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之前看有人分享过这样一段话：
催菜的时候说，“不要了”比“快点上”更管用。
砍价的时候说，“再看看”比“便宜点”更管用。
就连挽留说，“你走啊”比“别这样”更管用。
留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
你还活在分手求情的旧观念里面，想要道歉、谈判、让步，要发出声音争取他的原谅。但是对于心里已经打沉好几个为你翻滚过的波浪的他来说，分不分，那是你的事情了，他已经不需要再追究这段感情谁对谁错。
他已经有了他的自由，他不需要再去知道你当初为什么要闹脾气把他这样子推开，他不需要证明自己现在还爱不爱你，因为他真的想要回到一个人了。
他说腻了淡了感觉累了，而这些刻板的印象已经与你个人融为一体了。想到和你在一起，这种不好受的印象就会出现。
就算你第一想法是想跟他证明：不是这样的，跟我在一起其实也可以不腻不淡不累的。
他也觉得，没必要了。
因为你们俩的步伐已经不一致了。
当他察觉出你对他不够体贴，没关心到位，没做到他想要你的那样子，他其实有吐槽过的，开玩笑也好严肃也好，他是有过抱怨的。
但很多时候，女人反而想：“那是你吃醋了，心里不平衡了。你已经黏我了，反正已经妥妥栽在老娘手里了。”
所以接下来我要更加吊着你胃口，继续让你「吃而不饱」，变本加厉遏制自己不去对他好：该凶还是得凶；朋友圈一开始没晒你照片，现在还是不晒；能出去跟闺蜜浪，那就放多你一次飞机吧。”
这就是问题了。
一开始他觉得你对他不够上心，给了你警告。你反而觉得他是在撒娇，觉得满足他就是在纵容他，所采取的措施是更加不上心，更加不爱。
那他的心路历程就是：“我觉得你不爱我，我不高兴我不满，我还像个孩子一样跑去问你干嘛不给我爱。尽管你嘴上说不是还调侃性哄了我一下，可抱怨过后，你还是没啥变化，甚至还好像因为我的抱怨更加对我不好。我明白了，你的爱我只是嘴上说说而已。”
直到最后，你还停留在欲擒故纵变着法子让他更爱你，他已经想清楚离开放手了。
这么说来，女人总是没法判断他到底是不是真性分手，是有原因的。
没有走进他心里，没保持跟他同步节奏地向前跑。即使落后，却全然以为他会停步等你或者回头找你，但你即使跟上了却又再屡次落后。
最终他到了感情的终点，你仍在蹒跚踱步，拒绝冲刺，不惜跌倒受伤也不想撞向那条宣告爱情结束的终点线。
你就是那只刚成年的野兽，一直处于美好爱情的庇护下，怀着他永远不会离开你的想象，结果持宠而娇的筹码终于随着你长大而被耗尽，无法接受世界向你警告，成年人该有成熟的对待爱情方式。
以前不成熟的你，撒娇对着父母，长大就变成对着男友，你仍是那个不高兴就撒野、难受就好像全世界都要来伺候你的你。
你有了结婚的渴求和对长伴一生的男人的追求，尤其是周围刺激着你让你希望他像别人家的男朋友一样满足你各种虚荣和诉求。
但恋爱中沉浸在被哄的角色被没有教会你该怎样报答、掉转头去爱这个宠你的男人。
你说，如果当初你对他用心点，在发现火苗之初就将它扑灭，就不会造成现在局面的。
是的，可是没有如果，已经发生了。
与其缅怀过去，倒不如说一句“你走啊”更加来得干脆。完结就完结，他说分开一段时间，好的那就分开。
以前你从来没有尊重过他的抱怨，这一次你得服气了，更何况你是被逼着尊重的。
然后，把你曾经用错过故意疏远让他更爱你的心思，放在当下。尊重对方的决定，是成年人的方式，是你长大的佐证，亦是让他更爱你的理由。
没什么难懂的，你要给机会他后悔分手回来追你。
你的洒脱，你的坦然处之，你的全盘接受，甚至之后活得更精彩的你，都是他回来的理由。
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