1女♀关键词：异地、远嫁迫切希望能被抽到！
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懂爱老师您好，我和我男朋友谈了6年了，我们是大学同学，现在到了谈婚论嫁的阶段了，我们异地一年了，我现在发现我们感情变淡了，他要订婚，他害怕失去我，但是我想到要远嫁就打怵，每次想到这儿心里就十分难过，我给他织过围脖，叠过千纸鹤，我希望他同样花心思对我，他没有浪漫细胞我说过他，他后来给我送过一次花，而且我发现我现在对他说的话什么的都不感冒了，我感觉我们不能再异地下去了，我说你要有所改变可以考虑订婚，他才给我买花买巧克力，之前在学校我和他吵架去了小河边，他也没找我就回去上网了我跟他大吵一架觉得他都不关心我的安全，还有一次我们吵架我嫌他跟人说话啰嗦他一气之下出去通宵没回来，他是比较理性的我比较感性。
现在他说他已经改变很多了，邋遢，不注重细节的毛病也改了不少，我自身也有爱蹭把人的坏毛病他说爱一个人有些毛病可以容忍，我家里人刚开始不看好他，但是他来过我家几次买了不少补品，后来我父母说尊重我的决定，我犹豫了，我怕远嫁他乡受个委屈无处诉说，他也说过这么些年感觉我在身边他都有恃无恐忽略我好多感受，他还有房贷车贷，我不知道该怎么办了，六年的感情我也很珍惜，我们得结局不是分手就是订婚，懂爱老师给我支支招吧！
拜托拜托了 ☞左右滑动查看更多聊天截图 答我看了你们的聊天纪录，你和他说：“或许你可以找到比我更好的……我不再想让彼此这么痛苦了……旧的不去，新的不来”。
我认为，你要从以下三方面进行思考：第一方面，你目前最大的问题是，你还沉浸在校园恋情的“浪漫”当中，你还没有走出校园进入社会。
即便你换一个男朋友，对于情感幻梦般的不切实际依然存在。
你想要的那种浪漫，很抱歉，在真实生活中也许不存在。
为什么呢？
因为除了骗子，没有人能够永远给你所谓的浪漫。
生活就是由柴米油盐酱醋茶构成的，生活就是由普通的平凡构成的。
生活不是由千纸鹤和织围巾构成的。
你如果奢望你的老公在每天应付老板、认真工作、疲于奔命之后，回到家里的第一件事情是拿出折纸开始叠千纸鹤的话，这是一个并不合理的预期，你的韩剧可能看多了。
所以在这方面，你需要改，这是你自己认为的所谓的浪漫，并且这个“浪漫主义”在我看来，是一种病，得治。
就算你男朋友不让你受挫，你自己将来也会一头撞死在“浪漫”的南墙上的。
这不是他的问题，这是你的问题。
第二方面，你的男朋友说的比你有道理，你不是一个讲道理的人。
你说的诸如“可以找到更好的”之类的话，都是你自身没有安全感的折射。
但你的男朋友有一句话讲得很对，他说“你说我什么都行，你骂我打我都行，但分手的话是你应当说的吗？
你教我，我应当怎么做，我照做不行吗？”
我觉得他讲得很道理啊，他把话都说到这个份儿上了，你要见好就收。
绝大多数男人，要是听完你讲的那些话，早就跟你玩完了。
所以，他能讲出这样的话，我相信他还是爱你的。
你自己好好想想，当两个人遇到困难的时候，难道不应该（先）去想办法吗？
不想办法就主动提放弃的你，是不是太作了？
你的男朋友已经很克制了，态度已经很好了。
第三方面，远嫁是一个问题。
所以，你们双方有没有可能去一个共同的第三方城市，比如北上广？
或者是他有没有机会来你的城市？
你可以和他讨论。
异地的状况已经一年多了，应该解决它。
