妍和她的先生是大学同学，谈了4年恋爱，一毕业就结婚了。但婚后的她却经常都说后悔，因为她觉得自己的先生不如以前那么爱她了。有一次，妍大半夜给我打电话，哭着说她婚变了。妍说，那天她的先生加班到深夜2点才到家。妍好心好意做了一碗面给他当宵夜，但他却说太累了，要洗澡睡觉。不被领情的妍有点生气，觉得先生不重视自己的付出，就酸了两句，说：“加班是借口吧，我看是和哪个狐狸精在外面吃香喝辣去了。不然，我端着碗热面人家眼都不瞄一下。”妍偶尔也会说一些怪里怪气的话来刺激她的先生，先生从不在意。
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但这一次她的先生却来了脾气，说：“我今天很累，不想听你说这种话，更没心思去哄你开心。我们洗洗睡吧，明天还要上班。”妍没想到先生会这样对待自己，也忍不住脾气，两人大吵了一架，妍就像以往一样提出离婚，本想以此吓唬先生，让他服软。没想到他却毫不犹豫地答应了，还说：“好，我明天下午就请假去离婚。”先生的爽快吓到妍，她不敢相信平时对她千依百顺的先生态度这么强硬，让她更确信了先生出轨，婚姻不幸了。有的爱情就是如此，一方习惯了用冷嘲热讽的方式与对方沟通，另一方隐忍压抑，却终有一天爆发。争吵一番，然后各奔东西。而有的爱情则能细水长流，两人能相濡以沫，靠的是有效的沟通，让彼此能了解对方的心。人和人的关系，都离不开“沟通”二字。即使是面对亲密爱人，也要用正确的方法才走近彼此。
-02-“天天说你，你怎么还是乱放东西?”“衣服总是乱丢，等着我给你收拾，你是想累死我吗?!”不少人在对爱人有不满的时候，都会毫不掩饰地表达自己的想法，发泄自己的情绪。
因为他们觉得相爱就是要彼此坦诚，在你做得不够好的时候，我就应该表达出来。但收效往往甚微。对方可能会敷衍了事，下一次仍然犯错。或者当场就大发脾气，反咬一口说：“作为我的爱人，你就不能帮我收拾吗?为我付出就那么委屈你吗?”问题得不到解决，全因为你表达方式不对。在争吵的时候，用“你”、“我”划分责任，是一种很生分的做法。这就等于把两人摆在了对立面处，造成了一种指责、对抗的局面。而当一个人被指责时，很容易引起他的自我防御，激起他的对抗心理。即使他知道自己犯错，也绝不承认。一来二去，就会成为僵局。你认为他死不悔改，他觉得你咄咄相逼。想要打破僵局，你就要学会把话中的主语换成“我们”，把指责变成真正的沟通。把他拉到你的角度上来，让他理解你的想法。你可以和他说：“我们一起把家打造成舒适、温馨的家，让我们都能从这个家中感受到爱吧。”把对错放一边，让他知道你和他的沟通并非是要争输赢，而是想把生活过得更好。
-03-在面对争吵的时候，有的人习惯正面交火，有的人则习惯回避，正面交火的人可能会在期间把感情吵没了，而回避的人可能会把情绪积压，最终爆发。同事小慧被我们笑称是贤妻恋母的典范。小慧的男友很爱发脾气，但她却包容了他3年。我们原以为两人会幸福一生，但没想到最后是分手收场。听小慧说，她最终还是忍受不了男友的脾气，和男友说分手。无论她的男友怎么保证会改，但她已经累了倦了，誓不回头。我们问过小慧，如果男友早一点发现，早一点挽回，结果会怎么样。小慧说，如果她还没这么伤心，说不定还有余地。但可惜太迟。爱情是需要势均力敌的，不是一方永远强势，另一方永远服软，因为每一个人都需要感受到被爱。当你发现自己的负面情绪时，试着把它表达出来。
认真和对方说：“你这样的做法，会让我很难过”，让对方感受到你的情绪，了解你的感受。只有及时疏导自己的消极情绪，才能更好地相爱，才不会沦落到“忍无可忍”，负气离开的地步。
-04-很多人都是吃软不吃硬的，但却有很多人都不服软，都只会硬撑。两人若是把对方当做是相守一生的人，大可不必把软硬看得那么重。收起自己强硬的态度，在对方面前服一下软，用软言细语表达出自己的想法，很多时候都能把沟通效果最大化。在沟通之前留心，想想自己说话方式会不会激起对方的防御，是就事论事，还是单纯的情绪发泄。在沟通的时候多站在对方的角度感受自己说出的话，才能更好地同理共情，解决冲突。别让“沟通”毁了你们之间的感情。两人并非不再相爱，更没有外人插足这段关系，只是因为两人学不会好好说话而磨蚀了感情，实在是遗憾至极。学做一个会说话的爱人，让“沟通”催化爱情、保鲜甜蜜，幸福美好的爱情也并非遥不可及。