“今天我又跟我男朋友吵架了”小丽一进门就对着我嚷嚷。
我还来不及开口，她就堵住了：“他竟然说我好烦，不想和我说话，他追我的时候怎么不这么说…”等她差不多吐槽完了，我才问到底出什么事了。
原来是因为他男朋友违规了和她之间“不许抽烟”的约定，被她看到他在厕所抽烟了。
“抽烟有害健康，大家都知道，为什么你就是不听”我想这句话很多女生都对自己的男友说过，但是男友并没有听从，她们顿时有一种好心当驴肝肺的感觉。
像这些对男友关心的话，为什么男友不领情?原因很简单，“你说的话我不爱听”，这就是不懂“说话的艺术”，也就是我们在生活中提到的一个词“低情商”。文章源自懂爱网 - 婚姻挽回与情感修复专业平台-https://www.pua.mobi/16651.html
01怎样说话才中听(情商高)?字面上的意思，你说的话让别人觉得很舒服，让人愿意跟你继续聊下去。
就像“吸烟有害健康”，难道男友就不知道吸烟有害健康?现在的烟盒上可都有明显提示的，这么显而易见的事情，又何须你老来提醒?所以这话在男友心里可能会觉得你是在指责嫌弃他，吸烟是一种上瘾的行为，这种行为不会仅仅因为你的一句话就可以解决的，戒烟的过程中是伴着痛苦与煎熬，这种感觉在你这里是体验不到的，所以你能轻而易举的说出“吸烟有害健康，你要戒掉”。
更甚者，他愿意为你戒烟的过程中，你看见了他痛苦，不但没有心疼与安慰，还会不经意间表达出“你看我早就说过吸烟有害健康，可你就是不听，现在知道痛苦了吧”我想他这时候的心里才是满满的绝望，这种没有任何作用的“关心”，他怎么敢轻易去接受?这就是我们经常说话存在的误区，为对方好，对方不一定觉得好，而所说的一切就变成了抒发我们自己的表达欲。
上面提到的表达欲就是说话只是为了表达自己想要表达的东西，而没有顾及到别人的想法。
我们每个人都有这种表达欲，聊天的过程中有两个角色“说话者”和“倾听者”，我们更乐意做那个“说话者”，这个角色我们能很认真去完成，但是一旦成为“倾听者”，很多人都是心不在焉的，然后对“说话者”进行敷衍。
比如一个朋友，前两天和男友分手了，找我们倾诉，我们会经常这样安慰她：“没有关系，时间会冲淡一切，慢慢就会好起来的”“不要难过了，你下一个遇到的对象肯定会更好”这样的话，我们一点都不陌生，可是她听到后，并没有好起来，反而不再乐意找你倾诉了。
为什么会出现这样的现象?是因为我们在倾听的过程中，没有很好的地去理解她的需要，然后给出了一个云淡风轻的“敷衍”，给对方造成了另外一种伤害：我的好朋友也不能理解我这种痛苦。
为什么你的表达会是一种“敷衍”?
这里有三个原因：你不是当事人，体验不到那种痛苦，所以你的安慰“不要难过了，都会好起来的”是很苍白的，你只是用一个很云淡风轻的方式去把别人的痛苦无限地缩小了。
你容易会陷入注意的转移，比如 “没关系的，上次我也跟我的男朋友吵架了，你看我现在不是活的好好的吗?” 结果转变为你在表达你内心的感受，这样可能别人不仅得不到安慰，她还必须得听你说你的过往。
你并没有认真倾听她的故事，所以在她表达完之后，有一种无力感，“我应该说些什么?”于是那一句“没什么大不了”的敷衍就出来了。
02在心理学上，有一个词叫做看见。
什么是看见呢?就是她告诉你：分手后她很难过，而你看见她的这种状态。
比如我们第一个时间的回应是：和心爱的人分开了，这是一件非常痛苦和难过的事情。
当你给到她一种“我看见了你的难过，能理解你”的感觉时，作为那个被你安慰的人，她会不会觉得“对，我就是这么难过，我就是这么伤心，你好理解我，你跟我是在一条线上的，我真的好想跟你说说我内心当中的那些痛苦。”
只有在这种情况下，你们才能真正地拉近距离，跟别人营造出一个轻松的氛围，别人才会喜欢和你聊天。
这才是我们说话的标准：你的话，能不能讲到别人心里去。
所以作为一个合格的倾听者，需要用心去感受别人所说的东西，要有一个理解别人的态度，而不是站在事情的外面，听完了，然后随便给予一个回答。
理解别人不是一件简单的事情，需要三个动作：抓住对方情绪用词(生气、难过、不甘)理解表面意思(对方的表达)深层含义(表达的背景)然后根据这三个动作，给出对方想要的安慰与建议。
当然，我们在聊天的时候，不可能有那么长的反应时间，所以需要平时反复的练习，比如和朋友或者家人进行练习，让她说出一个故事，自己去复述或者用自己的语言表达核心意思，检查是否准确了解其中的含义。
03那我们怎么高情商地和别人说话?很多女生在交往的时候都曾对男友表达过这样的一句话“你怎么可以这个样子?”这一句话很明显带着浓浓的指责和不满。
而对方会做出一种本能的自我保护的心理，哪怕可能会是他的错，但面对指责的时候，肯定不服气，想尽各种办法把你打压下去，和你进行争论，最后争吵爆发了。
后来，你回想起这一次的争吵，只不过是一件鸡毛蒜皮的小事。
这里有5个说话小技巧，能让你避免争吵：针对一件事情，在传达给别人的时候，不带任何的评论和评价，客观性表达出来。
学会用准确的词语把你自己的感受表达出来，而不是让别人去猜。
一定要去讲请求，而不要讲要求。
举个例子：“帮我带份饭回来”(对方OS:你自己又不是残废，还那么不客气，我为什么要给你带?)这就是一种要求。
那换一种请求的表达“亲爱的，老板一会就要这份资料了，我现在没办法去吃饭，能帮我带一份回来吗?谢谢你”以上两种表达方式，你觉得哪一种会更好接受呢?用我的感受代替“你”字开头的说话，避免这样的说话方式“你应该怎样?”“你怎么这件事都做不好”其实带有很浓烈的指责，还不如直接表达自己的感受。
比如在一次约会中，对方迟到了，你孤零零一个人坐在餐厅等待，觉得很尴尬，可以用“担心”和“尴尬”这种词语来表达自己的感觉，从而代替浓浓的指责“你为什么总是迟到”，相信你会有意外的收获。
准确表达自己的需求，让对方明白。
比如“能帮我拿一下《徐志摩诗集》那一本书吗?”在我们的脑子里，是很明确那本书的位置的，但是对方并不知道，又怎么找来给你呢?如果从惯性思维跳出来，换一种方式“能帮我把书房里书架上第二层从左边到右边的第三本书，名字是《徐志摩诗集》那本书拿给我一下吗?”效果不言而喻。
所以，想要营造舒服的聊天模式，一定要尊重别人，而不是只为了自己要求。