爱情是炙热的，需要有百折不回的执着；婚姻却是平淡的，更需要双方携手共进退。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/145560.html
谈情说爱是两个人的事儿，婚姻则是几个家庭共同的经营。很多夫妻不睦，都是始于一些鸡毛蒜皮的小事儿。
这些微不足道的小事儿，一次次累积，一次次爆发，双方互不相让、互不迁就，直至最后难以收场，以分道扬镳告终。
他们没有看到，婚后的生活已不是当时的浪漫和激情，每日里的油盐酱醋、生儿育女、迎来送往等的现实渐渐就会击溃他们的耐心，等到有不如意的事情出现，就会以此为宣泄口，大发脾气。恋爱时的小鸟依人不见了，温柔体贴什么的更是再也没有享受过。
为什么会这样？
因为他们总是想让对方爱自己多一些，多为自己付出，而没有想过“我爱他（她），为了他（她）高兴，我愿意付出一切！”
他们或许从未想到，婚姻是一段漫长的旅途，总是会有坎坷，会有磕磕碰碰，这时候就需要你们彼此妥协。我说的这个妥协，不是说没有底线和条件而一味忍让。
无条件的服从和一味的怂恿与退让，都是不懂得正确经营婚姻。
夫妻双方的正确的妥协方式，是彼此的一种良性互动。它建立在双方互相尊重的基础上，是一种心甘情愿为了对方、为了更好的生活、为了彼此相守到老的誓言，能使婚姻关系更加坚不可摧。
我的一个委托人问我：
“老师，我老公身上的毛病更多，还要跟我离婚，为什么要我来改？为什么要我妥协？”
婚姻不是战场，当用了妥协的词的时候，我们有没有问过自己：是不是已经把婚姻中的关系扭曲了太久？
我们走进亲密关系，再做权力斗争的时候就已经走进了一个怪圈，我想要你改变，用尽各种各样的方法和方式去伤害你、逼迫你、威胁你，甚至离开你，最后其实只是让对方离你越来越远，关系远离越差。
第一天……
她跟我说：“老师，我这么对他好下去，以后他还不飞到天上去！”
我问她，你到底想要什么样的结果？我不知道他以后会不会飞到天上去，但是如果现在你不这样做，他会跟你离婚。
她沉默了，然后不情愿的接受了我的建议，默默的去继续做了。
她们已经结婚10年，只是由于和老公的沟通很少，几乎都在斗气，没怎么好好说过话，所以才会将问题越攒越多。我其实很佩服她们的忍耐力，居然争斗了这么久，也坚持了这么久，当然也说明他们是真的爱着彼此。
她回去之后，起初会像个孩子一样问我：
“老师我该给老公冲麦片吗？”
“我该叫他起床吃饭吗？”
“我该怎么跟老公说话？”
……
她发觉了我的惊异，跟我说：“老师，这么多年来对他不好，其实是因为他对我不好，各种各样的问题，所以我才对他不好。而且即使我做了妥协，他也不会感恩和改变的。”
几天后……
不知道为什么老公态度明显缓和了，她很诧异。
在沟通感受的时候，我告诉她，如果总是看重别人对我们的伤害，却看不见自己对别人的伤害，就会掉进一个恶性循环里。“欲取之，先予之”，如果你想得到，就要先付出，继续去做吧。
又过了一段时间……
她兴奋的跟我说：“老师，真的有效了，他昨天跟我说，感受到了我的改变。也的确像你说的，他跟我提出离婚就是希望我改变，昨晚我们聊了很多，我们又在一起了。”
后来，她又问了我一些关于她老公的很多问题，问我怎么去改变他老公的一些问题。
我告诉她，爱的五种能力中，最后一步才是改变，而且不叫改变，是影响。
有人说，你把一个人宠溺的别人都受不了，然后他就会离不开你了。
我们一直认为，人是被宠坏的，实际上，人也是会被宠好的。其实大部分时候，我们只会为了一个对我们好的人而去改变和付出。
我们总是在婚姻中抱着这样的想法：只要对方改变了，我们的关系就好，如果他怎样怎样我们就不会争吵了。
实际上，我们只想对方改变，却从来不愿意改变自己。如果自己都不愿意去做的事情，又怎么强求别人。
我们逐渐失去了理智和爱的能力，忘记了爱情的开始，我们的目的是什么，似乎在爱情中低下高贵的头颅就失去更多，其实只要最后收获幸福，过程真的没有那么重要。
她说，老师我不知道我可以坚持多久，这样的改变不是真的我。这也是很多人不想在婚姻中妥协的主要原因：害怕去改变自己，失去自我。
其实，我们要改变的并不是真的自己，而是跟对方的沟通模式。
我们总是习惯把最差的一面留给最亲近的人，在外面伪装，如果把这种方式反过来，其实收获婚姻的幸福，一点都不难。
如果要我们把生活中的关系排序，一定是夫妻关系大于亲子关系，也大于周边的人际关系。
如果从一开始我们就可以这样的意识和树立观念，把家庭关系做为根本，有很多矛盾和问题就不会发生了，就不会是等到问题出现了才又重新摆正自己的观念。
尤其是对于女人而言，很多时候都是到最后发现，其实一直为之努力的事业，和孩子，最终都是要在和爱人关系的前提下进行。
失去婚姻的女人才是失去了最重要的阵地，经营好这份感情才是最大的成功。