因为异地这个问题一年多了，确实应该解决，但是如何解决异地，应该是你们一起讨论的事情，而不应该是争吵。
总之，我认为现在既不应该分手，也不应该订婚；而是应该继续努力。
六年的感情不容易，应该想办法看看有没有办法继续走下去。
如果有办法走下去，这是好事情。
因为这是你们感情当中的一个挫折，这也是你们彼此可以为双方未来的相爱创造一个好的交流方式和交流机会的时机，双方可以用创造规则来解决这个问题。
而如果你们可以解决这个异地的问题，跨过这个坎儿，你们可以携手走得很远。
你们过去有这么强的感情基础，分手太可惜。
2男♂关键词：怎样变有趣直播现场粉丝提问：懂爱，请问（男）人怎样变得有趣？
答“有趣”是一个很复杂的概念。
“灵活且有趣”会比“幽默”更高级，“幽默”又比“搞笑”更高级。
你问怎样变得“有趣”，首先我们得先给“有趣”做一个限定／下一个定义。
我觉得“有趣”基于幽默感，也许也会基于不同的生活方式，以及不同的看待事物的方式。
所以，并没有具体的方法可以让人变得有趣。
我认为，多读书总是很有益处的，因为你可以给自己习惯的生活方式引入变量，也许慢慢地会改变生活方式。
多读书也有机会帮助你从阅读中发现与得到一些你内心困惑想要寻求解答的契机。
总之，你会发现有趣的人，看待世界的角度，总是跟常人不太一样。
有一句话这样说：“和灵活而有趣的人相处，是一种“脑袋里会开出花朵”的感受。”
我认为这是最值得入手的地方。
3女♀关键词：心态建设我7o后，离异儿随我。
渝国企处级，年薪六七十万，性格较外向好强。
他是高中同学，被离异，子随他在京，体制内处级，年收入二十来万，较谨慎且闷。
前段婚姻是我主动结束，原因是前夫脾气爆小心眼不上进，不和谐。
我们是共同的同学搓合的，因彼此知根知底。
交往一年多，对方家庭认可我，提出结婚。
我较纠结。
他性格成熟，包容，有责任心，是我所欣赏和认可的。
但家人及本人及其节俭。
比如我到北京看他，穿少了冷得发抖，也不会提出买衣服，让我穿前妻未拿走的大衣。
生日也不会送我礼物。
春节拜访我长辈，不会准备礼物红包。
我给他给他儿子买衣会选择名牌，花了上万了。
他家里剩饭剩菜也是热了又热还要吃，我过夜的素菜就倒。
曾跟他提出我喜欢被重视被呵护的感觉，并不是贪图礼物价值，若图钱也不会选择他。
情人节发了个520，好象在改变。
但若婚，较大可能是分居或我辞职去京。
分居不利于经营感情，去京话现大环境不好，未必能保持我现在的收入/消费水平，何况我儿子高中正是花钱的时候。
他及家人太节俭，而我喜欢有品质的生活，价值观差异大，会不会在最初的甜蜜期过后因经济问题争吵消磨感情。
但就此放弃舍不得，女人到中年各方面相匹配的可选择面极窄。
能给点建议吗?谢谢答读完你的案例，我的感受是沉重。
我想，这一切也许正是你纠结的原因，因为你把生活看得太沉重了。
如果你可以通透的活着，那么以你不在一线城市还可以赚到六七十万的年薪，本可以活得轻松、滋润又豁达。
你的烦恼归根结底很简单：第一，你们俩的价值观差异大。
第二，你们分居两地。
第三，你们各自有自己的孩子，分别有一个复杂的家庭。
分析起来很简单，就目前来看，如果没有大的变化，你们两个人去经营一段婚姻，你们彼此的收益是无法满足双方的投入的。
结局以失望收场，是必然的。
当然，如果你们彼此为对方做出改变倒是有可能发生“奇迹”，只是你觉得可能吗？
人到中年，他在体制内好不容易混到处级，你在体制内好不容易混到六七十万的年薪。
