⑥你是否懂得你们之间思维的差异，能用他需要的方式去爱他？
......
如果你认真看了上面的问题，你肯定会发现自己也有很多做得不够好的地方。所以，在婚姻中，不要因为一时的不如意，就怨自己嫁错了人，因为比起自怨自艾，你能做的事情还有很多。
婚姻就像是一艘船，如果不懂得坚守初心，很容易迷失方向；婚姻更像是湖泊，如果想到达幸福的彼岸，就要懂得经营。
牢记初心，努力提升自己的认知，提高爱的能力，你会发现，你也能经营好婚姻，获得属于你的小确幸。
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