♀关键字：情商29，165，50KG,大专，有个姐姐；他，30，175，80KG，独子。
他初中毕业后学了电焊后一直在外面工作，去年考了B2驾照。
在家里亲戚场子上有一个大车，自己可以在家开车，月工资5000元。
我月工资2500元，到现在谈了两个多月。
我们都在农村，相距半小时车程，经人介绍认识后，他贷款买了车，我去年学驾照没有工作，他做销售，我俩都有时间互相了解走动很频繁。
他对我很好，随和，能吃苦，粗活细活都能干，我脾气不好。
我家里姐姐初中没毕业，大我两岁，出嫁后2013我们家修了新楼房。
我们刚开始谈朋友前，我一直很顾虑以后在一起后会嫌弃他文化比我低。
我俩吃穿都不太挑剔，比较宅，异性朋友少，内向，不会表达，反应慢。
现在我已经跟他说了好几次分手了，朋友觉得他随和，最后听了朋友的建议，又商量我们再考虑一年；妈妈建议如果我嫌弃他文化比我低，就再考虑个一月不行就分了。
对于几次我说分手，他说我说不谈就做朋友。
这两个月我家里有什么事都叫他来家里帮忙。
因为以前我谈过两三个朋友每次都很焦虑睡不着没有食欲，现在像这样焦虑的现象几乎没有。
我对对象长相没那么在意，主要是要他能接受我的脾气，以后过日子，他做饭我吃，帮我多做做家务，心疼我，在一起舒服。
我是心急口快，很直接的一个人，不喜欢什么憋心里，说开来心理好受。
我们没有牵过手，只是偶尔他觉得我手凉用他的手帮我温手。
一次出去跟他的一个熟人走亲戚在外面过夜，老板给我们开了房，我来姨妈了，我俩睡在一起了，他很想发生性关系，最后没有发生性关系。
希望懂爱帮我认识现在处境处理好关系 ☞左右滑动查看更多聊天截图 答你说“我已经跟他说了好几次分手了”，然后就因为“朋友觉得他随和，最后听了朋友的建议，又商量我们再考虑一年”，再之后又发生“妈妈建议如果我嫌弃他文化比我低，就再考虑个一月不行就分了”。
这些情况加起来，让我觉得你是一个非常没有主见的人。
再结合你的择偶要求，“我脾气不好。”
“主要是要他能接受我的脾气，以后过日子，他做饭我吃，帮我多做做家务，心疼我，在一起舒服。
我是心急口快，很直接的一个人，不喜欢什么憋心里，说开来心理好受。”
其实说白了，就是你自己情商低，你不愿意对自己下手，就只能寻找一个条件没有那么好的人。
这就是你现在最大的困局。
以你本身的基础条件，其实你完全有可能找到一个更好的人。
但你为什么只能找这样的一个人呢？
是因为只有这样的人，才能够像你所说的，接受你的脾气，只有这样的人才能够损耗自己的心情、损耗自己的能量去迁就你。
而以上这些，都还不是重点，重点是你要意识到，你人生最大的困境是你根本不想改变，你根本就只想找一个人去接受你所有的坏，这是最大的问题。
我的专栏，从2008年写到现在已经有八九年时间了。
一路跟过来的老读者都知道，我写这个专栏的目的很简单，就是去寻找那些愿意对自己下手的同类。
我的专栏并不是为了所有的人准备的，只是为了那些愿意改变，愿意解决问题，愿意自我提升，愿意去面对自己的问题、对自己痛下狠手的人准备的。
那些想要躺在温柔乡里面，只想要找个人来接受自己的脾气的人，比如你，不经历一个阵痛，不经历一个转变，可能是根本不知道我在说什么的。
我的目的很简单，就是想要告诉你：你这样的人生，只会继续困难下去。
虽然我知道，一个人永远叫不醒另外一个想睡的人。
但是我想，日复一日地呐喊，总是可以叫醒那些想起来的人吧。
我相信，既然你能读到我的专栏，并且把你的案例写了这么长，投稿发过来，还附上了聊天纪录，我想你是有意愿改变现状的。
