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所有向我们求助的委托人，我们都会向TA指出，必须远离以下三条绝路。尽管这三条绝路在明眼人看来清晰可见，可惜，绝大部分委托人都忽视了。
他们的行为已经表明他们对这些误区已然淡忘，他们不断地在绝路上来回踱步。下面就给大家分别介绍这三条绝路：
绝路之一：任凭自己被情绪淹没
情感冲突中的情侣们，通常认不出这条绝路。因为在沟通中，他们会非常强势的摆事实、讲道理。很可惜的就是，让他们冷静下来之后，他们会发现自己所讲的道理，或者是说的事实，完全与沟通的主题无关。
争论发生之后，双方各持己见，也就是公说公有理，婆说婆有理。我所说的事实，你接受不了；你所讲的道理，也没有办法让我折服。这样一来，争论的气氛就随着情绪爆发而高涨。
事实上，此时此刻他们已经无法接受可以让他们改变立场和看法的事理。其实他们完全可以在心平气和的时候，好好的沟通一些事实，特别是现在的通信技术非常方便。
任凭自己被情绪淹没是挽回中的绝路，因为情绪会削弱我们倾听对方的能力。很多情侣争论的问题，即使在非常和睦的关系中，70%是永远也不能解决的。
情侣不能解决一些还可以解决的问题，原因是在争论的时候，我们有情绪了，自以为非常清楚地知道对方要表达的信息，于是我们一点不放心上。相反地，我们也开始提出我们自己持有的事实，当然对方同样对待我们。
要敏感自己是否被情绪淹没。如果情况的确如此，请你暂停沟通，先了解自己现在的感觉。你是否感到被误解、不被倾听、被贬损，或者只是无助呢？调整自己的状态，直到自己恢复平静，才能处理两人的感情。
绝路之二：帮助性的批评
在亲密关系当中，我们常常以为：如果我不批评你，我怎么能够帮助你改变呢？事实上，帮助对方成长，有很多有效的方法，但绝对不能够使用批评这种方法。
曾经有一位老师分享说：十多年之前，我请求妻子在我每次授课之后，都给我一些帮助性的批评意见。我希望能得到一些帮助，但事与愿违，她第一次批评我的时候，我就开始后悔我当初的请求了。
就算是我自己主动请对方来提出帮助性的批评，真正执行的时候，我却感觉受到了非难与攻击。
更可惜的是，由于当时的无知，我并没有请她停止，多年过去了，我俩都深刻地感到：看起来好像有帮助的批评，事实上却损害了我们的关系。
如果主动请求的批评，都能让我们这么难受，那么，批评是对方强加给自己的，就会觉得完全被否定，被打击，从而失去成长的动力。
千万别指望你的批评能赢得对方的感激，会对你们的关系有任何的帮助。挽回中，快快从这条绝路上掉头吧！
绝路之三：越努力，情况越恶化
我们在负面的情绪中，容易缺乏创意，形成机械化的重复行为模式。这时候，如果我们做一件事情没有成功，我们就会越发努力地去做。
例如，我们和伴侣争吵时，如果TA对我们所说的话没有回应，不理不睬，我们就会变得更加专注，更加地努力。为了获取对方的注意力，我们有意地、努力地提高音量。
如果还是没有效果，我们就继续提高音量，直到双方开始大声地叫嚷。
学校老师在课堂中已经测试了这一原则的有效性。当学生开始吵闹起来的时候，老师不会大声地要求学生安静，或者是冲学生们喊叫。如果老师这样做，他就是越努力了。
恰恰相反地，此时此刻，老师会保持沉默，让整个课堂突然就变得安静。让学生惊讶的是，当老师没有一味地越加努力，而是采取相反的行动，却达到了所希望的效果。
当你和伴侣谈话越来越激烈的时候，突然你保持沉着，变得温柔起来。会出现什么状况呢？
当你突然转变表达的态度，温柔地讲话，而对方还以刚才两个人争吵时的音量说话，伴侣会突然意识到，自己刚才说出来的声音有多么的吵闹，就会有意地降低音量，开始平静起来。
当情感生活出现状况时，原有的方法已经不能够解决俩人的问题，那么，就不要固执地不知变通，不能更加努力地重复老方法。目的是为了解决问题，希望自己做得更好，那么，有必要选择完全不同的新方法。
放下你的“更加努力”，去做一些你不曾尝试的事情，你会看到出乎意料的变化。当然如果有经验丰富的专家给你们一些意见，对你们会更有益处。
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