你觉得你们任何一个人如果放弃前途去到对方的城市，难道不会心怀怨气吗？
难道不会觉得“我为你付出了那么多，为你牺牲了那么多，你难道不应该对我好一点吗？”
我相信，一定会。
可是，“付出感”是感情中最致命的杀手锏之一。
所以在那样可预见的前提下，到时候你们的关系如何达成平衡呢？
平衡不了的。
我建议，你从现在起开始改变心态，做人豁达一点。
另外，学会觉察到自己言辞中的自相矛盾，尝试对自己下手。
比如你说，“并不是贪图礼物价值，若图钱也不会选择他”，可后面你又说“生日也不会送我礼物……不会准备礼物红包”之类的事情。
你自己这么有钱，自己买呗。
再比如你说，“他家里剩饭剩菜也是热了又热还要吃”，你自己定个外卖不就完了嘛，又或者你出去吃不就完了嘛。
有人拦着你不让你点外卖，不让你出门吃饭吗？
并没有。
所以，不要一边说自己不图钱不图礼物，一边又斤斤计较礼物红包。
学会逐步具备一致性，让自己所思所想、所说所做的一切是和谐统一的，修炼知行合一。
你现在只有两条路：第一条路，承认你想找一个跟自己生活品质相匹配的男人。
我相信在你们当地肯定也能找得到年薪六七十万以上的，在生存价值方面能够跟你匹配的男人，你的生活在物质层面至少不会下降。
但是选择这条路的时候，你要想明白一个问题，那就是：“人家为什么要娶你？
那样的男人能够从你这里得到什么？”
第二条路，花钱买开心，放弃婚姻。
用你的话说，就是“我喜欢被重视被呵护的感觉”的人，说白了，就是喜欢被跪舔，喜欢浪漫嘛。
这种“（他）让我穿前妻未拿走的大衣”的男人趁早让他滚蛋，这种待遇是“被重视、被呵护的感觉”吗？
一个呵护你的男人会让你穿前任的大衣吗？
他肯定是脑子有毛病。
所以，你既然喜欢“被重视被呵护的感觉”，咱们花钱搞定。
说难听点，小鲜肉遍天下，以你年薪六七十万，一年拿个十万块，找个刚刚出社会的小伙子或者是长得帅一点的男人，只要你不图对方娶你，我相信有很多男孩儿愿意和你在一起，是不是这个道理？
你拿一年1/7最多1/6的钱买开心，买“喜欢被重视被呵护的感觉”够不够？
我觉得很够。
你儿子哪怕上学再花钱，能花几个钱，就算读高中一月花费一万，那咱还剩个四十万可以用来投资理财呢。
你就是生活得太不豁达了。
而你还跟我说“女人到中年各方面相匹配的可选择面极窄”，这是大错特错。
在我看来，你的道路很宽广，是你自己把生活搞得很纠结、很痛苦。
举个最简单的例子，你随便注册一个微博或者映客之类的社交软件，你发一条消息：“我喜欢被重视、被呵护的感觉，寻找帅哥一枚，每个月我给你一万块零花钱”。
你可以看，有多少人会主动来找你，有多少人会主动给你呵护重视你的感受。
有多少人会在你穿少了的时候赶紧给你披上衣服，有多少人会在你痛苦的时候立刻给你安慰，有多少人一天给你打好多好多电话，没事儿就给你定束花写上甜蜜的话语。
我和你打赌，一定有的。
你的人生啊，就是活得太纠结太痛苦了。
必须得放下，必须得豁达。
豁达之后，就开心了嘛。
^_^4女♀关键词：（逆向）合理化直播现场粉丝提问：男友太忙没送生日礼物也没空陪我，该怎么跟他算账？
答这有什么好算账的呢？
你有什么资格跟人家算账呢？
如果他没有送你生日礼物，只能说明他认为不需要送你礼物。
你不要把问题合理化。
合理化的益处是可以让自己的心里好过一些，情绪的成本降低；弊处是会把你和你的真实感受进行隔离，自我觉察和自我成长的机会给屏蔽掉。
