在你刚刚进入一段关系的时候，你感受到的都是甜蜜和温馨。可是随着时间的推移，好像有些什么东西在不知不觉的改变着。这个时候，你发现对方很少和你提及他的感受。在你们之间发生矛盾冲突的时候，对方往往是以离开和回避的方式来面对。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/153189.html
学员案例对话：
“我始终想不通，她对我们的婚姻究竟有什么不满？我们的孩子那么可爱，房子舒适，我努力工作，发展事业以保障生活。最重要，我是真心爱她，虽然我很少表达，但这又有什么要紧？我所做的一切还不够说明吗？”
“没错，他一切都做的很正确，除了从不和我谈论感情。我们甚至从不吵架，因为他认为任何事情都可以理性地讨论。或者，他就只是走开，像什么都没有发生一样。我们的婚姻，没有温度。”
如何你也正经历或者曾经有过这样一段关系，那么对于上述描述的情景你一定不陌生。
这种情况在亲密关系的互动中也不乏常常发生，尤其是男性。很少表达出自己的感受，往往呈现出一种疏离的态度。
心理学上给出过这样一个定义：“情绪无能”。即一个人对于深刻的爱，或者其他深层的、需要相互交流的情感不感兴趣、或无所适从。
“情绪无能”的人，在一段亲密关系中时，往往表现的彬彬有礼，与伴侣有非常好的智力交流，在床上表现也不错，也会给予伴侣必要的夸赞和关心。如果不想深究，这样的关系并不会让人觉得不舒服。
但事实上，这种关系在深层情感方面是缺失的。因为，一旦进入需要交流深层情感的层面，“情绪无能”一方的那道阀门就关上了。他既不想了解伴侣的感觉，也不想诉说自己的感觉。
当伴侣想谈谈双方真实的感受，或谈谈这段关系时，他可能会用各种方法保持与伴侣之间的距离，比如漠视、回避、甚至批评、挑剔。最终，会让伴侣感到孤单、沮丧、认为自己无足轻重或者被拒于千里之外。
情感疏离，对关系质量的破坏，比双方饱含情绪地大吵一架，更为严重。如果我们抛开对情绪的偏见，吵架至少是一种充满激情的互动行为。
那，是什么造成了情绪无能？
心理学上，对产生“情绪无能”的归因大致有：
童年阴影——儿时被父母伤害。
过去的情感经历受挫——被一段或几段感情所伤。
或是生活中出现了其他需要比感情优先处理的事物——家庭责任、学习教育、公司业务或身体不适等，使人们调低情感的优先级，出现暂时性的情绪无能。
当他们被情绪包围时，无论这个情绪在自己身上还是别人那里，都会令他们不安，甚至觉得厌烦。他们非常自重且自我控制，展现情绪被他们视为是一种缺点。
人们对于不想面对或承认的情绪，会进行控制或压抑，并且他们在处理情感方式上往往是抽离的。
不过，人人都是有情绪的。
所以，即使他们表现的格外冷静，或者疏离，但和所有人一样，其实也都有着丰富的情感与情绪体验，只不过他们的头脑对此采取了较为消极的信念或态度。
如何跨越情绪无能？
无论是怎样的激情或机缘将两个人带到了一起，如果我们想要拥有持久健康的伴侣关系，都需要双方共同的努力。如果亲密关系遭遇了“情感疏离”的挑战，双方可以共同面对调整。
首先就是意识到自己与情绪可能存在着先天的“挑战性”的关系，主动增强自己辨识和理解情绪的能力，尝试与那些在过去被自己闭锁起来的情感重新建立联结。必要时也可以寻求咨询师的协助。
尝试一些被证明比较有效的、简单易行的方式，例如：写日记、读小说、接触表达类艺术（如绘画、音乐、戏剧表演）等，来让自己和情绪多一些打交道的机会。
开始勇敢地和自己的亲密伴侣谈论一些自己的感受和感觉，无论它们是什么。
对于伴侣一方：
首先要记住，没有人是完美的，你的伴侣如果在亲密关系中让你感受到疏离，并不意味着他是要故意伤害你或不够爱你。
亲密关系中大多数破坏性的冲突都是这样产生的：你发现自己正在遭遇对方的挑战时，自以为能够通过你的爱情和努力去改变他。于是，你开始不断施压，逼迫对方接受更加亲密的关系。结果却往往会适得其反，加剧他们的自我保护和对抗。
更好的做法是：不要从你自己的角度出发对他进行审判、责备。如果足够爱，带着智慧与耐心，探索彼此之间有效的沟通情绪的方式。最终，你一定会与你的伴侣内在那个情感深刻而纯真的他相遇。
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