文：大白L文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/158078.html
这是我们2019年第17篇原创文章
全文共有：2800字
01.
在传统的爱情观念里，有一部分人有这样的态度和信念：既然我选择了对方那么我就一直跟着ta就好了。这样的观念听起来没有什么毛病，但是细细回味一下，还有点宿命论的味道。
换言之就是：选了ta就是ta。
包括一些来咨询的来访者也会在分手之后的苦闷里有这样的只言片语：我接受不了，这是我父母选的，这是xx媒人牵的线。这番话背后除了无奈还有一种无力感：我自己的婚恋控制权不在我自己，而是在我父母手里，连同我和他们的关系都是依附和被依附的。
除了看到这一部分的无助之外，我们看看现在在婚恋关系里面的自由度。在今天这样的氛围里面，我们会发现很大程度上，其实都是只有的，如果你觉得不合适你可以选择离开，再去寻找更多你认为合适的人，然后走入婚姻。甚至在婚姻内部同样也可以有选择，当你付出努力改变之后，问题依然存在，这时候你依然发现还是有问题。
你依然有选择：要么继续留下，要么离开。
在之前的一些文章中，我一直说到在婚恋关系里，既然是两个人的关系，那么在两个人的关系里都附带有责任和义务，这一份责任和义务不单单是你们双方上的责任，例如你通过自我成长让双方关系变得更融洽。同时还有一部分是你对你自己的责任。
你是否想过：我为自己选择一次，因为我拥有这样的选择权，让自己变得更独立和自主，我可以生活和未来选择更多的可能性。
有一部分人是很喜欢这样的选择的，同时也有一些人可能在传统家庭长大，受到的教育也是很传统的那一部分，在婚姻中就会有比较多的托付心态。甚至觉得：我选择了对方，那么对方就是我的全部，结婚了也是一样，我的人生从此圆满。
这样想没问题，甚至有些唯美浪漫。但是任何选择都是有另一面的，就比如当下，有些人会认为：怎么办我分手了，我失去了我人生所有的意义，离开了对方我似乎连面对生活的勇气都丢失了。
02.
你之所以会有这样的想法，是因为你的内在并未激活，或者说你根本没有自己的生活，你自己和外在的联系其实就是这样的一种依附关系：把自己和对方捆绑在一起。
按照在亲密关系中对于依恋的看法，也就你如何看到亲密和关系这件事，大体上有三种表现形式：安全型，焦虑型和回避型，其实还有一种叫做矛盾型，只不过最后一种很少见所以不在讨论范围之内。
在接下来我会分别讲讲什么叫做安全型依恋。
这里讲到的安全型依恋，指的是，对于“依恋”和“独立”，有很明确的划分界限：在爱情里我可以依赖对方，我也愿意让对方来依赖我，我还可以在尊重自己和对方独立性的同时做到自我照料。如果这个关系有问题，出现了破裂或者矛盾，我可以在调整好自己之后继续做自己。
第二种是前面提到的：焦虑型依恋关系。
这里的焦虑指的是在关系里面着重强调的是“连接”我和你要时刻保持联系，我要粘着你，围着你转，一刻也不愿意和你分开，因为分开了好多事我就做不了。你等同于我，我也等同于你，我和你要达到“共生”同时我害怕你离开我。
我还担心你离开我而去控制关系，比如我会盯着你手机看，我会查你的通讯录，这一份焦虑里面你会发现是有不信任的成分在里面的：我不信任你会依赖我和我不信任你是值得让我去依赖的。
而第三种回避型依恋
和第二种恰恰相反：强调的是独立，忽略的是连接和依赖，也就是说：你是你，我是我，你的那一部分是你的那一部分，我的这一部分是我的这一部分，我们之间很少有“我们”的成分，更多的是“我的”和“你的”。
表面上看起来好像没什么问题，但是我们会觉察出来一丝冷漠在里面。其实这一部分的人，也很需要依恋，只不过在他们的内在，他们会感受到关系的束缚，他们会感受到自我边界因为恋爱而打破，常见的反应就是：爱的时候闪闪躲躲，分开了之后后悔万分。
03.