你我的相遇时刻，完全有可能让你成为一个更好的人。
所以此时此刻，趁你还有机会，我希望你能够拿起屠刀、对自己下手。
你面临的所有困境，是你的自我纵容。
正如你自己所说，你是“心急口快，很直接的一个人”，其实这是情商低，这是不愿意去克制自己，不愿意去为别人考虑的表现。
为什么你说“以前我谈过两三个朋友每次都很焦虑”呢？
因为你知道，别人不会像现在这个男人这样子去纵容你，甚至跪舔你，因为这个男的，他原本的基础条件确实差你有点远。
这就是问题，这也是能够解开你困局最关键的核心点。
如果能够想通这个点，在接下来的人生当中挑战自己，改变自己，你的人生还有变得更好的机会。
2女♀关键词：异地、依恋风格跟男票是异地恋。
拍了差不多一年了。
一开始甜蜜，到后来没什么话聊，我呢。
天天想他，很想跟他聊，虽然没话讲。
每当我问他在干嘛时，有时候会很久才回复我信息，有时还一天都不回复我，当他很久不回复我时，我内心就害怕他在干嘛，做些什么，为什么这么久不回复我。
我这么担心有错吗？
我们常常吵架，他说我总是抱怨，(因为我没收到他的回复我心里着急啊)，我也这样跟他说的，他说什么没给他自由，他有时候就是想静一静，不想说话。
他暂时没工作，我不知道他在忙什么。
静静在想些什么。
他也不肯说。
我们吵架，他抱怨我不信任他，我也确实对他有丝怀疑顾虑。
那时因为他之前他的手机有他女同事的单人相片，而且他们两人聊的很好。
我发现了，他跟我解释了，其实我也相信他所说的他们之间没什么。
他当着我的面把她微信删了。
后来那个女的又加上他了，聊的内容他给我看了，我不开心，因为他们发的表情有点亲昵。
我吃醋，他当着我的面又删了。
其实我不信任，所以后来有次我偷看他微信查找了下，是没那个女的了。
那个女的是有妇之夫，男票说不会跟她有什么的。
我也信了。
但心里有个梗。
最近吵架说我没给他自由，我又想天天聊天，这有错吗？
本就是异地恋了，很少见面，天天晚上聊天有错吗？
他还说我们性格不合，说我不乐观，我承认我还不够乐观吧 我跟他也不是一个城市的人，我去他城市搭车要6个小时，我妈爸不太同意，嫁过去他们不放心，他们嫌路程遥远，以后没什么机会来看望我。
不能随时来看我。
或者随时看望他们。
距离不是大问题，重点是感情，该怎么办？’
’答你最要命的地方是，你始终认为自己特别正确。
比如你说“最近吵架说我没给他自由，我又想天天聊天，这有错吗？”
之类的，谁能够说你们情侣聊天有错呢？
当你讲出这种话的时候，就意味着你的观点是无可辩驳的，你永远是对的。
这就很糟糕了。
也许在别人看来，你们异地是最糟糕的事情，在我来看恐怕不是。
在我这么多年的工作经验里面，我看到的影响一个人的情感状态最主要的东西是信念系统。
所谓的信念系统，是人的一组观念构成的一整套体系。
每个人会根据这一套体系的观念去选择、然后判断、之后做事。
比如你现在的这个体系就是，你自己的观点永远是对的。
这是最糟糕的，这意味着你自己将无法自我进化，自然也无法自我改变。
你说天天晚上聊天有错吗？
那肯定没错啊。
你们都异地了，难道还不聊吗？
可是你可否想过，也许对方需要空间呢？
也许对方需要像他所说的那个自由呢？
也许你们俩的相处模式，就不是那么合适呢？
归根结底，这个问题是最致命的——你们彼此的信念不同，你们彼此还没有找到一个双方能够一起和谐相处的模式。
这是重点。
至于说异地、信任，这些当然也都是大问题。
