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（ID:baoaiwanhui）
有人说，再恩爱的夫妻，一生中都有100次想要离婚的念头和500次想要掐死对方的冲动。但等到垂垂老矣，看着身边陪伴你大半生的那个人，你大概会庆幸没有跟TA离婚，没有和TA分手，没有掐死TA。
亲密关系是一面“照妖镜”，照出最真实的自己。无论你是多么知书达礼，善解人意，都被“照”得原形毕露；亲密关系也是我们所期待的最柔软的憩息地，让你在最不堪的时候有一个温暖的港湾。
很多委托人都常常跟我说：“老师，我为TA付出这么多，TA却要跟我离婚/TA却在外面有了人。”“老师，我心里眼里只有TA，全部时间精力都放在TA和孩子身上，为什么TA还对我各种挑剔不满，他还是人吗？”
亲爱的，是否因为我们和伴侣在一起时间很长，所以都不去思考如何去经营、保鲜和滋养我们的关系了呢？
如果亲密关系只有5年，你是否会去想每一天要和对方如何度过吗？
无论是或否，我都想和你谈谈对亲密关系的“雷区”的理解，希望能与你产生共鸣。
控制和执着
“牙膏要从底部开始挤。”
“鞋子不要东一只西一只，要放好在鞋架上。”
“说好端午要去爸妈那儿，你都没和我商量一下，你就答应别人去做义工？”
“TA不爱我，我就活着就没有意义！”
凡此种种，我们常常执着于“应该如此”，我们总希望一切事情都和我们想的一样，一样的过程，一样的结果。如果哪里不一样了，马上点爆了我们的情绪！这是为何？心理学研究说，这是因为我们无法面对失控的局面，这种失控感会让我们抓狂。
然而，控制对于亲密关系，就像手里抓了一把沙子，抓得越紧，沙子漏得越多。如果我们在生活中只执行一个标准，就像法官在工作中严肃、较真、一丝不苟一样，也许会成为一个好法官，但如果下班之后，我们在生活中也依然以法官的姿态去处理亲密关系，就很可能会“死”得很惨！
因此，我们需要知道的是“一个人无法改变另一个人”“谁痛苦谁改变”，学会勇敢地去面对你的失控感。同时，我们还要学习在各种关系中以不同的方式相处，出入自在，这样就有可能让亲密关系轻松而又彼此相对自由的空间，舒适地温暖着彼此。
比较
萝卜妈妈对小萝卜说：“你看人家人参，个子不大全是精华，哪儿哪儿都是宝，你光长个子有啥用呀！”
人参妈妈对小人参说：“你看人家萝卜，个头大，又水灵又胖乎乎的惹人爱，哪像你愣是不长个！”
凡事都有双面，有阳光的地方就有阴影，刀子有利的一面也有钝的一面。世事没有“完美”，只有阴阳相和才是真正的“完整”。既然当初选择了这个伴侣，就不要总想着“隔壁老王”或“邻居家的小美”有多好、自家的有多不好。你对TA的否定，同时也在否定自己的选择，这种“损人不利己”的事可以少做，甚至不做。放下比较，其实是放过自己！
抱怨
有这么一个故事，索罗门群岛上的人们，在砍树时不用刀，而是一群人围着一棵树，咒骂这棵树3天，这棵树就会自行干枯而倒。
《水知道答案》的作者江本胜博士团队的研究发现，肯定、赞美让水结晶美丽，否定、咒骂让水结晶丑陋甚至无法结晶。这就是能量的力量，这也是能量的具体呈现。所以，如果你心中充满了抱怨委屈，不妨想想：
你的能量状态处于哪个频率？
你想要的目标是怎样的？
你想过怎样的生活？
现在你可以做些什么来改善目前的状况？
期望
以前我也常说：“你这个做得很棒喔，那怎样做你会更棒呢？”后来入了心理学才发现，这种“期望”的潜台词是“你现在仍然不够棒！”
期望=现在不好
如果人生是一场戏，哪个演员不想演好这场戏呢？哪个孩子不想成为好孩子？哪个学生不想成为好学生？哪个员工或者老板不想成为好员工或者好老板呢？
这其中有问题一定有产生的原因，一定有背后的需求，而每一个行为和表现，其实都是每一个人做了当下TA认为这样做是最好的事情。放下期望，让TA自由地做最好的自己，这样的一个信任才是真正的“为了你好”。