点击可听 懂爱微问答第469期音频/ 主播：宝拉1女♀关键词：共鸣、互补懂爱你好！
关注你的栏目已久，迫不及待想读《一切感情问题的解答》。
看了“百日计划”后，想问为什么你建议我们在陌生的渠道里找“有效联系人”？
本人觉得没有共同朋友的人不靠谱，不"知根知底"，担心自己的安危。
最近在社交网站上非常偶然的遇到他35，191，自认的运动狂，美籍亚裔，自雇人士，刚刚来到我所在的城市就联系到我，跟我之前认识的男生截然不同。
我30，164，身材匀成，从小在国外长大，律师事务所文员，谈过一次异地恋。
彼此都是对方一般不会约的人：他以前谈的女生又高又苗条，出门化妆穿高跟鞋；我是理科背景又喜欢打游戏，所以接触的男生大多是理工男宅男。
我们第一次见面是跟朋友打网球，我打球很拼命的样子让他想多了解。
但是后来约出来就被他从头到脚地批评，后来也说我逻辑思维不清晰，思想也不开放。
我性格比较直比较保守，不服气就反驳，但是也学着注意着装仪表，整理思路。
一方面感激他指出我的不足，另一方面因为他说我的改变很慢而感到压力山大。
现在了解到文化背景不同，沟通实在很不容易，很多事情都要仔细解释清楚。
表达方式不一样所以经常产生误会。
父母也不看好我跟他在一起，只希望我多接触了解男生罢了。
在此想问懂爱：找到一个能指点自己不足的人是好是坏？
我想成为更好的自己，但是不想为了别人变成另一个人。
现在纠结是否应该继续找跟自己不同的人，还是找跟自己朋友相似的人。
请懂爱指点。
谢谢！
答你的问题有点多。
你说“一方面我感激他指出自己的不足”，我觉得这没有什么好感激的，他也许没有那么适合你。
因为当你找到一个合适的人的时候，这个人不会一直跟你指点江山，不会对你“从头到脚地批评”，不会是这种可能在你看来是很直白的指出你的不足的人。
他会和你有一个好的沟通，你们能够彼此接纳，关系中存在宽容与容许。
真正接纳你的人，即便看到了你的“不足”，也不会用这种批评式的方式对待你。
至于你说的，“为什么你建议我们在陌生的渠道里找“有效联系人”？”
，我从来没有说过提倡在陌生的渠道里找有效联系人。
当然，你的表达也没错，我也不认为太过熟悉的人适合谈恋爱。
找男朋友在某种层面来说，有点像找工作，或者像是寻找新的合作机会，更好的地方大多处在半生不熟的地带。
跟你太熟的人，他和你的社交圈重合太大，本质上他无法给你很多新的资源，他有的你差不多都有。
而跟你完全陌生的人，他就有可能会给你带来各种各样的问题，比如你所说的信任问题。
所以，我觉得半生不熟的圈子是比较好的，彼此有一个沟通的桥梁就可以了。
比如有共同的兴趣爱好，或者有共同的背景之类的，就不错。
总之，更适合的人大多来自于社交关系中半生不熟的地带。
至于非常熟悉的和非常陌生的，也许都不是最佳范围，不过也有机会。
有时候也靠缘分。
另外我想问你：你的朋友难道就真的靠谱吗？
TA就了解你吗？
即便是父母，都不了解自己的亲生孩子，更何况是朋友呢？
知人知面不知心的事情多了去了。
这是我给你的答案。
最后，你问“是否应该继续找跟自己不同的人，还是找跟自己相似的人”，我觉得比较合理的人选是，始终可以彼此自我成长的两个人是最佳选择。
关于你说的“我想成为更好的自己，但是不想为了别人变成另一个人”，我觉得“成为更好的自己”，并不是改变自己为了满足别人心目中的美好模样。
“成为更好的自己”，是始终内心有自己的坚持，始终知道自己要什么，始终知道自己要往何处去。
“成为更好的自己”，不如说不断地让自己完成与完整。
有这样一句话：“爱情有很大的威力，它是一场心灵的还原反应，每个人都会被它毫不留情地打回原形。
这是爱情的艰难与迷人之处，也是我们摆脱旧的情感模式，拥有真正深入的亲密关系的突破点。”
所以，也有人说“爱情，是一场迎向他人的冒险。”
至于你说的“两个人有相似之处”和“两个人有互补性”，这两点并不矛盾。
有的人是因为互补而被吸引，然后因为相似而能够继续走下去，但这是可遇而不可求的。
