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文：大白L
这是我们2019年第27篇原创文章
全文共有：2009字
欢迎来到新一期的失恋治愈主题系列，我是大白。今天这一期的话题是：分手后我对异性丧失了信心，下一段感情是更好，还是更糟糕？
到这里我想提到治愈的另一个话题：治愈信任的过程。
01.
在现在你目前情绪的低谷期，我们失去的这一部分信任，不单单是对自己，还有对别人，对我们未来的亲密关系的信任。谈了那么久付出了那么多，但是最后对方还是离开了自己，既然怎么样都是分手，那我为什么要恋爱呢？不碰不就好了？直接结婚不就好了？
比起来一份支离破碎的感情，最难面对的，是自己，自己内在那一片有阴影的地方。我们很多时候会把自己放在一个“受害者”的角度。失恋会让我们觉得对方是一个很无情的人，我们无法在信任别人。
我们还会把自己放在一个“犯错者”的角度：的确自己错的比较多，然后苦苦哀求对方各种谈条件，各种去道歉，到头来对方也是很冷冰冰的回应我们。
人是环境的产物，在这个阶段，很多人开启了自己的保护机制：不要恋爱或者远离恋爱和爱情。
02.
讲到这里，不得不提出我们之前提过的问题：每个人的依恋风格。
我们从小被训练成一种特定的方式去定义爱和被爱。我们如何被照料，我们如何看待这一份照料。当我们失去这种照料的时候，本能拿出来对抗这一份失去的时候。我们会潜移默化的形成特定的依恋风格。
不同的依恋风格带来不同的安全感自我给予方式，同时对于信任也会产生特定的定义。对于安全型依恋人格而言，他们认为世界是安全的，别人是可以值得信任的。对于回避型依恋而言，他们很少愿意去相信别人，在人和人之间树立一个又一个高墙，走不出去，外面的也走不进来。对于依恋型恋人而言，对于安全感更是一种惴惴不安的认识，对于信任也是迟疑的。
当然除了依恋风格，失恋还会带出来过往很多不好的回忆，任然是人际交往的问题：也许曾经的人际关系里，我们体验过：未曾被人信任，或者被一个信任的人狠狠伤过。要么被孤立要么被排挤。我们依然会从这些经历里体验到先前在原生家庭体验到的经历：要么被父母孤立，要么被父母漠视。
你看这个伤疤其实从未被治愈，伤害过去了那么就可是伤口依然存在，只需要几件很特定的事情就可以带出来过往的伤痕。
03.
“旧伤没有被治愈，新的事情哪怕一小件很有可能让你再次陷入反复的纠缠当中”
在很多人的情感案例上，不难发现，很多人寻找伴侣的方式很有意思，自己缺什么便会到对方身上寻找什么：
很多姑娘本身无法满足自己的安全感，那么这时候在恋爱中很容易不停的作，通过作来让自己的男朋友来关心自己。
有一些姑娘因为从小存在感就不强，那么很容易找到一个做事做人很渣的伴侣来表现自己的价值感。
有些习惯性被支配大的男孩子，则会寻找一些乖巧的女孩子来作为满足“从没有体验过自主”的需求。
这些看起来很正常的相处模式的背后，带着的完全是自己在原生家庭缺失的那一部分存在，尊重，认同，以及连接感：
不会表达自己的情绪，那么就会采用冷漠，被动的方式来回应对方
不会认同自己的需要和要求，就会采用冷bl沟通的方式来被动攻击对方，等着对方来发现自己的需求
因为从未被信任过，所以不敢信任对方
因为从来都是被指责，所以出了问题第一反应是指责而非认同对方的情绪
因为从来都是被安排被满足，所以理所当然的认为“所有人对我好是应该的”
这些模式被带到关系里，伤害了对方，反过来整段关系也会反过来加给你，最终你所释放出来的“控制关系”的做法，也会反噬你。终其本质都是自己心里那一片东西未曾被你自己治愈。
04.
透过一段关系去看到自己真正有创伤的地方，在直面问题的时候，你还可以想想，那些创伤的地方只是在感情里让你寸步难行么？还会影响到你自己的社交，工作态度，进而影响你整个的生活方式和生活态度。
这些东西你可以慢慢挖掘，也许在以前你未曾注意到的是，有些情绪被你刻意囤积起来放在一个很隐蔽的空间，表面上看起来没有问题。但是一旦进入到恋爱里，这些东西都会释放出来。你可以倒回去看看，那些不舒服的经历到底是什么？
你可以找个人说一说，你自己也可以写在自己的日记本里。不光是局限在恋爱中，包括你和别人的社交经验里，那一部分有没有伤害到你？在工作中，那些不好的特质有没有使你的成长受阻。
整个过程一开始可能会让你不舒服，但是几次下来你在不停的认识你自己到底为什么变成了这样，现在是由过去造成或者影响的，那么未来一定也是由现在你做的事情影响的，所以修复从事情的源头开始认识。
也许你会发现：很多东西自己无法改变，例如父母的教育观念。你可以告诉自己，那我从我的这一代开始，不用他们的方式来管理我自己的婚姻，我可以实现自我的进化。前提是你必须要信任你自己是可以完成自己目前的修复的。
因为你本身就是一个独一无二的存在，当你能发现自己独特并且学会欣赏的时候，你心里自然会生长出来一股力量：带着觉察，重新审视过去，留下适合自己的，摒弃那些陈旧的，打破僵化的思维，你也会因此而让自己的内心变得自由。