以上是我们常见的依恋模型或者依恋风格，因为依恋风格的不同，在分手之后我们会拿出来的表现也不一样。所以你会发现：每个人都需要依恋，也会依恋，只是各自对于“我们在一起”的看法不一。
看到这里，你可以好好觉察一下，在这个阶段，你是不是出现了异乎寻常的不安和焦虑，如果有那么你很可能不是一个安全型恋人，因为一个安全型恋人虽然分手之后会悲伤会留恋会难过，但是情绪流过之后一切都会开始重头开始。很可能你是不安全型依恋里面的焦虑型恋人，又或者说你是回避型恋人。
在关系出现破裂或者你感受到被抛弃的时候依恋系统就像一个闸门，激活了你的依恋系统。
也许你是一个姑娘，你很喜欢粘着你的男朋友，恰恰对方刚好是一个大男子主义，对方满足了你依恋的那一部分内在期望和渴望。
也许你是一个很喜欢粘着女朋友的男孩子，而你自己的女朋友又是一个女强人，对方可以像妈妈一样照顾你，同样你内在强调依恋和依恋的期望是被满足的。
可是这样的依恋多了，兴许有一天对方会告诉你：我很辛苦。我为你做了这些做了那些，累了。
你也许会很郁闷：当初不是你说好要照顾我一辈子的吗？你不是说好不离开我的么？你开始不满，你开始抱怨。然而你没有发现的是，这么久以来，在对方面前你把自己变成了小孩子，而对方成了一个照顾你的大人。
一个除却你父母的“爸爸和妈妈”
如果这时候你分手了，你会发现你失去了“妈妈”或者“爸爸”的角色来承担你的各种情绪和需求，仿佛你再一次回到了第一次因为妈妈没有照料好你而大哭，又好像爸爸没有保护好你之后的惶恐。
04.
我们在前面讲过：转变是任何时候都有可能发生的。那么这一刻你愿不愿意为你自己去做一次尝试：自己做自己的父母，自己替自己做主，自己去照料你自己？当我们再次尝试连接内在的自我的时候，也许你会发现有那么一股念头在提示你：那就先照顾好自己吧。
这其实就是你内在里面“自我实现”的一种呼唤：
“我想尝试换个风格”
“我想尝试自己面对没有对方的屋子”
“我想尝试自己一个人去逛街”
“我想找到我自己”
“我想自己走出去”
如果你认为你做不到，那么你可以把时间倒回去，倒到没有遇到对方的时候，那时候你不是依然很灿烂么？说明在曾经，你是可以把自己活好的，说明过去虽然遇到过不快，但是你还是可以在生活上照顾好你自己的，你的内在存在这样的特质和能力。
所以在今天，我们从父母之命媒妁之言说到了依恋风格，讲到了焦虑，讲到了依恋系统的激活。在接下来希望你可以尝试一下从照料自己生活下手，继续寻找那个藏在你心里内在的动力源，去安抚那个因为失恋而受伤的小孩，我认为凭借你现在的能力你是完全可以照顾好他的。
当这一切都完成的时候，你可以给自己一个正念的回应：是的，我是可以照顾好我自己的，我可以把自己活成自己期望的样子。当我们一次次和自己的内在感受尝试连接的时候你会越来越深刻的发现：每个人都拥有独立和依恋这两项能力的。
文章最后我想说：每个人从小到大，离开父母的过程其实就是走向独立的过程。当你在恋爱的时候，内在的小孩开始扮演他的角色，开始发挥他的作用，开始在恋人身上寻找自己的需求，这是一种本能和意识。
因为失恋，关系的破裂伤到了这个内在的小孩，他的期望未曾被满足，而你要做的就是：让自己变成那个内在小孩的父母，并尝试照料他的情绪，满足他的需求。这就是爱自己的过程。