var audio1 = new BeePlayer({element: document.getElementById("audio-1"),music:{title: "懂爱问答869期", author: "",pic: "https://www.pua.mobi/wp-content/plugins/beepress/lib/player.png", url: "http://res.wx.qq.com/voice/getvoice?mediaid=MjM5MDAyMjM0MF8yNjUyMDg0NjI4"}}); audio1.init();Chapter 1关键词：他说不会跟我结婚题主：女问：跟男朋友去年介绍认识，已经在一起一年多了。已经到了婚配年龄，但是他说不会跟我结婚。他175cm，140斤，银行上班，月入至少6K，家境不错，他的新房今年就下来了，但是父母离异从小跟奶奶长大。我属于外地人，166cm，105斤，父母不在身边，在一家私企工作，自己租房。因为在外地，我自身也没有安全感，收入也不稳定。他说跟我在一起没有安定的感觉，有时候在一起很压抑，他之前做投资失败，赔了很多钱。见过他家人，家里人都不错，但是他觉得不能把自己这辈子就这么交代了，说在一起没有幸福的感觉，还说我像是喂不熟的白眼狼，怎么对我好，我都没感觉。他提过几次分手，但是我没有同意，目前在分手边缘，我试过改变态度，也减肥，但是关系稍微好一些的时候，我就又变成原来的样子，可能是性格问题，我平时查他比较多，没有发现他有联系别的女孩，朋友圈壁纸也是我的照片。我的诉求是希望可以在一起有结果，图一是去年他说的，图二是今年，附合照。
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答：你的诉求是希望和对方走到一起并且可以有结果（也就是能够和他结婚）。但是再回到你故事的开篇，你说的是——“已经到了婚配的年龄，但他说不会和我结婚。”那么你的问题翻译一下就是：“我想和他结婚，但他不想和我结婚。我该怎么办？”所以，你开头说明和结尾诉求之间的大篇幅描述都是没有任何意义的，不具备可参考性。因为这其中基本上都是以你单方面角度为出发点进行的表述。回到聊天记录，我可以看到从他的角度出发进行的表述。他说，“既然你要结果，那么我们就分开吧，我给不了你想要的以后，我也不想再耽误你。”这句话实在太常见了，所有被逼婚并且想要逃离的男人的第一表达都是如此。我想提醒你的是，这种表达中的“我不想耽误你”，也可以翻译成“你不要耽误我”。所有的担心耽误别人，都是担心被耽误，因为他如果真的担心耽误你，那之前的几年他就没有必要和你在一起。而且，他在接下来的聊天记录当中还说了一句“和你在一起，少了一种幸福感，少了一种归属感”，也就是说，你们之间的关系让他感觉不幸福，也没有归属感。而原因很简单，他自己也说了，“感觉一直在迁就你”，这句话翻译一下就是，在这样一段关系当中，他认为他一直在付出，是他一直在满足你。那么如果你现在要和他结婚的话，肯定会让他感觉不寒而栗，因为一想到余生都要这样迁就你满足你，他无法接受。不过，可能他也不敢现在就这样逃离，因为如果他现在就逃跑的话，你就会对他实施更强大的攻击。所以，既然他无法逃开，提出分手你也不同意，那么他只能“过一天算一天”装傻等死让你来提出分手。至于你说的“这是我的性格问题”，我认为有一小部分可以归结到“性格问题”，但是更大的一部分还是要归结到你对于这段关系的认知，你没有看到在这段关系当中你是那个被满足以及需要被迁就的人。所以，如果你想要“有结果”，那么你就需要对此下手、进行改变。Chapter 2
关键词：身高题主：女问：冷老师您好。我91年的，至今没有恋爱过，现在觉得是因为自己想太多。不知道下面的情况是不是还是我想多了，希望能得到解答。男，90年，162cm。女，91年，165cm。三线城市，双方家庭都不太好，同为公立学校教师，颜值上女方好点儿。我觉得对方还不错，性格各方面都跟我合得来。只是他比我矮。我觉得自己还是有些介意的，只是我朋友圈内目前没有别的可发展对象了，所以我告诉自己，合得来相处愉快比身高更重要。我跟他相处时很开心，但是每次想到身高还是会失落。我不知道我这样的心态适不适合继续跟对方发展下去。因为男生162真的矮，总觉得男女身高差不多还是很多，但是男生比女生矮就很少，尤其我比较瘦，更加显高。我们还未交往，只是暧昧期，请问冷老师，我这样的心态对吗？适不适合跟对方继续发展下去。求解问，感恩。
