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文：大白L
这是我们2019年第38篇原创文章
全文共有：3000字
写在篇头，这篇文章中出现的“舔狗”这个词汇，没有任何嘲讽讥笑指责的意味，请各位不要对号入座，但是弄清楚“舔狗”这个形态，不得不暂时用到这个词，当然，你要是自诩自己是一只舔狗，那随便。
常见“舔狗”的表现
01.
关系中过于低位讨好。
在这我讲到的是过于低位和讨好。这样的事往往是这么一个姿势出现的：
事事都喜欢以对方为出发点
事事喜欢给对方找理由
在恋爱关系里面我们常常看到一些人为了让自己伴侣满意，往往把自己变成一个喜好的复制品。有多少人记得贾乃亮和李小璐恋爱的样子：也就是为了讨对方欢心，很多时候甚至在穿搭上都会按照对方的偏好来改变自己。
甚至在情侣需求方面，过于先满足对方再满足自己。在这些讨好的背后其实这一部分人内心是隐隐藏着自己的委屈和愤怒的。一旦自己这样的讨好姿势没有换回来对方的满意，那么一部分人就会用：失望，心凉的状态来回应对方。
因为没有人喜欢用卑微的姿态出现在恋爱里，即便那一会是那样，但是长期以来那种无期限的卑微也是不被自己接受的，何况任何人都会在关系里带着期望而存在，这一部分长期积累下来的愤怒还有羞耻，立马会以排山倒海的愤怒出现：
“我当初怎么就瞎了眼看上了你”
“ta怎么能这么对待我”
02.
以示弱形式实则对关系表现出“弱控制”
在知乎和很多群，我们都会看到有人在那边吐槽自己的一些经历。有些人看起来很委屈，其实背后，往往需求的是：利用这样的方式去让自己在道德上获得支持感。
然后你会看着整个的聊天风口就很有意思：从一开始的小声抱怨到后来的谴责，再到后来大家一起跟着那个人口诛笔伐。
这一切行为背后只有一个声音：我很悲催，我对他那么好，他怎么可以抛弃我。
而这一批人有一部分在谈恋爱的时候也喜欢用这样的方式去管理关系：如果你爱我那么请你为我做xxx，如果你不做那么我就认定你不爱我。其实这样看起来的低姿态，背后往往是建立在道德之上对于关系的压制和控制，可是退一万步来说：有谁规定了“你爱我我就一定要爱你对你好呢”？
这么说很多人可能心里一百个不乐意，我们来想想，我们爱一个人，如果没有这个“愿”任何爱是不可能发出来的，的确你很爱对方，但是对方就是没有爱你的“愿”你认为对方怎么可能也同样回报与你呢？
03.
关系本质的不平等
这个有个很有趣的事，我们常常会看到很多人对某个明星：路转粉，粉转路人对么?其实当发生“粉转路人”的时候，之前关系内部的期望，光环都已经幻灭了。
很多恋爱的伴侣也是这样：几年前有人飞蛾扑火一样的进入一段关系，为对方做了很多事也付出了很多东西，但是突然某一天你发现：好像对方背地里的“黑账”层出不穷，非但如此，你还被对方扫地出门。
这种不平等还出现在价值上，一开始有些人是有优势的，但是也就是这样的优势让我们更害怕失去一段关系。比如我们经常见到的：姑娘下嫁之后，其实是很有优势的表现，但是也就是这一份优势让姑娘在关系里“恃强凌弱”。
随着时间的推移，关系中间的男方因为自己的奋斗，事业平步青云，当那时候差距一下就出来了：年老色衰的女主人，稳重成熟的男主人。那么此刻这个女主人心里一定是一百个不放心的。
04.
最后一种也是我们经常见到的
因为价值感很低的一种心态
我们会看到很多男孩子自己平平，但是你会发现他找的女朋友很漂亮，然后这时候大部分人的自卑心态就会冒出来：“她这么好看，我需要付出更多的东西她才可以对我满意。”
然后你会发现一般这样相貌平平的伴侣会在关系中间给出更多的包容更多的忍耐，更多的不平等的让步，可是始终无法看上自己更多的价值：也许那个姑娘是因为看上你的老实忠厚，踏实善良，心地温暖。
当我们看不到我们自己别的地方的优势的优势的时候，我们才会觉得“我需要更好才能配得上对方”。
说到底其实这种想法纯粹是很多人无法正视自己完整价值所产生的感受，侧面说明自己的内在价值是不被自己看到和关注以及觉察的。
05.
