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Love Story
2017 / 11/ 06
问题描述：
我比较任性，有时候无理取闹，让男友很反感，甚至还有点不信任他，因为前段时间有个他的女同事主动问他有没女朋友，他告诉了我，我还是不相信，看到他与那个的女的聊天记录被他删除我就开始怀疑了，就开始生气吵闹，他就说了分手第二天又说我们彼此冷静一下，我知道他心软了，我还任性不听他的我直接搬出去了，他回来看到我搬东西很生气说那就出去冷静吧，我回来看到他都不想看我也不想理我他说不想看到我，但是搬出去是我当初赌气只想他挽留我可是他说以为我开玩笑呢，就没理我，所以我搬出去几天就后悔了，想挽留他，我有他房间的钥匙我下班早就给他做饭做好就走了，等他回来就能吃了，然后在他回家前我就走了，希望他能想起我的好，终于他领情了，但是关系稍有些缓和，我又忍不住拿他在我搬出去后没有挽留我，跟他闹了一次，没想到他一生气之下连家门锁和钥匙都换了，再也不理我了，我知道不该作，但就是忍不住。我还挺喜欢他的，我该怎么办呢？
导师点评
你们之间的恋情造成现在这个状况跟你自己有直接的关系。不要总是以为自己是一个弱女子，男友就该包容你原谅你的一切，你就可以随便作！再爱一个人也是需要底线的！男人经不起你这样反复的作和闹。本来你觉得是他的问题跟女同事暧昧，结果现在弄得做错已经变成了自己，当你产生质疑时，你赌气出走真的有什么用吗？现在需要冷静想想，他和同事有关系吗？如果有，他会告诉你同事问他有没有女友？他之所以删除留言，可能存在一些你可能会误会的话，他怕，所以，他以为删除可能是避免矛盾的方式。如果你觉得你们感情没有问题，他又如此坦诚，你怀疑什么呢？并且当你赌气搬出去后，只是简单地挽回了一下，他就又原谅你了，可见他还是挺在乎你的，既然已经原谅你了，为什么又拿以前事情来说事呢？我想这样分析以后，你心理已经有答案了吧。不过我想你最主要想问的是你为什么会总是忍不住这样作吧？
投射机制
投射机制：当人们因为自己内心的某些部分而感到痛苦时，他们倾向于把这痛苦投射到外界，把自己的心理疾苦转嫁到别人身上去，也就形成了客体关系里所说的投射性认同。
用比较通俗易懂的语言来说就是，当一个女孩在作自己的伴侣时，她可能真正在挑剔和不满的是自己的某个部分。这个部分有可能是对自己的消极评价，可能是某些情绪表达的无能，也可能是人际关系中的焦虑。而且这个部分往往并不是在和自己的伴侣在一起之后才形成的，而是在长久以来的成长经历中逐渐积累起来的。因为长期受到这个部分的困扰，一部分女孩心理所形成的防御机制就是将这个困扰投射到身边的人身上。
比如女孩质疑自己的的自我价值和吸引力，认为自己不值得被喜欢，那么要直接承认这些想法可能是很痛苦的，所以说更容易的方式是将对自己的质疑和批判投射到男友身上去，去反复地验证对方的忠诚。
为什么要作呢？
为什么确实有很多女生都要作呢？
这可能有媒体和影视作品的影响，可能有社会氛围和风气的影响，但是在最根本的心理层面，我们的父母一代很多都是很糟糕的父母，所以我们这一代人的普遍的作，又可以看作是上一代人对自己痛苦经历的投射。
挽回大师支招
对于持续"作"的人，或者认同"女生就应该作"这样观点的人，应该更多地把视线放在自己身上，面对自己的问题，而不是无止境地通过"作'来逃避。看到自己会有一时痛苦，但是会带来成长。作会让人一时舒服，但是会最终输掉关系。
1.认识到“作”并不会让感情变得更好
作，以及为作寻找理由，可以让两个人关系变得更亲近，让感情变得更好吗？显然不能，作的人多，作死的人也一样多。既然如此，为什么还要这么做？说明这不是一个理性行为。作是短期内获得顺从的一种策略，但是也同样是长期相处中消磨情感的最可怕方式。
2.变得成熟自信，提高情感表达能力
容易作的人，自己的自信，自我认知，情感表达能力和成熟度是都是不到位的。作是一个常见于年轻女性的状况，年龄和阅历增长的结果是作的行为也减少。挽回感情需要你个人的成长，如果你变得足够成熟自信了，你也就不会再作了。
3.学会从自己的情绪中抽离
当你又要开始想要跟伴侣作的时候，你要学会从自己的所投射的角色中抽离出来，换句话说就是你要知道你之所以这样对他，不是因为他这个人真的不好，也不是你的错误。而是因为你们当下的关系状态触发了你的一些感受，让你把一段痛苦的经历投射到了对方身上。当你能够这样去看待伴侣时，一方面能够更好地调节自己的情绪，另一方面也能够让你用更包容和非批判的角度去看待伴侣和你之间关系。
4.关注和接纳深层情绪
每当你忍不住要作的时候，尝试去观察和了解这些作的本质是在表达什么样的情绪。你可以引导自己面对自己的情绪，而不是逃避，看到自己情绪背后隐藏的深层感受是什么。比如愤怒和焦虑的背后往往是恐惧和伤痛，当你看到这一层情绪，能够去探讨它，接纳它，理解它时，慢慢学会接纳自己的深层感受，而不是每次都用投射的方式把痛苦转移到伴侣身上。
当感情产生矛盾时，建议广大的女性同胞，不要总是通过"作"来逃避问题，把问题从“该不该作”转向“怎么做比作更好”上去会更好！
有情感问题