答：女生“每次想到（对方的）身高就会失落”，这样的故事在我的专栏里已经出现过好几次了。不过你的情况略有不同，除了他比你矮之外，他的其他方面你都挺满意的。而且你也说了，在你的朋友圈里面没有其他可发展的对象，换句话说就是，他是在你可选择的范围之内的最佳选择。因此你告诉自己：“合得来相处愉快，比身高更重要。”甚至你说，和他在一起的时候你感觉很开心，这些都是正确的，你调整预期的方向完全正确，所以，在你还没有彻底调整好你的预期之前，先不要急着结束目前的考察期。如果你不甘心，你就是嫌弃对方的身高且真的认为如果和他在一起就是吃亏，抱着“他就是需要加倍对我好，加倍珍惜我”这样的心态的话，那么这段关系未来一定长久不了。你要抱着一颗感恩的心说“我觉得性格相处得来最重要，我很感恩遇到了这样的一个人”，并且真心不认为身高是问题的时候，你们两个人才可以进入到长期关系当中，因为那样的关系才是一个平衡的关系。在情感中，两情相悦的平衡才是最重要的。所以，以我之见，你和他适合发展下去，只是你需要再花一点时间对自己多一点观察跟调整，这样无论对你还是对这个男生才更公平。
Chapter 3
关键词：一步到位题主：女问：你好冷大大：希望一定抽中，整个人状态很难受，我26岁160，94斤 ，我在家带孩子无收入。他28岁175，做贷款，月入过万，两个儿子，大的三岁不到，小儿子一岁多。在大儿子一岁多刚断完奶，发现自己意外怀孕，他上班忙，养胎还是在母亲家。孩子出生后两边跑的带孩子，奶奶带大儿子，我和我母亲带小儿子，这几年异地很多。昨天我无意间发现看到他手机和朋友一起去足底按摩找小姐，这样看来已经不止一次。我不想告诉父母，我怕他们担心。目前老公一家 还想我父母来照顾两个孩子，公婆出去上班。我一个人也带不了。目前我们有两套房子，都在贷款，还有一个轿车刚买不久，还有欠款，每个月还信用卡。我现在不想让自己父母帮带孩子，我想自己出去上班，孩子由婆婆带。公婆这次已经说了好几次要我父母帮忙带。在我未发现这事我是同意父母带的。现在不想让带原因感到不值，父母对他如此好，居然这样。但也不知道该怎么拒绝公婆。这些事他们都不知道。我直接跟他说清楚还是观察。我现在无收入。我怕我说了解决不了实际问题，还有两个孩子。这次沟通不到位可能后期再沟通就没有力度，他会觉得无所谓。怎样沟通一步到位。我该怎么办？
答：情感上的所有困境，本质都在于错误的思维模型。因为你有错误的认知，所以才会导致错误的行动并带来错误的结果。而在你的故事中，你存在两个错误认知：一，你很贪心，希望瞬间得到你想要的。例如你问，“我怎样沟通一步到位？” 你向我提出了一个不可能完成的任务。这是一段已经有两个孩子，经过了好几年时间建立的关系，并且在这其中出现了如此复杂的问题，而你现在却希望和他通过所谓的“一次沟通”就把所有过往都说清楚，达到“一步到位”的效果。再直白一点讲，你希望通过这一次沟通就可以达到不仅让对方改变，让他给到你想要的，而且还要让对方自觉对你做到割地赔款。你担心的是，如果这一次沟通之后沟通效果不好、不到位，那么之后再去进行二次沟通也没有用了。那你是否想过，这些事情或许都不是可以通过沟通就能够解决的事情，甚至你所希望得到改变的事情都是无法被改变的事情呢？二，幻想一次性解决问题。很多人都在幻想一次性解决问题，可是冰冻三尺非一日之寒，我们是不可能在一天之内融化所有的问题的。即便这个问题可以被解决，但也不是在一天之内就能够被解决的。更何况你提出来的这些问题，甚至都不是可以被解决的问题。或者你不防问自己一个问题：“这样的一个老公，我是想要，还是不想要？”我不相信他在未来能有革命性的改观，而你现在所做的一切都是在纠结，你唯一能做的似乎只不过是不让你的父母来帮忙带孩子。你一直没有试图去勇敢面对的问题是：“离开这段婚姻，我能怎么办？”答案是，你没有办法去面对。所以从操作层面讲，既然你现在无法面对这段婚姻，那么你现在可以去做的事情就是出去上班。你现在在家带孩子没有收入，所以你根本没有办法去支配你未来的人生。因此，你不要认为让父母帮忙带孩子就只是单纯地帮忙带孩子，这也是在你重建自己的职业生涯当中很重要的一步。至于和他沟通的问题，在你没有想好未来是分是合之前，还是不要打草惊蛇了，这时候的沟通无非只是情绪上面的发泄，对于你未来的人生和这两个孩子并没有益处。Chapter 4
