挽回做到这一点的人,才会得到真正的幸福

2019年5月18日00:00:00 评论 40 2469字阅读8分13秒
分手挽回

挽回前任|挽救婚姻|分离小三

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挽回做到这一点的人,才会得到真正的幸福

一位分析师与我分享道:

我清楚地记得,那一年我7岁,我与一位朋友练习两人三足赛跑的情景。

当时,我们要参加学校的运动会,在运动会开始前的那几周,我常用一条红手帕绑住我自己的左腿和我朋友的右腿,我俩四处走动练习。

刚开始时,那简直是一种折磨,因为我们的步伐不一致,总是忘记哪一只脚要先走,我们时而摔倒在碎石路上,时而感觉那条手帕在和我们的脚脖子开玩笑,我们甚至还为此发生过几次激烈的争吵。

但是到了运动会那天,我们却可以跑得飞快,如同一人在奔跑一样。

最后,我们赢了比赛!

从某种意义上讲,其实亲密关系有点像是在进行两人三足的赛跑。我们一旦开始了赛跑,可能会摔得,也有可能走得更好。

挽回做到这一点的人,才会得到真正的幸福

-01-

认识差异,发掘挽回潜力

亲密关系是一种将两个带有完全不同的背景、个性、愿望、观点和以不同优先顺序处理问题的人结合在一起的最为亲密的关系。

当有着亲密关系的二人一起散步时,你就会发现你们走路的速度和姿势都大不相同;坐下来休息时,二人的坐姿也是不一样;找个话题谈论时,想法不同也会不一样等等。

再来说说二人的个性,其实也大不相同:一方可能会很乐观,而另一方可能则是悲观的;一方可能是安静的,另一方可能是热闹的;一方很合逻辑、注重方法的,则另一方可能完全凭直觉行事的等等。

上述的差异要么巩固亲密关系、要么摧毁亲密关系。

当我们顽固地坚持自己的意见,却想方设法改变对方的想法时,结果往往是一场“持久战”。

在这场战役里我们深挖壕沟来保卫自己的阵地,试图不让对方接近,以此来保护自己,偶尔发动一次两次的进攻。

感觉双方中有一方赢了,但实际上双方都输了,因为二人之间仍存在着一百米的无人区,仿佛上面那布满荆棘的铁丝网就像一句句讽刺的话语一般、未爆的炸弹就像未解决的问题一般,随时发生冲突,以致于摧毁二人之间的亲密关系。

但是,如果你准备好要处理差异,那么这些差异便会使你迈向成熟。当然,差异的解决可能需要你做出极大的改变。要想赢得两人三足赛,就需要互相适应对方的步伐。

挽回做到这一点的人,才会得到真正的幸福

-02-

化解差异,清除挽回阻力

你要找出哪些差异会令你困扰。

某些方面,你也许已经学会了如何跟对方和谐相处。比如,如果你喜欢做饭,而对方喜欢洗碗,那么你们会很容易享受这个差异。但是,哪些差异会让你们产生争执呢?又是哪些差异让你烦恼呢?

一旦找到了那些令你困扰的差异,问一问自己:“为什么我和对方在这方面的不同会让我烦恼?” 清楚地理解这个差异,能为你的挽回清除阻力。

比如,一个丈夫说:“我是主动型人格,而我的妻子是被动型。我可以接受这一点,但是,让我生气的是,她在工作的时候从来不会为自己说话。我觉得她允许上司把她踩在脚底下的事情,让我很难接受。”

接下来是问自己:“我为什么不满?我究竟为什么会对这种行为感到生气?原因是否与我的过去、我的价值观等有关?”

那个主动型的丈夫,可能会发现他的母亲或者父亲都是主动型的人,他们在养育他的时候,很清楚地告诉他:如果你要有价值,就必须凡事主动。在他内心深处,时常有一个感觉,那就是:“如果你被别人踩在脚下,那么你就一事无成。”

有了这样的家庭背景,我们会很容易理解,为什么这个丈夫会为此感到气愤。他不想和“一事无成”的人结婚,真正的问题正是他的自尊心。理解到这一点,可以为双方的对话做好准备,使谈话更有意义,避免了没有任何意义的争吵。

为什么对方和你之间的差异会让你烦恼,这个问题只有你自己才能回答,因为只有你才能挖掘自己内心深处的情感,这些情感是由你的经历和个性所衍生出来的。

当你清楚认识到自己的想法和感觉后,了解了哪些差异让你烦恼以及烦恼的原因,你就可以清除挽回的阻力,更具肯定的能力。

挽回做到这一点的人,才会得到真正的幸福

-03-

接受差异,为挽回助力

差异的存在是正常不过的。事实上,这是未尝不是一件好事。那些将感情经营得美满幸福的情侣,都是懂得正确看待差异、接受差异的。在挽回中,能够接受差异,能为挽回助力。

往往在激情过后,大家都会忽略对方的优点,只看到缺点。你甚至会怀疑对方是否没有优点。但是,在亲密关系中,特别是这个时候,你想修复关系,就必须了解你喜欢或者不喜欢对方身上的某些特征。这些特征都是一体两面的,你不可能只要一面而不要另一面。

一位叫秀丽的妻子,她从小到大一直努力取悦着她那严格要求的父母。

上大学的时候,她爱上了一个与她完全不同的男生。婚后,她为了迎合他的需要,接受他忽略她的需要。没过多久她就开始感到孤立无助,就好像她幼时在家的一样。

现在的她对伴侣的看法完全不一样。以前她觉得他独立、自信,现在却觉得他了自私和冷漠。

从上诉例子上看出,对象的一个特定的性格特征往往会让你又爱又恨。

当初吸引你的,或者现在仍然吸引你的特性我们称之为“正面”特质。而你所认定的“负面”特质,恰好是这些正面特质的另一面。我们需要接受差异中的正面特质,这样使你更有动力挽回对方,对对方也更有吸引力。

下表中是部分的负面特质,也许正是你需要接受的正面特质:

负面特质

缺乏主动性和热情,无冒险精神

颓废,纵欲

愚蠢轻浮,肤浅

多变,攻击性强,索取无度,控制欲强

冷淡,无爱心

正面特质

稳重可靠,性情温和

无拘无束,性感热情

有趣,开心

大方、殷勤,付出、投入

独立,自信,稳定,坚强

发现差异的价值,并且接受它,而非彼此指责,会让我们更好的做好挽回。当我们将心思集中在那些能令我们身心愉悦的正面特质上时,亲密关系往往能得到大大的巩固。

正如一位成功挽回感情的委托人所说:

“如果你努力想要让对方适应你的思维方式,那么这种关系就不会成功。要想成功挽回,并不是要容忍对方的各种差异,而是要珍惜这些差异。”

挽回做到这一点的人,才会得到真正的幸福

·END·

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