但是这些问题即便是解决了，你们的相处模式没有调整和谐的话，最后还是会变成一个在追，一个在跑。
即使你们两个人在一起了，在他需要空间的时候，你无法自处非得靠近他，你们的关系也还是会很糟糕。
这就像是一个回避型的、需要自我空间的人，遇到了一个焦虑型的人一样，两个人的依恋风格完全不同，很难相处。
你的男朋友可能没有学过什么是依恋风格，但是他说你们的性格不合，可能就是对于你们的依恋关系感觉不舒服的最原始的表述吧。
针对以上的状况，如果你想和他在一起，唯一的出路就是：结束异地，同时改变你自己的沟通风格。
3女♀关键词：贫贱夫妻百事哀老师你好！
我是一个潮汕姑娘，家里还有个弟弟，我今年虚岁24，实岁22，男朋友大我一岁，我男朋友是清远人，我们是大学同学，16年刚毕业出来，年前带他回家见过父母，父母觉得他人可以但就是嫌路途远，也就是不想我远嫁。
再说说他家的情况，家里有三兄妹，他是老二，家里在市区买了一套房，还没装修贷款也还有五年要还，另外当初买房也还欠人两三万，现在家里基本没多少存款。
他哥应该也就是房子装修完就差不多结婚了，我觉得等到我跟男朋友结婚的时候还剩什么？
彩礼我不要求很多但是也要三四万吧！
结婚后还得跟他一大家子一起住，心里总是不舒服，家里人矛盾自然就多。
我父母跟我说过要不叫他过来我们这边买房，离咱家近一点，爸妈可以帮你们一点，他们家压力也可以小一点，毕竟有一套房已经买好了的他哥都不用担心什么了。
然后我把我的想法跟男朋友说了，我还说了让他别再给家里还房贷了，自己把钱存起来以后我们才有钱买房子，毕竟他父母是帮不了我们的了，把买房在我家那边男朋友没什么意见，只是他说他现在在工作不给钱家里不应该，其实我也理解他的想法，但是我自私一点想，他帮家里搞好装修还房贷最后也没得到什么啊，毕竟我们都不打算回去住了，而且以后房子基本是他爸妈和哥哥嫂子住，我就想着让他们自己搞定，房贷一个月也就2000块，他哥只要把装修和五年房贷还完就没事了，我们两个存钱买房子，这样压力也不会太大。
男朋友回复我说要帮家里把装修搞定，两年后我们先在清远结婚，再过两年我们再去我家那边买房子，但是我想在属于我的家结婚，老师我现在不知道怎么办……答从现实的角度出发，你现在提的方案正确，可是你男朋友提的想法也没问题。
因为感情的世界里，所有的人都觉得自己是正确的，因为如果他觉得自己不正确，他自然就不会这么做了。
所以，在情感的世界里去区分对错，没有意义。
我们应该学会去理解，为什么我们的想法不同。
例如，按照你所说的，两个人一起存钱、一起买房子，甚至你爸妈还可以帮助你们一点，我觉得你已经是一个通情达理的好姑娘了。
同时，你也设身处地为你的男朋友考虑了，也没有想过让对方的父母来帮你们什么。
你是一个讲道理的姑娘，你也是很体谅你男朋友的姑娘，你很好。
然而我们来看看你男朋友的说法，他说，他现在在工作，不给钱家里不应该，这是他的一片善心，我们也能理解。
现在的问题，你们的当务之急，是要创造出一套适合你们彼此的，解决冲突、解决问题的方法和规则。
千万不要在这个时候去埋怨他，去责怪他，不要说出类似于“你看，人家男朋友早就给买好房子了。
你看，人隔壁家老王如何如何”之类的话，那就糟糕了。
因为那个时候你虽然是一片善心，但有可能感情反而却被伤害了。
经营关系，是一门沟通的艺术。
在这个时候，你要尝试去学会做的事情是，先建立规则，关于你们之间怎么去沟通，怎么去达成共识。
比如说，你们俩存钱买房子，这已经是一个共识了。