综上所述，一段将就平等的爱情，才会得以很好的发展，拿任何一个自尊水平正常的人而言，我们不喜欢面对他人的讨好，因为这份好会让人觉得“还不起”，而对于我们自己而言，如果你有以上的表现，你可以观察一下自己，是不是自己只是看到了那些“自己看起来不是很满意，而在别人看起来很优秀”的品质。
其实讲到这里，我们会发现“舔狗”这个词，产生在这个时代，相当于互联网“上古”年代的“屌丝”“备胎”的升级称呼而已，而他们做出来的行为也是特定性格内部的适应方式，在这些关系的适应模式当中，不难看得出来，最容易做舔狗的人，身上或多或少都有这些特质：
在恋爱里，习惯性沟通的姿态就是讨好的。
在亲密关系中属于不安全型依恋当中的“焦虑型”或者“痴迷型”
自我价值感很低
06.
怎么改变你才能恢复正常，最后能摆脱“舔狗”姿态：
A:先说讨好型沟通姿态.
其实任何一个带有讨好型语态的人，你会发现ta的语气里，完全看不到ta自己，乞求的方向永远是他人。因为害怕被弃，所以语气中存在了大量的乞求和讨好。
而这样的问题大多数都是自己在原生家庭里，和父母相处的“三角关系”形成的：因为害怕或者焦虑父母的离开和疏远，需要用讨好来适应父母对自己的爱的方式，所以发展出来了“讨好”“照顾”父母的沟通方式和心态，自然会在语态上表现出来。
这种关系当你和父母相处的时候还可以，但是恋爱千万不行，因为你面对的是一个和你一样的成年人，而非你的父母。
那么如果你存在这样的问题：
建议你可以开始从尊重自己的感受开始，因为没有任何人比你更重要了，
并且学会把自己的感受，想法，期望用一致性的方式表达出来。
久而久之，加上你自己对你自己正向的肯定，你也会变得越来越自信。
2.学会做自己的父母，对自己负责
我们每个人对于自己“做什么，不该做什么，好坏，优秀，差劲”这些最原始的评价，往往来自我们自己的第一抚养人：父母。他们传导到你身上的价值标准，往往决定你在后期工作和恋爱中的表现。
我们常常会看到很多人无法拒绝别人的请求，很好说话，只要你好好软磨硬泡一下即可，那么这一部分人很可能就是由于：和父母的边界感不是很清晰，找不到自己的位置。无论做什么事，自己对于做不做，都会问心里的那个父母“可以还是不可以”。
换句话说，带着的是“父母的价值观和评价”
此外这一部分在曾经被父母取代的感受，等到了成年，会逐渐不受你自己控制，往往我们会在成年后质疑：“xxx这个想法真的对吗”“xxxx这个做法真的合适么”慢慢的我们会认为“xxx想法不好”“xxx做法很丢脸”“我做了xxx事所以我是不值得被爱的”
如果你是这一类人
从这会开始可以逐渐学着从自己下手，让自己在安全为前提下去体验“做自己父母的体验”从自己的内在到情绪到感受和觉知上学会照顾自己，
当自己产生对应的情绪和想法的时候，先学会允许和接纳，再尝试自我的鼓励，
自我价值感就是这样提高的。
最后不免想说：我们每个人性格习得的第一路径，往往是自己的父母，但是你要清楚，很少有人原生家庭很好的。所以这些并不是因为父母做了错事，而是说在曾经的条件和水平下，很多时候我们心里的“爱”会因为限制性条件，而变成“害”的一种。
即便如此你还拥有决定自己未来变成什么样子的权力和选择。
你很爱一个人，但是那份爱要有所回应，起码要被对方感知到，才被称之为爱。因为爱本来就不是求来的，而是你情我愿前提下的共舞。而你做随意在恋爱中患得患失，或者为此做出很低位的改变，本质上其实都是：想要寻求被爱和归属，想法没错，但是你看看还有更多更好的做法和选项。
愿每个人都值得温柔对待！
晚安各位