很多情感中的问题，似乎都存在这样的一种矛盾。
就是明明相爱，为何要互相伤害？
那么，什么是爱？
自古以来就没有一个定论，至少爱原本是一种相互滋养，却在现实中变成了相互中伤。文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/153689.html
这里面有一种感受是当事人自己的界定，或许这个界定并不是她想要的样子，但是却一直在影响着她的爱与关系。
这个界定就是：只有把你变成我心中想要的样子才证明我们是相爱的。
《我的前半生》中，唐晶说：“我在努力的活成他喜欢的样子，准确的说是我认为他喜欢的样子”。
这句话很生动的诠释了，我们都在用一种方式让别人活成自己内心的样子，以为那就是爱，其实那只是你认为的爱。
每个人都有一种关系模式是只属于自己的，是独一无二的，其他人永远不可能完全一样。
往往相爱又互相伤害的人内心中都有两种声音，一种是我认为我爱的人不够爱我。
一种是我对于感情一旦靠近以后的不适应。
那么，在这样的模式中她就会去证明自己模式的正确性，就会让另外一个亲密的人扮演心中的这样的角色，会去证明你是不够爱我的，这个时候就会发生许多没必要的争执。
因为要想证明一个人不够爱自己的方式简直太多了，可以随手拈来。
比如为何加班不早点回家，比如过节日不给我买礼物，比如总看电视不看我等等。
然后就会各种吵、各种闹，各种别扭，然后就会真的让对方心思放在别处不那么爱你了。
这里面已经有了一个界定，这个界定就是你不能太爱我，太爱我我会受不了。
其实，这种感受来源于曾经不被专注的爱，或者是一种分离，或者是一种指望不上，或者是一种冷落。
这种不连续的爱，这种若有若无的爱带给人的是一种我不值得被全然的爱着的感受。
这种感受就是一种界定，就是你对于爱的感受。
那么一旦关系亲密了就会不适应，就会有一种“被侵入感”，就像一个适应了酷暑环境的人一吹空调就会感冒、生病。
必须要有一种距离感才可以接受，而“出轨”那部分情感就是一种距离的介质，满足了亲密不能的秘密愿望。
而在大脑层面你是难以接受的，就像明明知道吹空调可以缓解炎热，但是依然会生病一样，生病的过程就是互相伤害的过程。
只有通过生病你才可以把炎热和空调联系起来，只有通过伤害你才会把爱与距离联系起来。
这是一种扭曲的状态，是早年关系的残留，它本不应该出现在现在。
出轨这件事情，首先你要看到真实的自己，否则伤害就会持续。
一个人无法真实的看到自己，是一种悲哀。
就像你永远也无法看到自己的眼睛，只能通过镜子来看到一样，那么心中的某一部分你也无法看到，是需要透过类似“老公”这样的角色看到。
而这样的看到会给你们的关系注入一种新的经验，不会让他持续的在你的角色扮演里焦头烂额。
这样的体验必须是一种安全的、亲密的。
而且这样的体验是需要时间的，让你慢慢发现自己的模式是如何影响着你的生活，让你慢慢发展出更加健康的、自由的、具有适应性的经验，才会让曾经在你生命里扮演的某个角色的人抽离出来，做真实的自己。
只有两个真实做自己的人格，才有可能交集，才有可能相爱，一切的不真实感都是一种阻碍，在阻碍真实关系的进一步发生。