Chapter 1关键词：关系转变期题主：女问：冷大您好，关注您很久了。
一直觉得您的回答都很客观理性实用。
最近感情上遇到自己觉得无解的问题，希望有幸能得到您的指点。
我和老公19岁大学恋爱已经十年，结婚刚两年，宝宝现在快满月。
我的性格有时候会比较急，老公感情一般不外露，不喜欢表达感情。
结婚的时候只要了三万定金没有要彩礼。
因为没有买房，两个人工资都很充裕但是账户独立（是否会因彩礼和工资管理问题引起老公不重视？
）宝宝出生后感情问题激烈爆发。
因为之前只和公婆见过三四次，在一起呆过四五天。
公婆在生产前半个月来照顾我，期间因为吃饭问题一直相处不顺畅。
他们要每一顿都让我决定吃什么，因为不想让他们太麻烦，几乎吃了半个月蔬菜，他们也没有主动说做过鸡鸭鱼。
生完宝宝往医院送了三天饭，我妈也在。
饭菜依然一定要我来定，自己当时没有处理好，傻乎乎的思考吃什么，加上刚生完身体各种虚弱不舒服，还需要照顾宝宝。
看到公婆每次来只关心宝宝，从来没有关心过我身体，对他们也会心里有怨气，肯定有表现出来。
最后我老公很生气，觉得我不知道感恩。
在出院当天和我大吵一架让公婆回老家了。
过了十天十一假期结束又只能让公婆回来照顾宝宝，但是这中间他反复提离婚问题，即使后来情绪平静下来，到现在已经一个月了，除了吃饭，照顾宝宝几乎再也没有很多交流。
我的问题是，这样在一起十年从初恋到结婚生子的感情是否还能好起来？
他看到我哭只会很厌烦，完全无视。
很少关心我，做饭也是为了给宝宝下奶。
另外我婆婆从年轻时就因为家庭问题，说自己有精神病也住过医院，现在我要怎么才能和她更好相处呢？
答：两个人的关系当中有一个最常见的挑战点，我称之为：关系转变期。
不论是从学校到职场的转换；还是两个人从恋爱到结婚的关系转换；又或者是现在孩子出生了，角色的转换，你从妻子变成母亲，而他从丈夫变成父亲等等。
任何一个婚姻家庭都会面临同样的关系转变的挑战，这是一个普遍的核心挑战。
而这个核心挑战，我打个比方大家可能会更好理解。
如果我们把一个家庭看成一个人，它是有生命周期的，而在每一个不同的生命周期里，我们都要适应这个家庭本身的转换，这种转换的挑战，就是对关系最大的考验。
很恭喜你们经历了从恋爱到结婚的挑战，也经历了从学生到职场的挑战。
但是，你们现在还没有能够经受得住生育孩子的挑战。
因为你们现在遇到的挑战和前面的挑战不一样，前面的两个挑战你们自己就可以控制，比如你可以自己解决学习和工作上的问题，你也自己就可以解决你在关系中需要去适应的问题。
但是孩子的出生带来了一个第三方的变量，你不能够控制这个孩子他现在的喜怒哀乐，你会发现你从自己就可以决定变成了你不得不和别人一起来做决定，这正是这类最大的挑战所在。
所以你在这个过程当中产生的所有问题，其实都是因为出现了这个不可控制的变量。
比如你看到“公婆来只关心宝宝”，比如你看到“老公过来的时候好像除了吃饭照顾宝宝就没有其他额外的交流”，这些都是因为孩子这个第三方变量出现的结果。
那么，你是否可以换一个角度去看待这个问题呢？
也许他们并不是只关心宝宝，而是因为宝宝是你们现在的家庭当中最大的事情，包括你自己其实也是很关心宝宝的。
所以，你去和宝宝竞争在现在的家庭里谁是最重要的人，根本没必要，重要的是，你要去适应在一段关系发生变化的每一个阶段都各不相同的重点。
如果你始终在这一点上和宝宝竞争的话，那你一定会伤心，你一定会觉得“他们似乎都更关注宝宝而不关注我”并且认为“我们的感情似乎再也不能好起来了，他似乎在厌烦我。”
那有没有可能，你们现在关注的重点都是这个阶段关注的重点呢？
综上所述，对于这段关系，如果你可以建立这样的认知的话，那或许你们这段关系当中的问题就会少很多了。
最后，我还想额外的给你一点提示。
你说，“（公婆过来照顾你）他们要每一顿都让我决定吃什么，但是我不想麻烦他们，我吃了半个月蔬菜，他们都没有给我做过一顿鸡鸭鱼之类的食物。”
这不仅是你害怕麻烦别人，而是因为你的表达模式造成的。
并且可以看到的是，你的这种表达方式一定给你的关系造成了问题。
因为你是那种希望别人来猜你究竟想要什么的人。
但是人家已经让你自主决定吃什么了，你都不说“我要吃鸡鸭鱼”而非得让他们去猜，好像他们没猜到你其实是想吃鸡鸭鱼的就是对方不对一样，可是姑娘，他们不是你肚子里的蛔虫，“公婆”做不到啊！
