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吵一次，心就会破裂一次。
明明可以很好的聊天，但是一谈到敏感问题就会吵起来。
Ta在想什么？
或者你在想什么？
吵架或者冲突，有时候是情绪的爆发，有时候是自我保护的一种形式。
01. 很多人在挽回的时候会跑回来告诉我：上次的谈话很不友好，我们总是爱吵起来。
说到吵架，很多人会抱着以前的看法：越吵越亲密，为什么到了我们这边就每次吵起来越来越坏？其实原因有这么几种：
A：强硬型：这样的情侣在平时就表现的咄咄逼人，一吵起来就可以到水深火热的程度，更为关键的是，两个人都抱着这样的心态在对话：你要听我的，你必须听我的，我有我的道理，你先听我说。可以发现这样的吵架，表现出来的都是一些负面能量，缺乏的是接纳情绪和理解对方的情绪。
B，就事论事型：常常也会吵架，但是偏向“礼貌型”吵起来更像是两个在合作的人处理矛盾，有一说一，有二说二。比较偏向理性的一面。
C：回避冲突型：很少吵架，看起来很和谐，但是和谐的背后是两个人强迫自己镇定下来或者依靠时间去冲淡冲突。
D：对立型：集中表现的方式就是在对话吵架中间最多的是对对方的蔑视、批评、言辞语言的防卫、或者退避。
最后吵完的结果就是：要么事情愉快的解决，要么互相妥协，要么彻底就分手。
02怎么看待这样的吵架或者冲突
难道留下的只是伤害么？其实不然，可以发现有时候的吵架你完全是在学习自己的自我掌控，或者自我控制，而且时间长了你会发现你也有办法去灵活运用对方的情绪去化解问题，【当然我不是说鼓励吵架或者不愉悦，吵完之后去尝试分析对方更为重要】
基本的操作可以参考以下的方式：
A不退避，例如你去复联或者好不容易争取到一个机会或者将要争取机会，请记住对方这会或许带有很多的戒备心，你要做的就是记住：这个状态你们根本无法解决问题，同时把你建设性的意见告诉给对方：这个阶段不适合谈论问题，那我们换个时间。最后你要明白你要履行当时的许诺。
B避免消极情绪，尽量在当场避免自己对对方的嘲讽，轻视，厌恶这些情绪，甚至是一些不好的或者不积极的面部表情，毕竟你垂头丧气的谁愿意和你聊下去呢？
C，请不要去带节奏。带哪种节奏：互相责怪的怪圈。你发现没有好几次吵架你们都是在你来我往的互相贬低中结束的。更应该做的是：停下来，休息5—10分钟。再让你们的对话返回到吵架之前的话题上。
其实关于吵架，牢记一点就好：对方是有情绪的，你也是，更为重要的是，你们拿出来的激动或者抱怨，都是一种自我保护的表现，说到这我很想说句话：你没觉得你和对方都很痛苦么？在一次次的体验这种痛苦，你再换位思考一下对方，也很痛，你疼惜么？如果爱，那就不要吵。
03好的对话模式：
牢记一条底线或者规则：保持对对方情感的尊重，不要打断或者随意发表意见。因为我们都有一种需求：当我在表达的时候请你给我存在感。这是尊重和自我存在的一种证明。
给说话的人发言权，并且直到ta表述完为止，如果你是说话的人或者你是表达的人，不要去没完没了的不停的说，到你的时候尽可能准确并且明确表达到意思，而且简洁；更为重要的是：描述分歧，而不是去解决分歧，毕竟当下你们是无法解决分歧的，就算解决了，也更加偏向一种条件式的妥协。
如果你是说话的那个人：
完整的表达自己的意思，并且千万记住这时候不要去瞎猜对方的想法，你感觉到的是什么就是什么：例如当你上次做xx事的时候，我想的是xxx我当时的感受是xxx。千万不要自以为是的去冷读或者猜测对方。
保持一定的节奏，并且引导对方去想你说的话：例如是不是这样？或者说：“这下你明白我的想法了吧”如果当时对方不是很清楚你的意图，你可以去尝试澄清。
如果你是听话的那个人：
重复你听到对方的信息，这么做无非就是说让对方感觉到你在听ta的话。例如你可以说：“刚才你的意思是说xxx对吗”让ta知道你在好好听ta讲话。
并且注意去收集ta表达里面的信息，千万不要去反驳，除非说，你有发言权，究其原因只是说，你在这个角色下你要做的更多的是去理解对方。
听完是不是觉得这个方式很笨？但是很笨的方式一般都不会出错，这个时候不是你去玩小聪明或者耍脑筋的时候，因为这时候你在很真实的表达自己做自己。
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