不过我认为，一对好的伴侣必然会满足相似（共鸣）跟互补（补缺）这两个方面。
2女♀关键词：男人的爱直播现场粉丝提问：如何确定一个男人是不是爱自己？
答这个问题可以讲很多，展开来讲一个问答的篇幅说不完。
我认为，当你问出这个问题，当你不知道如何确定一个男人是不是爱自己的时候，几乎可以断定，你根本不知道什么是爱。
又或者，当你问这个问题的时候，你并不清楚你真正想问的问题是什么，比如你是因为对一些自己不确定，没有把握的事情感到焦虑或恐惧，又比如你在一段关系中感受到没有存在感觉得自卑等等。
总之你有可能不太清楚你在说这句话的时候自己真正担心的事情是什么，你离自己的感受很远。
话说回来，如果你把“爱”限定在一个男人是否愿意和你长期在一起相处或生活，那么判断的标准很简单，就是看他是否愿意投入这段关系，以及是否愿意对你投资。
再简单粗暴地说就是，看他是否愿意为你花钱、花时间。
再往窄处说，如果他有钱，就看他是否愿意给你花时间，给你陪伴；如果他没钱，就看他是否愿意牺牲自己给你花钱。
这是最浅层的判断标准，看他是否愿意给你他自己最缺乏的东西。
3女♀关键词：沟通、出轨、修复与挽回关系我和我老公结婚8年了！
后来因为他忙，经常晚回家，我会生气！
后来发现他跟一个女邻居没事聊聊微信，开玩笑，还会半夜打电话，我很抓狂，我们为此吵过闹过。
我总是叫他滚，他真的走了，后来有回来，可是分房睡。
每次回来就是等到凌晨，回家就是洗完澡去楼上的房间锁门睡觉或者玩手机。
第二天我上班，他还没起床！
为此，我又跟他吵，说他总是跟那个女的联系！
他说受不了我，出去租房子住了！
我也是后来才知道的，我叫了他很多次，他也不回来。
为此我又跟他吵闹！
我们有个8岁的孩子，去寄宿学校，周末才回来。
他去租房子，对我和孩子也不管不问的。
我跟他说好话，他也不会，跟他闹，他说受不了不敢回。
婚也不离，家也不回，我真的身心俱疲，不知道怎么办？
他越不回家，我就越烦，烦了就会去找他闹，闹了他就更不回来！
我也很想冷静，可是想到他这样长期在外，或许会做出什么样的事也说不定，我就更烦了！
而且我们已经半年没有夫妻生活了。
我总怀疑他出去找女人，出轨了。
老师，这样我该怎么办？
答看完你的案例，我的第一个感受是，你讲的这些东西就跟绕口令似的。
别说你的老公烦了，如果我是他，我也烦。
你说你烦人不烦人？
你每天讲的都是车轱辘（gū lù）话，翻来覆去地碾压与榨干别人的心理空间。
你不用“怀疑他出去找女人，出轨了”，因为他就在出轨。
比如你说“他跟一个女邻居没事聊聊微信”，很简单，他要么正在计划实施出轨，要么已经完成出轨。
但是，我们回过头来看看这件事情的起因。
理由很简单，你跟他之间发生的这一切让他感到痛苦。
对他来说，这不是一个家，更不是一个的宁静的港湾，更别说是一个感受到被温暖、被支持的伴侣。
对他来说，这就是一个战场，他每天晚上回来就是跟你打仗。
有句话这样说：“婴儿得不到母亲的回应就会死。
而成年人，得不到爱人的回应，可以……换个爱人。”
对他来说，为什么“回家就是洗完澡去楼上的房间锁门睡觉或者玩手机”呢？
因为他想有一个自己的空间，有一个不被你打扰的空间，他希望有自己跟自己相处的机会。
他不想跟你沟通，因为你和他所谓的对话，不是沟通，只是争吵；对他来说是战争，他太痛苦了。
你现在只有两条路可以走：一、如果你想修复和他之间的感情，那就从现在开始起不吵架，学会心平气和地去沟通，学会去重建夫妻之间的信任，这会有漫长的路要走。
二、索性把婚离掉。
而你说“（他）婚也不离”，我相信不是这样的，我相信是你自己不愿意离婚，我相信如果你跟他提出离婚他很可能会同意。
所以，还莫不如承认你需要他。
我说过，“停留在言语上的怨天尤人是弱者的行为，而强者则选择用行动来说明一切。”
只不过，男人通常不轻易提出离婚，比如他现在可以通过出轨以及和你划清界限平衡他的状态，但是时间久了，如果你不做出改变，也许某一天到了合适的契机，他也会主动提出离婚。
