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大白，你好是一个女生。刚刚和已经谈了三年的男友分手，这段感情是我先追的对方，为此我付出了一些比较高的代价：因为追他和几个玩的好的小伙伴都闹翻了，后来我们还是在一起了，谈了一段时间我就和很多姑娘一样，没有安全感，整天患得患失。
有一段时间我总是会觉得：作为一个女孩子，去倒追一个男孩，这样对自己本身就不好，也许就是这一份安全感的缺失，表面上我很正常，其实心里担心的要死，悲观，矫情，也就是这样我老是喜欢做一些试探对方的事情。讲到这里我心里也很清楚，我们两个并没有多合适，而且对方也根本没多在乎我。
最后和我想的一样，他先提出了分手，就是因为我自己作的。虽然一直知道会分手，但是分手之后我就是没有办法从这个泥潭跳出来。现在我不知道我要怎么样来安慰自己让自己好起来。
答：
关键字：不安全感
与其说你是被分手，还不如说是自己选择了分手。
不知道你有没有从你的整段材料里面去看，好多时候你很在乎自己，甚至到了：只在乎你自己，而且在乎的就是那个结果。你很喜欢这个男孩子，你去追，没问题，想要在一起，你去做了很多事，也没问题。
问题在于这段恋爱从确定关系之后你立刻就从一个你认为比较主动的位置，变成了一个被动的位置。会这样是因为你带着一份不安全感进入的这段关系。
曾经有这样的一个女孩，在她从小看到的那些爱情里，几乎很少看到那种和和美美在一起的例子。很多时候她自己也比较认同一个观念：大部分感情其实是没有结果的。最后当她自己进入恋爱的时候，经常在吵架的时候会把这句话带出来：给你讲这么多做什么呢？反正最后也要分手。
这句话谁听了都扎心，那么讲这句话的人扎心不？其实也是很扎心的：因为当这句话从他们口中冒出来的时候，他们想听到这样的一句话：我无论如何都不会离开你。
你会发现她们心里都有这样一份期待：“我想让这件事出来一个逆风局，因为在我常有的观念里，我认为爱情很少有善终的，我希望在这个人身上能出现那种奇迹，就是在一起”。
但是很可惜，谈恋爱这事就有点像合作一样：你没办法给人家给到更好的，人家凭什么和你把这场“合作”进行下去呢？
不安不自信的自己，进入一段恋爱里，你为了获得这样的安全感常用的途径就是去刺激对方。这是很多安全感很低的人最爱用的办法，想要的到更多的爱和关怀很多，为什么你要选择这种最差的办法？
你完全可以告诉对方：是啊，我就是这样我很不安，想让你帮我。
最后你一次次的抱着这样坏的信念和对方交往的时候，最后那个你最害怕的期望还是出现了。这时候你再一次重复了不安的当下感受：你看，果然我们分手了，即便这个结果我不想要，但是它果然发生了。
很多人虽然口口声声说着分手，其实心里虚得很，因为真想分手的人从来都是不吭声的，而张牙舞爪的样子表现出来，只是想告诉自己的恋人：我想通过试探你获得更多的安全感，因为内心的不安，我能选择的方式也只有这一种。
现在你想从这个状态走出来。
1.首先就是你要找到这些不安是从哪里来的，也就是说你需要花点时间去了解和认识你自己，你会慢慢看到那个：看起来没多好，但是看起来也没多坏的自己。目前这段恋爱的结果你看到了：分手了，就当做给自己上了一课。
2.要么你自己想办法让自己变成一个能自我安慰和自我照料的人，要么你去找一个能给你找到足够安全感的男朋友。而不是去强求另一个人不停的给你给到更多的安全感。
我是大白，与你相伴，与爱同行
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