那剩下的问题就是，什么时候存，怎么存。
他想的事情可能是，两年后先在清远结婚，然后再过两年再去你那边买房子，这就四年过去了。
这四年当中会产生多少变化呢？
只有天知道。
我建议，你现在都不用考虑四年之后结婚的事情，你就只需要考虑眼下，你们在基本共识上继续发展新的共识。
比如，他真的很想给家里钱、帮助家里面，也真的很想结婚。
那好，你们从现在开始，两个人先建立一个共同的储蓄账户，哪怕先少存一点，一百两百，三百五百，积少成多嘛。
至少你们有在为这件事情努力。
否则空谈什么两年之后结婚，四年之后买房，太虚无飘渺了。
姑且念在你们俩是大学同学，这一路感情还不错的份上，你们先努力经营好自己的人生。
这可能比你们争论在哪儿买房，什么时候结婚都来得更重要。
先活在当下，先以结果为导向来思考再说。
以后如果你们要结婚，如果你们要买房，是不是从这个月开始，你们俩先存上个一百块呢？
哪怕存上一百块，也比什么都不存来得强。
你们就从存一点点这个新的共识开始做起，先做起来一个最基本的、通向未来的可能性，然后再慢慢去优化它、改进它，都比你们躺在地上空谈来得强。
珍惜你们的缘分，从大学走到现在，彼此都不容易。
还有，为自己的未来好好努力一下，好好打拼一下。
正所谓“贫贱夫妻百事哀”，你们俩要是把自己的人生好好经营经营，恐怕也不会头疼这个两三万、三四万的事情。
4女♀关键词：备胎我是大一女生，身高162 体重110 B，年龄十八岁 他是快毕业的学长，年龄二十二，身材不错属于运动型男生，学习成绩也不错。
我喜欢他，从刚入学没多久在社团认识到现在有一个学期了。
他去年十月和前女友分的手（具体情况我不知道），和我关系一直不错但我觉得应该是只把我当妹妹的那种。
有时候肢体上可能会有亲昵但不会很过分他也像是不在意的样子。
作为学长给了我很大的帮助一直很支持我的决定。
我难过的时候他甚至约我出去吃东西作为安慰、会凶巴巴地让我早点睡，会小严厉地纠正我的错误也会很煽情地感谢我给他的帮助。
社团里的朋友都觉得我们俩关系不一般、还传过我们的绯闻。
再加上他特别宠我的感觉，还经常说我是爱耍小孩脾气（我在很多人面前都是很高冷的好伐）、经常会给我讲他的心事，我们还聊过情感经历。
我自己也觉得他很多时候对我好得不像朋友 最重要的是。
他居然问过我初吻还在不在、择偶标准这之类的暧昧问题(#ﾟДﾟ) 可就在我想表白的时候他又委婉澄清过绯闻、这让我很方 我属于很依赖他的那种，有事会和他分享，害怕的时候会和他微信。
我怀疑他可能都知道我喜欢他 我该追他嘛、我真的纠结了很久很久，我是真的喜欢他、怎么判断男生是拿我当妹妹还是当恋爱对象啊。
求懂爱解答π_π，我真的好乱好乱，懂爱能给我出点主意嘛拜托了 ☞左右滑动查看更多聊天截图 答男女之间，不存在所谓的哥哥妹妹之情。
特别是在校园时代，男女之间所谓的兄妹，其实就是暧昧。
比如你列举的，你们之间的互动：“凶巴巴地让我早点睡”，“小严厉地纠正我的错误”之类的，就是撩妹的常见手段。
你不用怀疑，他肯定知道你喜欢他。
只不过对他来说，就是这样低成本地撩着你而已。
切记，千万不要去追他，倒追没有好结果。
你对他来说，就是备胎，越早意识到这点，你就能够越早从这段暧昧的关系中摆脱出来。
如果他真的对你有情有意，真的喜欢你，他此时要做的绝不是澄清绯闻，而是认真地考虑让你做他的女朋友。
这种兄妹之情就算了。
正如我以前所说，如果他真的想要一个妹妹，让他妈给他再生一个才是良策。
5男♂关键词：兴趣指标、理性、感性冷大，你好！