所以你问我：“我该怎么办？”
我认为，从现在开始起，无论你要不要和他离婚，你都不用跟他吵了。
原因很简单，如果你要跟他离婚，你不用吵，赶紧离婚就可以，节约你的时间，就是珍惜生命。
如果你不想离婚，吵架只会更伤感情。
但不论如何，但凡你今后不打算一个人生活，或者没有能力一个人生活的话，学会沟通都是你必须迈过去的坎儿。
而沟通的技巧、沟通的艺术实在太多。
我今天只想跟你分享一个：学会表达自己真实的感受。
“表达自己真实的感受”不是说好话，不是讨好对方。
同时，还要尝试了解他的真实感受、以及对于未来生活的计划。
比如，你的未来想要怎么过，你想要经营一个怎样的生活；同时问清楚他的未来想要怎么过，他想要经营一个怎样的生活。
我相信，如果你跟他下保证书，让他真实地感受到你不会对他进行指责、不再争吵，只是心平气和地沟通，他很可能会和你进行互动的，在他愿意和你互动，愿意和你说话的时候，就是你们沟通的机会。
而你现在，在人家连真话都不敢、也不愿意和你说的情况下，你还能怎样呢？
继续选择以前的方式吗？
继续选择路径依赖吗？
你的惯性套路人家都看腻了。
不改变你自己，沟通就不可能建立。
4女♀关键词：依恋类型（回避型、焦虑型）、生存价值冷大你好，女31恋爱8年已订婚，未同居，我大学毕业和他在一起，他大我一岁，大专肄业，是销售，我没上班做网店和炒股，我们算aa吧，他工资全交但也只够还房贷车贷，一切都往好的方向走，准备领证。
附照求匿。
情人节前一天和男友聊天没有控制好情绪，因确定他情人节当天不能陪我~虽然我们提前过了吃饭看电影没有礼物，但我还是很失望，再加上聊天中我说什么他老是怼回去，我就生气了挂了电话他再打来我继续挂，我生气的时候不喜欢吵架就是爱冷战，结果他就急了发微信骂我说了很多难听的话，平时我们在一起他对我不错，我们一直以来几次大吵分手都是因为我一时没控制好情绪急了不理他，他就骂我骂很多难听的话，然后第二天当什么都没有发生继续找我给我打电话，虽然每次我没控制好情绪自己也很后悔可他每次骂我说出的那些话都让我很震惊，感觉他恨我根本不爱我，我很伤心，这次心更凉，想分手，情人节那天他开完会又问我吃饭没有我没回，不知道是否该继续，舍不得也怕他真的对我无爱结婚遭报复，他是跪舔吗？文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/16139.html
请懂爱老师帮忙分析一下，感谢您和团队的耐心倾听，希望懂爱越办越好 ☞左右滑动查看更多聊天截图 答我觉得你是一个回避型的人，他是一个焦虑型的人。
从依恋的角度说，这两种人最初容易彼此吸引，但问题是，走到一起后双方随着逐步的相处，矛盾会愈发凸显，相处的方式会慢慢演变成：你在躲，他会追。
而这种相处模式，会继续导致彼此的吸引，回到你们各自习惯（习惯或许会带来“安全感”，不论这种“安全感”是否能够帮助你成长），但并不一定彼此舒服的感受，我只能称之为“相爱相杀”。
但是，当你冷战的时候，他只能升级和你之间的冲突，通过骂你来获得更多回应的可能性，因为他不会别的方法，而你也多少会享受他对你的这种追逐。
这就是你们之间的互动方式，这是我从你的案例描述中可以看到的。
而你的聊天纪录，就更有意思了，我发现了你在案例描述中没有提到的更深层次的，价值格局的问题。
他说“你是拆迁了，有钱了，膨胀了，我高攀不起了。”
然后你动不动就跟他说“各自安好吧”之类的，这部分内容你在案例描述中是没有提到的。
你和他“恋爱8年已订婚”但没有结婚，究竟有没有他提到的原因呢？
肯定有。
因为如果没有，你会反驳他的话，而你并没有反驳，你对他的回应是“行，我祝你飞黄腾达吧。”
你这话什么意思呢？
你的意思就是，他现在过得不怎么样嘛。
你在生存价值方面有点嫌弃他。
综合以上两个方面，我觉得八年的感情还是值得经营的，他不可能对你无爱。
他如此激烈的情绪，我相信他还是爱你的。
