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她的委屈他不理解，他的情绪她不体谅；他不懂她的隐忍，她无感他的不易，这无疑是世界上最让人绝望的婚姻状态之一。
为此，有人心灰意冷地说，世界上其实根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。
其实这句话有些过于悲观。所谓感同身受，即共情。共情是一种能力，可以后天习得。
爱情生发易，婚姻维系难。如果你不会共情，可以花几分钟时间学习一下。
接受对方的情绪
很多人在面对处在负面情绪中的伴侣时，感觉茫然无措。
有的人会想：TA需要帮助，我得帮TA解决问题。于是，就开始给对方提建议，可这个时候对方往往是不领情的。因为当人们处在负面情绪中时，是很难面对问题并解决问题的。
而有的人在对方长期不领情后，就开启了冷漠模式，TA会想：既然我每次好心安慰你，你都不领情，我就给你点空间让你静静，免得再发生矛盾。
更有甚者，会直接否定对方的情绪：你为那么点事情闹情绪，不是自找烦恼嘛！
其实，这个时候，我们需要做的是拿出真心来接纳对方的情绪，告诉对方，他的情绪是被允许的。
比如有一天，我老公他们团队做出了成绩，可其中有个邀功精自己跑去跟领导邀功，把其他人的功劳全抢了。我老公那天回家就很生气，闷闷不乐的。
这时，我在厨房做饭，听到他回来了，却没有像平时一样哼着歌，还叹了一口气，我就知道他肯定是遇到什么事情了。
于是，我走向了躺在沙发上的他，问他：“亲爱的，我刚听到你叹气了，是不是心情不好啦？”
这个时候要注意，如果对方否定了你的提问，就不要继续追问了，他可能需要点空间，等到他想说的时候，就会说了。
不要以为这样做没有用，实际上，我们的第一个目的已经达到了，我们告诉对方我们关注并允许TA的情绪。TA就能知道，我们在意TA的感受，心里有TA。
引导对方分享
一个人会产生情绪一定是有原因的，有时是因为当前的某件事情，比如上例中的场景。
但有时是因为一些事情触发了记忆中的一些情绪和感受，比如想起了某个去世的亲人，还有可能是对自己的状态的一些感触，比如朋友都买车买房了，自己还是穷光蛋一个。
所以，我们第二步要做的就是通过倾听对方的感受，弄明白对方情绪产生的原因，方便进一步支持TA。
当对方愿意跟你分享自己感受的时候，你就可以引导他说出来。比如上例的场景，我会这样引导：发生什么事情啦？你为什么生气呢？
另外注意倾听的时候不要打断，这样TA更能感受到你是真诚地在接纳。
其实当对方倾诉完以后，TA的情绪也就能慢慢地好起来了，因为TA心里积压的一些东西得到了释放。
肯定对方情绪的逻辑
这是三个步骤里最为关键的一个步骤，如果这个步骤做错了，那么前面的努力也就白费了。
很多人以为，我们这个时候一定要肯定对方的行为，其实这样是不行的。
比如上例中，如果我肯定了我老公的清高，让他以后在职场中不知道如何为自己争取应得的利益，这就不是为他好了。
也有人觉得，当局者迷，我应该让他看到客观的事实。比如上例中，我该说：老板那么忙，哪有时间替你们申冤，你应该主动去跟老板说。
这样说，确实是客观的。可对方只会觉得你不理解TA，感觉更难过。
所以，我应该肯定的是他产生情绪的逻辑。被同事抢了功劳，是不是应该生气呢？是的。我会跟他说：“你那么努力，可功劳都被那个邀功精抢了，所以你觉得不公平，感到很生气，是吗？”
其实，找出对方产生情绪的逻辑就是这个步骤的最大难点。这个需要我们认真倾听，同时提高总结概括的能力。
启发
大部分人都觉得，真的为了对方好，就应该为他提供解决办法。那么这个步骤就是帮助对方解决问题的。
只不过不是让我们把解决办法灌输给对方，而是通过启发对方思考，让对方自己想到解决办法。
第一步，启发对方从更多方面来看待自己的问题。
我问：“你觉得邀功精为什么会得逞？”
他说：“我们都太低调了，邀功精平时经常在老板面前晃悠，老板对他印象不错。”
我继续启发：“那你觉得老板有空去看你们每个人做了什么事情吗？”
他说：“公司那么大，老板那么忙，当然不可能了。”
第二步，启发对方去解决问题。
我引导他：“通过这个事情，你有什么想法？”
他说，“我应该表现得更积极一点，该争取的也要去争，平时多在老板面前表现自己。”
我继续问他，“那你准备怎么去做呢？”
他说，“邀功精再抢功劳，我就厚着脸皮拆穿他。开会汇报工作的时候，我会准备得更充分。见到老板的时候，我会热情地跟他打招呼。”
像这样，通过启发的方式既帮助TA解决了问题，也让TA接收到了我们的爱意，共情就完成了。
在感情里，所有的疏远、冷漠、自顾自的言行，背后都藏着一颗懒惰的心。
但是感情里是不能够偷懒的，一旦偷了懒，那些猜忌、那些怀疑、指责、怨气都会粉墨登场，随时有可能会杀死你们的爱情。
所以亲爱的，希望你好好学习共情的能力，不吝温柔与爱意，做一个善解人意、会共情的爱人。
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