我外表中等，央企工作，学历高。
她大我两岁，公司职员，外形好。
我们一个月前在q群认识，迷茫中，希望给予指点。
1.亲密程度。
刚开始，聊天互有好感，见了第一面后她有变化，感觉往好的方面发展了一点。
后来又见了第二面，开始变得忽冷忽热，总体像是往冷走。
2.见面。
她最近脸过敏，想推迟见面。
结果我在她外出办事时强去见了她，愚蠢的做法，但她还算略有惊喜，不拒绝我帮她拿包，陪她办事，吃饭，甚至冲动拉她的手。
我总体觉得第一次不算太失败，虽然细节不好。
一周后，她提议见了第二次，刚见面她比较冷淡，后来慢慢缓和。
但总体我的感觉不是太好。
3.表白。
刚认识一周后我犯大忌，跟她半开玩笑表达了爱慕，她半开玩笑说答应我肯定是神经病。
认识三周后，我又一次表达了感情，她回避，我逼问，她说要想想，我们先做朋友，顺其自然。
不过两次都不算正式的，都是聊天到那半开玩笑话赶话。
4.她对我评价。
很认真的说过，第一次印象中等，两次后觉得我成熟，说话做事相处很舒服。
不过也说过你人很好，真心谢谢你这类像好人卡的话。
5.我的做法。
她说要求是顺眼，喜欢她，对她好。
我暖男，一心对她好，但多喝水等廉价方式居多。
也有不少事让她很感动，她说过多次我对她很好。
6.前任。
她有两个，她说都想复合，有点像假性分手，尤其第二个，拉黑，加好友反复多次，而且她会不避讳的跟我说他们的纠缠，虽然她说不会复合，可我觉得不安全，不过我倾听中也处理的不好，急于评价表态，她也说过我还不是男友，想太多了。
我是否该撤了？
如果还有希望，下一步该怎么做？
是不是备胎了？
答我觉得你是一个很理性的男生啊。
你现在最缺乏的其实不是你问的这些，我觉得你现在最缺乏的是一些感性的东西。
其实谈恋爱它没有这么的理性，它某种意义上来说，是一个感性跟理性之间的平衡，是一个人在情绪跟理智这两个引擎下面，去前进的状态。
你现在给我的感觉是，你的理性引擎工作状况很良好，但是情绪引擎工作状况很弱。
你无法理解她的情绪，你更没有办法在情绪层面给她以回应。
这就是你最大的问题。
至于你问“我是否该撤了？
如果还有希望，下一步该怎么做？
是不是备胎了？”
这都是理智层面的东西。
你不能在情绪上回应她，那这些理智上的做法都没有任何意义。
如果你能够学会去觉察她的情绪，如果你能够学会去给她以回应，我相信你自然知道该怎么做。
但是我知道这不是一日之功，所以现在可以超前给你预览一下。
我觉得你当然不该撤，你当然有希望。
尽管你现在在一个相对备胎位置上，但是显而易见，她给了你太多的兴趣指标了，要不然她不会一而再再而三地见你。
你既然有看我的专栏，就请不要再以“多喝水”这种廉价的方式去关心别人了。
你只有两条路可以走：你要么真的给到她开心，给她到很多情绪上的回应，给她到很多情绪上的波动。
这个不是一天能够练成的。
你要么就是实打实的。
你既然央企工作，学历高，我相信买一条像样的围巾，买一个像样的手机，对你来说应该不是难事，这个可比“多喝水”强一万倍吧。
又或者，你可以在她心情不好的时候，真的去以对她有意义的实际行动做点事情呢，这也比空谈来的强得多吧。
总之，如果你不会任何技巧，那你至少也得做点实事儿啊。
而不是像现在这样犹犹豫豫，观望再三的样子。
女孩子能感受得到的。
不信你可以看看评论，看看姑娘们怎么说。
总而言之，祝你好运。
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