原因很简单，“太忙”和“没送礼物”之间，没有任何因果关联。
换个角度，你可以想想，为什么你这么在意生日礼物？
我们都是成年人了，生日礼物有这么重要吗？
你为什么感到难受？
话说回来，难道你打算和他说：“你为啥不送我生日礼物？”
他会给你找各种“理由”，但这些“理由”很可能都不是真的。
换句话说，一个男人没有给你送礼物的时候（在你认为重要的时刻，并且你告知过对方），几乎没有别的可能性，他就是不想送你礼物。
不要给自己的合理化以侥幸心理，找借口了。
5女♀关键词：表达自己的真实感受冷大你好，我是一个25岁女生，想找一个合适的男生好好在一起，但是最近有两个男生，我觉得挺喜欢的，但是都只是聊天偶尔那种聊天，也没确定活关系，一个是原来面试工作同批的男生，一起面试的时候都没注意对方后来通过工作群加微信，至今两年多，我们不在一个城市，但是我喜欢他挺久但是我也算侧面给过他信号，他应该也不反感我，平时他工作飞来飞去，除非我有问题问他才能聊几句，另外一个是激萌软件上认识的，是我老家人，开美发店的，也没见过面，聊天大概我能感觉出来他也就是想见见我，没猜错的话应该就是约炮，也不是经常聊天，但是我不想约炮，虽然挺喜欢这种类型的，但是我是想找个谈恋爱的人，虽然也想近距离接触，但是又怕被当做很随便的人来对待我，冷大，我该怎么做，本人真心想遇见合适的恋人结婚，不想被当做约的一点不走心得人，但是我又不能对男生直接说我想跟你谈恋爱，真不知道该怎么做。文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/16148.html
求冷大帮忙。
谢谢冷大答你说“我又不能对男生直接说我想跟你谈恋爱”，你又说“又怕被当作很随便的人来对待我”，那你至少可以直接和男生说，“我不想被随便对待”。
你目前的需求，是想寻找一个认真对待你的人谈恋爱，这是一个可以完成的事。
你只需要去认识更多的人，同时遇到彼此有好感的人之时，表达清楚你的恋爱框架和态度即可：“我不是一个随便的人，我想好好谈一场恋爱。”
只不过我更好奇的事有两点：第一点，你是从哪里得到的这样的观点和框架的。
比如你说，“我无法直接对男生表达我的态度。”
第二点，对于这些你有好感的男生，为什么没有往男女朋友方向发展呢？
为什么都只是停留在“偶尔聊天”呢？
关系的推进为什么是停滞的呢？
总之，对于你在社交软件上随便认识一下目的只是想跟你约炮的人，显然不应该继续浪费时间。
但是你在跟那些有可能交往的人在交流的过程当中，你得学会搞清楚状况和自己的目的。
至于你未来的情感走向，我最担心的事情是，你对于表达自己真实的意愿存在很大的困难。
6女♀关键词：选择老师您好，我和老公恋爱五年，结婚三年了，今年我26，他27，两年前他被查处患多发性硬化，北京大夫说这是疑难杂症，治不好的，就是说他现在到以后都是走路不稳，不能久站久走，记忆力减退，嗜睡，搞不好在二十年后会瘫痪在床，费用自然不必说。
目前我是小学老师，他没有正式工作，我们也没孩子，我父母还不知道我老公患病的事，所以四个老人一直催促我生孩子，我很纠结，自己并不想丁克，可是老公一直收入不稳定（带家教补课挣钱）家里家外几乎又什么都不会做，车也是我开，现在又生了病，干点什么就累，我是独生女，我很爱他，不想在他患病时离开他，只是不知道自己能坚持多久，老公也是想要个孩子，可是我知道，有了孩子，全部压力都是我自己的，所以一直避孕，并且纠结这件事，我不忍心告诉我爸妈让他们担心我以后的生活，我现在好累啊，是不是我想多了，我可能不够成熟吧，请您和我聊聊。