所以，修炼修炼自己。
人生，三十年河东三十年河西。
你现在是家里拆迁钱多了一些，谁知道你的男朋友是不是个潜力股呢？
说不定以后人家也发展得不错。
两个人在一起，一定是有彼此看上对方的原因。
何况你们在一起八年，你们之间肯定有匹配之处。
还是再经营经营，多在沟通方面下下功夫，你俩有得救。
5女♀关键词：一线城市、职业规划和情感冷老师您好，一直以来都在关注您，现在自己遇到问题了，第一个想到的也是来问您。
本人独生女，25岁，新疆人，在上海读书工作已经6年，考了两年上海的艺术设计研究生，今年差了十几分又没中。
家庭条件一般，爸爸已经不在了，妈妈及亲戚都想让我回新疆工作，考公务员。
认为在上海的公司里就是给人家打工，还不稳定。
而且认为对象在这边也好找(没谈过) 我有妥协，考虑先在上海的培训机构做美术老师积累一点经验，然后回来自己开画室带学生。
但家里人觉得现在做这个的人太多了而且没社会地位，就想我进事业单位。
我就觉得既然都回老家了那就自己干，不想去做公务员。
妈妈不同意我回去，我不想留下，也不好意思说想三战的事了，心情很矛盾痛苦，想请冷老师给我建议，谢谢您了！
答一看这个案例，熟悉我的读者可能都知道我接下来会说什么。
我再重申一遍我的看法和依据：只要中国一天还是现在的这个中国，我还是会继续坚持我的观点，倡导大家在一线城市发展。
这就跟只要中国还有处女情结存在的一天，我就得继续倡导不要物化女生是一样的。
你说“妈妈及亲戚都想让我回新疆工作”也好，还是“考公务员……就想我进事业单位”也罢，这种在他们看来所谓的“稳定”，我不认为是“稳定”。
我认为一个人具有自己的含金量，能够给别人创造价值，才是真正的稳定。
所以，我当然支持你开画室，支持你创业做点自己的事。
我也认为“在培训机构做美术老师积累一点经验，然后回来开自己画室带学生”是很好的事，而且说不定你做着美术老师的同时，将来还有机会再去读研。
而且你现在身处上海，同时没有谈过恋爱，我敢百分百保证，在上海找到一个有趣的人的可能性远大于你在新疆找到一个有趣的人的可能性。
你还不如在上海边工作边恋爱，多尝试做一些内心向往的事情，说不定你的整个人生都改变了。
总之，暂且不提“三战的事”，缓解矛盾、缓解痛苦的一个好办法，就是赶紧找个喜欢的人谈恋爱吧。
我支持你做美术老师，我更支持你做美术老师的同时谈恋爱。
6女♀关键词：直播问：直播一般在什么时候进行？
答工作日一般在每天下午四点。
7女♀关键词：爱的密码在一起一年了，感情说好也是真的好，对我一心一意可是一直都很吝啬，不愿意为我花钱，家境一般自己却很爱面子只穿名牌，就算有时候为我花了，事后也要笑脸让我给他买东西补回去。
这样是不是说明他对我根本不算是爱？
可是他总说难道感情就要用钱来衡量吗？
我也会反省自己，但是他的吝啬是真的很严重的那种。
斤斤计较，有时候我都觉得好笑。
但是每次又被他的真情打动，他会写很多的信给我，也愿意花时间陪我，又觉得是不是不一定吝啬就是不爱呢？
答每个人都有属于自己的爱的密码，对你来说“为你花钱”可能就是爱，对他来说“为你花钱”可能不是爱。
所以，当你跟他抱怨的时候，他才会跟你说“难道感情就要用钱来衡量吗？”
这个问题没有所谓的正确答案。
每一个人都会用自己的方式来考虑一段关系。
比如你说“每次又被他的真情打动”，这个所谓的“真情打动”我相信他是通过语言、通过行动、通过别的方式来表达爱。
如果这就是他的方式的话，只能说明你们俩爱的密码不同而已。
再比如你说，“他会写很多的信给我，也愿意花时间陪我”，这就是他的爱的方式，爱的密码。
其实你已经解开了他爱的密码，剩下的就是你能否接受了。
如果对你来说，一个男人为你花钱很重要，那你要思考的是，可以给你花很多钱的男人，也许就没有这么多时间来陪你，更没有这么多时间给你写这么多的信。
总之，吝啬并不一定代表不爱。
但可以确定的是，他爱的密码不是通过金钱来表达。
用万千案例，给你一个答案看完了，赞个再走呗