从成人回到小孩状态，叫作“退行”。
那什么时候会退行？
1、想要爱的时候：我们小时候都有这样的经历，抱抱的感觉很好，我们可以跟大人撒娇要抱抱；要一个东西，很想要，爸妈不给，就哭，就发脾气，很可能就拿到了。文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/158351.html
于是长大以后，我们一不顺心，就会发脾气，以为因此可以拿到我们要的结果。
2、不想承担责任的时候，因为承担责任意味着压力、痛苦：当两个人在互动过程中发生矛盾，意见不同，谁都不想承认自己是错的那个，需要承担更大责任的那个，于是激发了内在的“小孩”，发生了退行，开始无理取闹，哭，发脾气等等，因为当我是小孩的时候，你要迁就我，包容我。
如果另一个人也退行成小孩，那就糟糕了。
这个激发过程是怎样的呢？
大概推断如此：
最初，会有一个人遇到挫折（需求不被满足的时候），某个让他的小孩状态激发的机制使他退行到了小孩。
因为小孩可以通过成本更低、努力更少的方式来获取他想要的结果，比如通过撒娇、发脾气、哭等方法。
另一个人最初可能是成人状态，一再包容包容包容退让退让退让，到达一个底线之后，他内在的小孩也被激发了——于是俩小孩就麻烦了…
那么遇到这种问题该怎么解决呢？
1、任何事情都有原因的，找找她滞留在小孩状态的原因：缺爱、不愿长大的根本原因是什么？
可以结合她和父母关系，童年经历。
可能要么是和父母关系比较疏离，缺爱；要么过度溺爱，依赖程度太深。
当你的女朋友对你产生了“移情”：把过去对父母的情感过多投射到了你身上。
在某些情境下所受的伤，只有在类似的情境下才能得到医治，而爱人是自己最好的心理治疗师。
没有人的婴孩时期是完美的，没有完美的父母，恋人之间极其类似母子/父女的亲密模式让人对恋人产生移情，是非常正常的。
也是治疗过去伤痛的最好的时机。
但是如果这段关系你想要继续，可能不得不再坚持做一下成人，冷静、理性地去做，并且及时和她沟通想法，去帮助她成长。
2、你要明白她要的是爱。
首先你得告诉她：你爱她。
每天晚上临睡前给她发短信说这几个字。
让她时时刻刻都感觉到你的爱。
多关心她（比如天气不好了，提醒加衣这类很小的事），和她在一起的时候，多抱抱她；她跟你倾诉烦恼的时候，倾听，并表示同情，她表达对其他人的愤怒，你也表示愤怒；她悲伤，去抱抱；她表示在外面受气了，你就说好可怜，没关系有我在；她和你生气，你就说对不起是我惹你生气了…
总之，把她当小孩来关爱，让她感觉到你真正的爱。
3、但是，她也需要成长，你是来帮助她成长的最佳人选。
具体建议：
（1）满足她对爱的需求——这是她成长的先决条件，足够的爱会让她有足够的安全感，去应对困难，去承担责任，不怕挫折和暂时的失败（因为她知道背后有人深深地支持着她爱她，不因她的成败而改变）。
但不是溺爱，溺爱会让人沉溺其中，无法自拔，不愿独自承担，退缩，或者会急于挣脱溺爱者的掌控，产生叛逆。
（2）让她慢慢学会为你付出：从一些小事开始，请她帮你的忙，要求她为你做一些事，比如你们一起去上课，请她偶尔帮你占座；你感冒发烧的时候请她为你买药送过来；可以和她说“我们每天晚上都要说晚安，谁先说无所谓，但总要说的”，有时候假装忘了，让她先说。
当她为你做一些事的时候，你要表示感激，表示肯定和认同，赞美她，夸她懂事、夸她体贴、周到（对结果的正面强化，会导致更多这样的行为）。
日常生活中，可以多去发现并肯定她的一些优点，做的事情：比如学习很努力啊，待人很真诚啊，会照顾人啊之类的；尤其是她很积极主动去做的事情。
人会慢慢因为这些（自己能掌控，能做到的事情）而感觉自己慢慢开始充满力量。
注意，这个过程是循序渐进的，不可能一步到位，就要求全部由她来付出，你懂的。
未来也不是全部她来付出，而是双方都有付出，有收获——良性的爱情是双方付出差不多，又不会计较谁付出的多，谁付出的少，因为双方都感觉到满满的爱。
（3）爱情关系不是光只有一方不断付出才能维系的，爱情是互动关系——你要懂得这一点。
不要总是自己退让、付出，任何人总这样做都会把自己弄得太累，你也要学会接受爱（接受过爱，懂得被爱的美好，才会懂得付出爱的意义，才会懂得怎样付出爱，不是吗？
）男生也可以撒娇，也可以偶尔生气，没什么大不了的啊，人都有七情六欲，欲望/需求不满时，或多或少人都会有一些负面的情绪，如果每次都压抑下去，久了也会爆发了，那就一发不可收拾了。
一份好的爱情是让人心智成长的，成长必然是以痛为代价的。