答现当代医学，还没有神奇到可以解决所有的问题，对于多发性硬化等疑难杂症，还没有更好的办法，也没有突破性的进展。
开设这个专栏以来，随着大家投来的各种各样的案例，我的知识面大大地被拓宽了。
不仅了解了不同的民族风情，也了解了各种各样的疾病名称。
看到的最多的不是生离死别，而是艰难地选择，你的案例就是典型。
你说“我是独生女，我很爱他，不想在他患病时离开他。”
这就是你的痛苦的初衷。
如果你是一个不爱他的人，如果这只是一段将就的婚姻，我想你早就离婚，早就离开他，早就重新开始自己的人生了。
你才26岁，我可以想象这两年你是如何坚持过来的。
假设在医学无法获得突破性进展的前提下，我认为你如果继续这样的人生，恐怕要一个孩子会把你压垮。
我的专栏经常会说一些“离经叛道”的话：比如“见色忘义挺好”，“有了老婆忘了娘是对的”，“不孝顺没有什么不好的”，“人要先把自己照顾好，才能把别人照顾好”，以及“人就应该是自私的”。
这似乎跟我们从小所接受的“传统教育”是相悖的，但这也是我们作为人最后不得不面对的事情。
其实你现在就是坚持不下去了。
人就应该是自私的，那你接下来的问题就是：你能否面对“我坚持不下去了”这件事情，能否面对自己的真实感受，接受自己的自私。
原因很简单：如果你想要继续和他在一起，你不会问我这个问题；另一个，你也许会考虑要孩子，留下一个你们彼此连接的生命；又或者是不要孩子，切段这一部分生命体验，想办法和他今后的生活可以舒适一些就好。
你一直避孕，更大的可能性是因为你想给自己留一条退路。
所以，如果你能够面对真实的自己，你也许还是有出路的，你至少还可以面对你自己真实的人生。
但是这样拖下去，已经拖了两年，如果再拖个两年甚至十年、二十年，那个时候你要再另谋出路也很困难了。
如果你还爱他，你们至少可以想出一个可持续生活的方法，比如就不要孩子了，这是一种方式。
如果爱情不在了，那你可能真的是要考虑如何开始新生活了。
另外，我认为你应该跟你的父母说，要不然他们都不理解你，还在催促你要孩子，只会让这一切雪上加霜。
他们是你的亲人，虽然你有权不告知他们你的处境，但事实就是事实。
这是一个很难的处境，如果我在这个时候告诉你“你还是离婚吧，另外重新找个人吧。”
也许会有人骂我。
只是如果有一天爱情不在了，另谋出路是真的需要去做的一个选择。
如果爱情还在，那么不要孩子，只是享受和他在一起的生活，也是一种选择。
爱真是一件神奇的事情，可以让人跨越偏见、跨越所有的生老病死，让人连接在一起。
这可能也是爱情最美好的地方了吧。
祝福你，希望在你们爱情尚存之时，这个疾病就有了突破性的进展。
不论如何，祝福你们。
谢谢你，愿意让我们更靠近一步：长期以来，《冷眼观爱》问答专栏，分享各种各样的来自于我们身边每一个普通人的情感故事和解决方法，希望帮助更多像我们一样，寻求改变，渴望提升的人收获爱和幸福。
我们用真实、客观、坚持、包容来靠近你，但也许，我还不够了解你。
我们今天想借用你3分钟，问一些问题，你的回复将会被采纳，作为我们下一步如何做得更好的重要参考。
期待，我们在这里相遇，也期待，我们未来能做得更好。
（长按识别二维码填写）谢谢你，愿意让我们更靠近一步。
用万千案例，给你一个答案看完了，赞个再走呗