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关于夫妻吵架，有一句广为流传的言论：即便是最恩爱的夫妻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。
令人匪夷所思的是，夫妻吵架往往不是因为涉及到三观的大事，而是因为一些鸡毛蒜皮的小事。
如：马桶盖怎么没盖好，袜子为什么乱扔，垃圾桶为什么没套袋，出门为什么忘记带钥匙，青菜为什么放姜炒，水果刀用完为什么不洗。
其实，道理也很简单。毕竟生活中涉及到三观分歧的事情，一年到头碰不到几次。
可这些小事就不同了，我们每天都会重复遇到，每天都有n次感到不便或不爽，不吵起来才怪了。
也是因为这些小事的重复性，对处理不好这些小事的夫妻而言，婚姻如同牢笼。
所以，在婚姻中吵架无“小事”。
我们在吵什么
小春和阿意就是一对经常吵架的夫妻，小春找到懂爱的时候，已经和阿意分居了一个多月了。
这一个多月里，小春突然发现自己还是爱着阿意的，尽管他们曾热衷于把语言的刀插进对方的胸膛。
她也是这个时候才发现他们吵架竟然都是因为一些不值一提的小事。
她讲了一件令她印象非常深刻的事情：
那天是情人节，他们把孩子安顿在父母家里，准备两个人一起去恋爱时最爱去的那家餐厅度过一个美好的夜晚。
本来应该是情意绵绵的一晚，最后却变成了唇枪舌战的辩论之夜。
那天他们安顿好孩子后，回家收拾收拾就出门了，刚出了小区大概100米，阿意突然问小春：“你拿了餐券没有啊？”
因为那家餐厅很受欢迎，又时值情人节，必须得拿着餐券才能进去就餐。
小春一听，立马就想起餐券还没拿，于是跟阿意说：“还好没走远，现在回去取还来得及。”
可这时，阿意已经有点生气了，“你现在回去拿？你知道放哪了吗？”
小春一下愣住了，“餐券不是你收好的吗？”
阿意这下更生气了，“我拿给你了，让你放好的！”
于是，两人争吵餐券是由谁保管的一直争回了家里。回到家里，阿意在儿子的房间发现了那张餐券。
两个人都选择了沉默不语。
其实，道理也很简单
最后，小春说，“我不想去了，没心情。”阿意什么也没说，推开门就走了。
小春提起这件事情的时候非常悔恨，豆大的泪珠一直掉，恨自己太过执着于对错，可最后才发现“谁负责保管餐券并不重要”，重要的是如何享受那个夜晚。
在他们这段三年的婚姻中，类似这样的争吵非常之多，最后的结局也大多如这件事一般，原本的计划因争吵被打乱。
旅游时因为争拍照选哪个角度好看，两个人互不相让，最后谁也无心看风景；聚餐时因为争红烧鱼要不要煮，两个人在朋友面前争个你死我活，最后这顿饭也是食不下咽。
你能相信吗，他们只是为了一个可笑的答案。
为什么人们在吵架时异常执着于“对错”？
其实吵架也好，打架也罢，都是人类比较原始的争斗方式。看起来非常刺激，然而效率并不高。
从进化心理学的角度来看，人们吵架争对错就是一种动物本能的反应，因为在原始社会，如果争输了，很可能就会失去生命。
实质上，这种行为对解决问题、提升生活的幸福感没有任何帮助。
我们是怎么吵的
其实，很多时候我们意识不到自己本能的行为模式是很可怕的，一不小心就会掉进“本能的陷阱”，如上面的“吵架时争对错”，还有就是“吵架时找挡箭牌”。
几乎所有的夫妻都吵架，为什么有的夫妻越吵越恩爱，有的夫妻吵着吵着就散了，差别就在于“会不会吵架”。
我们仍然以小春和阿意的故事为例：
有一次，他们俩因为阿意没有给垃圾桶套袋的事情吵起来了。
小春指责阿意，“你根本就没有考虑过我收拾垃圾桶时的心情？”
阿意怼回去，“我扔的不过是几个饮料瓶子，根本就不脏，倒是你才不考虑我的感受，那次聚餐时当着我朋友的面和我吵。”
小春也不甘示弱，“你还好意思说我？你上大学那会还背着我跟小学妹聊骚呢！”
......
我们不难看出，小春和阿意吵架时，并没有就事论事，而是由A扯到了BCD等等，不断地互相推卸责任。
小春和阿意都并非那种害怕承担责任的人，相反，在平时的生活工作中，他们都非常有责任心。原因也许是，亲密关系是我们最在乎的，越在乎，就越怕承担责任。
对小春而言，她本想让阿意多考虑一下自己，对自己好，最后却表达成了一种攻击。阿意发现来者不善，于是拿起了挡箭牌攻击回去。
他们本来想解决问题，可没想到他们的解决方式变成了新的问题。
在我经历的众多案例中，这种吵架的方式是很常见的。
其实，每一次吵架都是夫妻心意相通的机会，拿“挡箭牌”的吵架方式坏就坏在它阻碍了夫妻心与心的联结。长此以往，两个人就会因缺乏联结而渐行渐远。
克里斯多福·孟在《亲密关系》这本书里说：“吵架真正的解决方案是，两人都让心中的痛苦浮于台面，然后用健康的方式来处理它。”
两个人都选择了沉默不语
所以，吵架时，“对错”不重要，“以前的事”不重要，重要的是你能否坦诚地表达自己的感受，你又能否聆听到对方的感受。
不要为了一时的情绪宣泄，而错失了心灵沟通的机会。
如果你和爱人经常为一些小事争吵，不妨坐下来好好分析一下“你们在吵什么”、“你们是怎么吵的”，我想这样一个小小的举动能很大程度地提高你们的婚姻质量。
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