有的时候，人真的很可怕，连自己都不知道自己想要什么，又谈何指望别人能够猜到你想要什么呢？
所以，就现在这样的情况下，他们是不可能让你满意的。
总而言之，你要什么你就说出来，你想要吃什么可以去做。
不论是你的公婆也好其他人也罢，如果你想要和他人更好地相处，那你就直接告诉对方你想要什么，就这么简单。
而如果你一定要让别人来猜你的心思，你永远不可能和他人处得好关系。
你的人生，需要你自己来做决定；你的人生，也需要你自己为自己去表达，没有人可以代替你去表达。
Chapter 2关键词：彩礼题主：女问：我俩都是属鸡93年，在县城算是大龄单身青年了，通过相亲介绍认识，他对我第一印象很好，之后也微信有联系。
但是中间经历了我前男友给他发信息，他感觉被欺骗，明明有男票还相亲，我们吵了一次，他拉黑了我，但是明显感觉他不甘心，和好了，当时我的要求只谈未来，不谈过去。
我们俩经历了2个月甜蜜期，他提出来结婚，我开始觉得时间太短，没有答应，后来慢慢的觉得可以，于是，问他关于房子要不要加我名字，他很生气，可能觉得我爱他不单纯；后来我妥协，觉得也没必要，毕竟婚前买的全款房，后来他提到彩礼事情，我说考虑买辆车，他说要不彩礼你们家添部分钱买车，他本身有一辆车。
后来他把前后事情联系起来，觉得我根本不爱他，都是在欺骗感情，只是觉得他是合适的结婚对象而已，觉得我俩彻底崩了，他拉黑了我，后来我觉得可能还是爱彼此的，又加了回来。
目前我俩就这样一直处于一种只道早晚安，没有其他更多交谈，他对我也没之前的各种热情，他说一想到过去事情就很愤怒，我该怎么办？
觉得挺爱他的，只是开始一直感觉不到，他还爱我么？
答：其实在一段故事里，往往男人看起来会更迟钝一些。
但是哪怕他再迟钝，如果你给到他的感受是非常的不安全，甚至你带给他的认知是“我只是一个合适的结婚对象而已”的话，那我相信这样的评价多少有几分是真的。
因为不论是开始你们恋情当中的一波三折，还是后面车房与彩礼等利益层面，从头到尾你花了最大篇幅讲述的无非都是物质条件层面的事。
哪怕你在开头和结尾都谈到一些和感情有关系的事，甚至最后的描述还谈到一点“我觉得我挺爱他的”，但是从你字里行间当中流露的事情是和爱情无关的。
你的描述已经出卖了你。
你可以和自己讲一万遍“我爱他”，但是这一万遍“我爱他”当中如果加了十万遍其他的东西，那这就不是爱了。
倒不如坦然地承认，这就是单纯的择偶，不去谈你是否爱他，承认你就是没有那么爱他，如果你可以承认这一点，你的人生会好过很多。
如果再赤裸一点讲，有些人结婚都并不是因为爱情，而只是因为年龄的焦虑，或者仅仅是“我就是想要结个婚”，“我就是想要找个人搞个房子车子一起来合作育儿”。
这也是一种可能性，或许能够让一些人过得比较坦然。
当然，还有另外一种可能性，比如“我不妥协，我要追求我想要的人生，我要追求爱”。
如果说前者是被基因驱动的，那么后者就是被模因驱动的。
而基因驱动和模因驱动，是完全不同的两件事情。
我的专栏自开设以来已经谈了很多常见的择偶问题，特别是在择偶层面的价值交换部分。
但是价值交换部分没有什么好谈的，谈到最后都只有一个核心逻辑，那就是：公平。
也就是如果你能给的和对方可以给的是平衡（公平）的话，那么择偶这件事情就可以完成了。
但是我的专栏更关注的是，在价值交换以外，人生的自我发展部分，也就是说我的专栏除了关注基因所表达的部分之外，其实更关注模因所表达的东西。
而这个模因所表达的部分，就是你在故事的表达中有所纠结的部分。
比如说，经历了“前男友给他发信息”，这一句话的背后显然有太多的故事，要不然对方也不会说“明明有男朋友还相亲”，更不会说“一想到过去的事情就会感觉很愤怒”。
总之，你所谓的“我很爱他”在他来看很可能不过是“我只是一个适合结婚的人而已”，但是他的心里永远都有根刺，这就是模因的力量，因为他知道在你心中更令你心动的人不是他，而是你的前男友。
关于这一点，在你的聊天记录里也有所呈现，他在说“慢慢”的时候，其实就是在表达他的不满。
你的人生走到了现在的十字路口上，接下来的路其实并不好走，因为你现在还没有完成自我接纳。
哪怕现在你觉得自己的年龄大了在仓促之间做出了决定，将来也很容易后悔。
比如你现在选择嫁给这个人，那么你在将来的某一天很可能会觉得委屈；但是如果不选择和他结婚，你可能也会认为“错过了这个村，就没有这个店了”。
是时候再给自己一些时间去和自己对话，与自己交流了。
