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（责编·小埋）
说到挽回，相信大家都会想到一个问题：我该怎么做才能分分钟挽回？
老师虽然没有“破镜重圆”的灵丹妙药，但可以跟大家分享一下，在挽回中能帮助你们事半功倍的3种方法。
接受分手/离婚的事实
你可能会觉得“接受”而已，有什么难度？但事实是，难，真的很难！
跟委托人小A第一次联系的时候，她仍然孜孜不倦地问我：老师，他不是真的想跟我离婚是不是？他不会那么狠心的，对吗？
我很想告诉她，不是的，你老公还是像以前那样爱你。可问题是，这样欺骗自己就可以让他回来了吗？
一个人内心的能量是有限的，如果你把能量都花费在自我欺骗上，你就没有能量去解决你们之间真实存在的问题了。
还有一种委托人，他们是表面上接受了这个事实，但内心仍然是不接受的。
委托人小B接受指导后，经过一段时间的自我提升，对方对她的好感度有所上升，主动邀约她参加朋友聚会，当时她看到对方和另外一个女孩交流稍多，就发了脾气，指责对方不要脸。
小B之所以会这样做，是因为在她的内心仍然以对方的“现任”自居，对方的行为达不到她对男朋友的心理预期，于是她就爆发了情绪，把自己好不容易稳定下来的局面破坏掉了。
这件事情过后，她就被对方拉黑了。其实，对方邀约她，已经是一个很好的开头了，也是一种接触的试探，想看看她是否是真的而改变了。而小B这样的一种做法，无疑是给了对方否定的答案。
一段感情中，一个人中途离场，就是因为这段感情生病了，让Ta感到不快乐。只有当你能找到病根，有足够的耐心慢慢对症下药，让对方看到感情“痊愈”的希望，Ta才会回来。而这一切的前提就是接受事实。
抛弃“受害者思维”
挽回中最可怕的不是“小三”作梗，不是“父母反对”，而是“受害者思维”。
他不会那么狠心的，对吗
我们在遭遇情感变故的时候，为什么会选择站在受害者的位置上，原因有二：
一是免责，即感情破裂，不是我的错，免于自我责难。
二是可以谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。
一段感情出现问题，一定是两个人都有责任。比起改变自己，指责对方，要求对方改变确实是一件更为简单的事情。
可有一句广为流传的话是这样说的：改变自己的是神，改变别人的是神经病。我们改变不了别人，尤其当我们面对的事实是，对方已经放弃了，自己没有放弃。
不仅如此，当我们为了暂时好受一点迷失在这种思维中时，我们就注定了为此付出沉重的代价。
比如指责对方，激化矛盾，让最后一点情谊都消失殆尽；
又比如看不到自己的问题，拒绝成长，换一个人谈恋爱结婚仍然不幸福；
再比如对人对事都失去信心，陷入一种“总有刁民想害朕”的状态，导致爱情、友情、事业全面沦陷。
所以正确的做法是，抛弃受害者思维，先找到自己的问题，改变自己，再影响他人。
提升爱的能力
心理学家弗洛姆曾说过：“大多数人将爱情问题首先看做是一个被爱问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。”
从小到大，有人教我们说话，做题，做各种各样的事情，可从来没有人教我们如何去爱。于是，我们就以为爱不用学习。
可实际上，如何爱自己，爱伴侣，是一个需要我们终身学习且对我们的幸福意义重大的事情。
委托人小C抱着死马当活马医的态度找到我的时候，直言自己和老公多年来无法好好沟通，不是鸡同鸭讲，对牛弹琴，就是冷战、吵架，她觉得很痛苦，不知道该不该继续这段婚姻。
可实际上他们这段婚姻是很让外人羡慕的，儿女双全，经济稳定，父母健康，若真的盲目离婚了，对自己的生活造成的负面影响绝对是大于正面影响的。
而且多年来他们在这么纠结的状态下，仍然不放弃彼此，说明是有很深的感情的，他们需要的是提升自己爱的能力，促成有效沟通。如果他们能早一点意识到爱的能力是需要学习的，就会少走很多弯路。
所以，当你们的感情出现问题了，考虑“我爱的能力是不是有待提高”比起“Ta还爱我吗”、“我还爱Ta吗”永远更有用。
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于是，我们就以为爱不用学习
有一种爱叫点赞~
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但事实是，难，真的很难
而这一切的前提就是接受事实