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爱若去了 就由它吧
至少精彩过后点点滴滴的余烬
能够陪着梦醒来时的清晨
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很多人一开始面对失恋这件事的时候，问的最多的是：“太痛苦了，我该怎么办”
没错，谁都知道失恋的痛是让人可以感觉到并且让人头疼的，毕竟爱过，但是有个现实就是：在痛苦的同时，你还要学会适应。
还有个说法：这事就像打怪升级一样，等级高了自己就变的百毒不侵了。
01
有一种人是焦虑的。这种焦虑超乎你的想象：
“分手之后，最担心的问题就是 ta是不是不爱我了”
“ta今天不接电话，是不是把我忘了，我要如何讨好ta让他重新注意到我“
“ta朋友圈那个说说什么意思？那个照片是谁？我要打过去问ta，搞清楚，”
“如果ta喜欢了别人我要ta好看！”
看到自己的影子了么？
我也知道你们爱过，在一起过，在这样的阶段，你一次次的去印证，只不过就想证明一件事“你不相信你们分手，你接受不了分手的现实”
反而还在一片焦虑的情绪下面觉得自己的那一套：我觉得为一个人流泪上心，情绪七上八下，坐立不安，猜忌重重就是爱情。其实这不是爱情，这不过是你自己特有的焦虑型依恋人格的一种驱动而已。
因为你缺乏的是安全感，最多的是焦虑，你受不了不上不下的不安，你觉得稳定或者有回应代表着安全感。
在一起需要两个人，分手只需要一个人说出来就好，不爱了就是不爱了，所以，接受这个现实吧，毕竟ta不会像你的工作或者某个计划一样，实行了就能得到结果。
02
一个焦虑的人，失恋之后是什么样呢？我认为有两点：
一：满足
二：防御
先说满足：
焦虑型人格里面永远在寻找一个成分：安全感。因为安全感的缺失，所以不停的去观察已经提出分手的那个人的状态：发送的东西、信息、电话、动态、揣测对方信息的言语之意。
当恋人联系不上的时候，对于恋人的依恋效应开始激发：我要立刻找到ta或者取得联系，或者得到对方的回馈！如果这个效应没有被满足：开启的模式就是自以为是的第六感，不能冷静下来分析问题。
表现在言语上的就是：过快对一件事下结论，并且给出自己的看法：
看到对方朋友圈有更新，立马心里会想ta是不是恋爱了
对方不接电话就觉得：ta就是想和我分手
认为对方是唯一：我这里不行那里不好，我觉得找到这样一个很包容我的人不容易，所以我不能失去ta
我好不容易才找到这样一个女友，如果错过了我会孤注一生。”
即便是自己不开心，也会认为：
“分手的话ta就会和别人在一起”
“我相信ta会改好的所以我更愿意包容”
“任何一个恋人都会有问题，我不可能因为这点破事就分手”
其实你一直在满足的是自己缺失的安全感，而且这个安全感来自对方的回应的安全感。
你把对方当做了一个安全感的来源和源泉，甚至说过度的看不到自己应该具备或者本身就具有的价值，于此同时你也根本意识不到：恋爱这件事分手是常见的事，而不是你常见的事。
二：防御
这样的表现在复联的时候很常见：
因为一个焦虑型依恋风格的人，本身自带高度敏感属性。自然少不了对挽回对象的高度重视，以及自己在整个过程中的衡量。
从一开始的主动焦急，变成猜疑受伤，在伤横累累之后开始对感情绝望，在这整个过程中你会拿出来不一样的防御措施，最终的目的就是一个：让ta注意到你。
例如：故意让你的前任吃醋，假装对ta的信息不理不睬。
在复合阶段刻意的提示距离感：
我就知道我们其实一开始就不合适，还是算了吧”
表现出很明显的反感，或者过度的畏首畏尾，不敢表达。
03
给自己一条出路吧
很多这样的人在做挽回这件事的时候是带有伤害性的，我们一直说：沟通永远是解决事情最好的方式，成长是你修复情感最好的砝码。那为什么不去给自己找一条路呢？
曾几何时这些焦虑的人会这么想问题：
我觉得恋人是要“钓”的
所以我要假装成熟，所以我要若即若离，所以我要闪闪躲躲。
这样我才能拥有自己的尊重和独立，你们也才会尊重我。
好了别自欺欺人了，这样的做法带给你的永远是：那些只是看了你的表面的样子被你吸引而来的人，相处久了发现前后一致性落差很大然后又难过的离开你的样子。甚至人家会觉得你在伪装，演戏，不过如此。
毕竟恋爱中的两个人对对方的期望值是很高的。
04
那一个焦虑的人应该怎么面对挽回这件事：
明白和认可亲密和界限的存在：ta是你喜欢或者你挽回的人，但是ta不等同于你，不需要去为你承担什么责任。
明白“这时候很多事必须我要自己去解决：“成人最基本的思路：自己的事情自己干。学会面对这件事，并且尝试把注意力从“缺失”转移开。
找到自己的需求和目的：你到底在满足什么？而你自己为什么要防御，为什么要去打断或者漠视对方的信息，你是在用这样的方式去报复对方么？
先让自己走出去，给自己一个分手的仪式感，才是当下最重要的做法。
爱是一场修行，被爱是一种能力，我们依然是你们挽回路上的好朋友，好伙伴。
编辑、排版：大白L
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