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常常听到有人说:我的婚恋对象,没有勇气,或者没担当。
但事实往往是这个人在你面前确实是没勇气、没担当的,在别人面前却不一样。
为什么呢?因为你一开始就给对方脑门儿上贴了一个没勇气的标签,那么他一看到你,就不由自主地要按照你内心对他的定义来言行。
也有很多人会说:为什么TA对其他人那么好,对我不好?
其实往往也不是TA的原因,是你内心对这个人有了一个先入为主的框架,那么他一进入到你的环境,就不由自主地要去符合你的那个框架。
看到这里,你也许会想“标签”、“框架”的力量真的有这么大吗?居然大到可以“改变”一个人的言行。
我们更深入地去理解一下“标签”、“框架”:
“标签”、“框架”如何改变爱人?
当你内心对爱人有“标签”、“框架”的时候,你自己就会把他往那个方面去引导。
你的言行举止、思维、语言,每一个表现都会告诉他,说:你是一个没有勇气的人!你对我一点也不好!
刚开始的时候,爱人会反驳,会想要在你面前证明自己。渐渐地,爱人发现你无论如何都不会收回成见,就选择放弃了,决定如你所言,甚至变本加厉。
为什么我们的内心会有先入为主的“标签”、“框架”?
你可能会说这些“标签”、“框架”与我以往对他的经验有关,但事实上可能是没有多大关系的。
上例中的“标签”、“框架”都源于我们内心的投射,说得普通点就是我们将自己的想法强加在了对方身上。
因为当一个内心有着强烈的不信任感、不安全感的时候,一旦嗅到“没勇气”、“对我不好”的信息,就会立刻贴标签、立框架。
如果“没勇气”、“对我不好”的伤害程度是1,自己就会传出5甚至10的信息来。
然后,告诉自己,这个人是不适合我的,这个人是不够好的,接着开始后退,疏远这个人。
如果你发现自己也掉入了这种内心的陷阱,你首先要做的,是意识到自己内心的不安全感和不信任感在操纵你的想法,让你看不到真实的爱人。
然后放空对爱人的一些定义和概念,去抱着探索和关注的态度,从头认识爱人。
在你对爱人又开始有了不好的判断的时候,你可以先在心里默念三遍:事实可能不是这样的。
通过这种心理暗示的方法让自己的情绪平复后,接着可以向对方求证一下TA的想法,然后再重新做判断。
例如,我的委托人阿甲曾遇到过这样的事情:
她看到了一个新闻,说的是一个小哥和女友在大街上被一个“垃圾人”(浑身散发着负面能量,到处招惹人,并很有可能有反社会情结)招惹了,小哥是个跆拳道高手,反手就给收拾了。
她想了想,如果是他们俩遇到“垃圾人”怎么办呢?她问男友:亲爱的,如果我们俩遇到这种情况,你也会把那人收拾一顿,保护我吗?
男友说:我不会找这个人打架,我会带着你赶紧逃跑,走了后再报警。
阿甲瞬间就下了结论:我男朋友好怂,没骨气,我怎么找了这么个男人!
但阿甲还是按照我之前跟她说的,先不说话,在心里默念三遍:事实可能不是这样的。阿甲念完之后,稍微冷静下来了。
她压住了内心的偏见,继续问男友:亲爱的,你为什么这么做呢?
男友说:垃圾人随时可能做出一些我们无法承受的事情,例如伤害生命、引起骚乱等等。如果我非要逞英雄,很可能会让他伤害到你。你也要记住,以后一个人遇到这种人时,千万不要较劲,你的安全最重要。
于是阿甲才发现,男友不是怂,而是在护她周全。从这件事情以后,阿甲学会了去求证男友真实的想法,而不是迷信自己的判断。
认识到自己的“标签”、“框架”是一个非常艰难的过程,因为你要在任何情景中都能意识到自己的“心魔”,这需要时间和训练。
但人生在世,恍若白驹过隙,忽然而已。很多人,一旦错过,这辈子也不会再见了。
如果因为自己内心的执念而误会这个人,错过这个人,岂不是太可惜了吗?
如果你也有情感问题,可以在后台咨询老师。
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