搞清楚你自己真正想要的是什么，而不要在乎他人是否认为你已经是大龄了。
外界的评价不重要，你的内心感受最重要。
Chapter 3关键词：母亲的控制题主：女问：懂爱你好，关注您三年了，真心希望能被抽中，我今年36岁家是住在农村，姊妹三人，一个姐姐，一个弟弟，姐弟都考学出去在城市生活，我和父母在同村，小时候父母经常吵架打架，我很恐惧，我的母亲性格倔强强势，父亲比较懒惰。
母亲总喜欢嘲讽、侮辱、谩骂我的父亲，嫌弃他没本事。
对儿女也是这样。
特别是对我，总说我没心眼、不爱讲话、不会来事、皮肤黑，脚大……还用那种嘲笑的语气。
我很想离开她，离开这个家庭，尽快结婚，但是谈恋爱的时候她极力反对，不管任何人，只要是不是没经过她同意的，她就极力阻挠。
最后我嫁给了现在的丈夫，也是我母亲很愿意的，她不希望我离她很远，这样以后有人照顾他，有依靠。
最后才嫁了。
我和老公结婚十二年，期间也经历了好多，总是吵架，我也得了五年抑郁症。
他还算包容我。
但是我的母亲总是来干涉我们的事情，喜欢操心我家的事情，来教我怎样怎样，我很烦，她倒是和我老公挺合的来。
有事情就找我们解决，我很想摆脱她，她有三个子女，我想让她不要总赖在我身上。
她一直觉得我离不开她，而且诅咒我离开她不会好过，我像被施了魔法，求懂爱帮我摆脱这种人，(聊天记录中马赛克是我老公的名字）左右滑动查看更多答：你是迄今为止在描述关于困难都是来自于家庭、来自于母亲的提问者当中，最为形象的一个了。
你说“她说我离不开她，并且她诅咒我离开她日子就会不好过，而我像是被施了魔法，求你来帮我摆脱这样的人”，我认为你的这段描述很形象。
因为这样的诅咒，在所有的控制者当中都存在。
一个试图去控制别人的人，通常有两种方式去实施控制：一，直接对他人进行攻击。
不论是在言语层面还是在肢体层面，又或者是在其他层面。
比如在言语层面，可能会这样对子女说，“你这样做，我认为你很不孝顺”，又或者是“你现在是不是翅膀硬了？”
比如在肢体层面，可能会直接动手打人，进行家暴。
二、还有一些是间接地攻击，往往通过威胁戳中你的一些软弱面来完成。
比如对你说“你这样做，我太伤心了”，甚至是“你这样做离开了我，你的余生都不会好过”、“当你离开我以后，全世界都会离开你”等等。
而你母亲的做法就是一种很典型的威胁，她的这种诅咒本身就是一种威胁。
至于你说的“而我像是被施了魔法”，则是因为她的威胁让你产生了恐惧，你害怕她所说的事情现实中真的会在你身上发生。
然而恐惧通常会让我们看到事情的真相，这个真相就是，她在威胁你，她在说一件还没有发生的事。
那么，既然你很想离开她，离开现在这个家庭，而现在你和你的老公在一起也总算是建立了一个属于自己的家庭，那我认为这就是一个很好的契机。
唯一的问题就在于，你的老公是你母亲很满意的人选，你妈妈和他很合得来，某种意义上来讲，这是她对你人生实现操控意义的一个重要手段，她在你身边安排了一个在她看来能够监控到你的人选。
如你所说“这就是一种抗争”，你让她“不要再来我这里叨叨”，其实就是希望她不要继续再在你的地盘发号施令。
但是你接下来说的“你可以去找我老公去叨叨”，这并不是一种很好的方法，因为她和你老公叨叨到最后还是会让你的老公把她叨叨的内容传递到你这里的。
所以你就应该告诉她，“你不要和我叨叨，也不要和我老公叨叨，这是我的小家庭，这个家庭不属于你。”
当然，在你和她这样讲的时候，她会继续攻击你，但是你要告诉她，“这就是你想要的，你再也不要来操控我的生活，再也不要来对我的生活指点江山了，我很烦。
如果你想继续叨叨，你可以去找其他愿意听你叨叨的人，但是不要来找我和我老公，这是我的家庭”，你就把你很烦她的这件事情告诉她就好了。
与此同时，你也不要认为“她有三个子女，我不想让她把自己的人生赖到我的身上”，因为她如果把生活赖到别的子女身上，对你也没有什么好处。
说到底，你的身上缺乏一种独立面对问题并解决问题的能力。
你要么就让她去叨叨你老公，要么就让她不要着赖你去赖别的其他兄弟姐妹，这些都不对，你应该站出来说：“这件事情和别人无关，就是我和你之间的问题，我不喜欢你这样子对待我，我也不想要你这样子对待我，你也没有权力这样子对待我”，这就够了。
后台每天回复“抽签”有惊喜。
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