关键词：期望管理题主：女问：懂爱，您好，我今年29岁，已婚，在一线城市定居，老家是东北的，我和我先生关系很好，想咨询的是我和妈妈的问题，希望可以帮帮我解惑。我妈妈今年53岁，爸爸在四年前因病去世了。今年年初，因为我怀孕了，妈妈便辞职从东北老家过来帮我照顾孩子。现在孩子六个月了，平时我上班，白天妈妈自己在家照顾孩子，很辛苦，常常没有时间吃饭。我看在眼里，所以起早给妈妈做早饭，晚上回来也是我做饭，不想给妈妈增加负担。妈妈平时看不惯我和我先生的生活和卫生习惯，常常会在只有我们两个人的时候跟我说这件事，我也在努力的改正，保持家里良好的卫生习惯。今天妈妈洗完澡，收拾浴室的时候又说了我先生只注意个人卫生不注意家里卫生的事，我替我先生辩解了几句，妈妈便不高兴了，说我竟然跟她顶嘴。后来我把自己的想法跟妈妈说了，大致意思如下(我觉得语气温和态度真诚)：“你来照顾孩子完全是为了我，如果你不愿意，真的可以不用委屈自己。我知道，你每天在这个屋子里，没有自由很委屈，付出了自由，可能换来的只有那么一点点天伦之乐，和自由相比微不足道。所以，如果你心里不愿意，那就回去吧，我辞职照顾孩子，到时候总会有办法”。妈妈听了以后说：“我终于明白你的意思了，如果以后想认我这个妈就认，不认就拉到，以后早上你也别给我做饭了，做了我也不吃。你爸去世后这四年，你照顾我很感激你，孩子我再帮你带一段时间。”我真的是这么想的，不想委屈妈妈在人生地不熟的地方呆着，不能做自己喜欢的事。我说这些话没有情绪，是真诚的为妈妈好。所以懂爱，我想和妈妈缓和关系，我该怎么办？
答：你应当重新建立一下自己的预期。你说，“我替先生辩解了几句于是妈妈就不高兴了，说我竟然和她顶嘴”，那你这个时候就要告诉她“我这并不是在顶嘴，我只是在谈论事实。”你内心里希望实现的预期是：一方面我可以反抗她，另一方面她可以接受我的反抗，她不会因此不高兴。但是你的这个预期本来就是错的。这个世界上没有一种反抗是可以不通过流血牺牲就实现的，更何况你的故事当中都没有流血牺牲，而只是你妈不高兴而已。所以你说“……到时候总会有办法”，她听了后说“我终于明白你的意思了，如果以后想认我这个妈就认，不认就拉到……”她这样无非就是进一步给你套上一个道德的枷锁，最好你现在就可以服软，可以让步，可以跪地求饶对她说“妈，我错了，其实我还是特别需要你，你还是继续折磨我吧。”但是这一切都回不去了。你也不能说“我说的这一切都没有情绪，只是为了妈妈好”，因为你的这些表达中都很有情绪，你的这些情绪就是你要长大，你不希望你妈妈再继续给你增加人生的负担，你不希望她在帮助你照顾孩子的时候还对你指指点点，就这么简单。所以，当她对你说“以后如果你想认我这个妈就认，不认就拉倒”的时候，你就应该告诉她“是的，我就是变了”。反过来讲，你妈妈和你也是在使用相同模式的。她也可以反过来和你一样，对你说“我所讲的事情也都是不带情绪的，我是真诚的为了你好”，包括你妈妈说的“你照顾我，我很感激你，孩子你再帮我带一段时间”，这和你说的“你付出了自由，换来的只有一点天伦之乐”，你们所说的都是一回事儿。因此，你和她都只能跳出这个模式才有可能得到答案。你要意识到，你妈妈只是没有安全感，所以她才会讲这些。那么你只有跳出这些框架和她说，“对不起，希望你不要再对我指指点点。希望你不要再批评我，希望你不要再管理我和我丈夫的生活方式，希望你能够尊重我自己。但是我依然爱你，你依然是我母亲，我依然需要你。”你和她这样讲清楚就可以了，一遍不行就两遍，两遍不行就十遍，十遍不行就一百遍。你要让她明白，自始至终你都会和她建立边界，你和她是两个人，她不能够再管理你的人生，你已经变了。只有让她意识到这个事实时，你和她才能够达成最终的和解。
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