这两种女人,更容易吸引渣男!

跟往常一样,我打开电脑准备开始工作,一条消息弹了出来:

“我真的感到非常绝望,为什么我遇到的都是不负责任的男人?前男友是,他也是,现在我都不敢再谈恋爱了。难道真的是天下乌鸦一样黑?”

我已经记不得这是第几次听到这样的感叹。在生活中,总是有很多女人埋怨自己遇人不淑,世上所有的渣男都给自己遇上了,他们要么自私,要么花心、要么没责任心,或者妈宝男……

而更令她们感到晦气的是,身边的闺蜜好友却都能找到“李大仁”“何以琛”。自己怎么就尽招惹这么些个花心大萝卜呢?是我运气太差了,还是好男人都绝种了?

实际上,吸引渣男的女人不是运气差,而是她们的气场实在是太合渣男们的胃口了。套一句俗话来说就是“物以类聚,人以群分”,这也正是吸引力法则的作用结果。

“吸引力法则”是指在宇宙间中,有一种我们看不到的能量,一直引导着整个宇宙规律性的运转。

古语有云,物以类聚,人以群分。人总是倾向于与自己的同类待在一起,这主要是由于人在心理上需要寻求一种归宿感,从而获得五大需求之一的安全感(另外四种分别是生理、社交、尊重和自我实现)。

这两种女人,更容易吸引渣男!

因此,吸引某一类群体的这个人身上必定是存在某种特性,恰好跟这个群体达成共识,最后才会形成一个团结的整体。

所以,我们才会经常看到“渣男”身边总是围绕着某些女生,她们也许拥有很多女孩子所羡慕的外形或家庭条件,甚至本身也不乏条件不错的追求者,却无法常常陷入极度被动的境地,把自己搞得疲惫不堪、痛苦万分。

那么,到底是怎么样的女人才更容易吸引渣男呢?

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自我价值感低的女人

委托人M,典型的白富美、女神。

三年前,M找了现任。这个男人除了帅气外,一无所有、一无是处。他没钱了就找M要,遇到问题就让M去处理,可当M生病时,换来的却是“哦,那你好好照顾自己吧,我过两天找你”,这让M感到异常心寒。

她跟我说:“为什么我为他做了那么多,努力了那么久,我把我能给的都给了他,他却连陪伴都做不到……”

我跟M说:“既然你知道他这么不好,为什么你还喜欢他?”

“因为他很帅啊!其实他有时候对我也挺好的。我们刚在一起的时候,他会给我送花,为我做很多浪漫的事,而且我的闺蜜们都很羡慕我能找到这么帅的男朋友呢!”M很得意地说。

“那是刚在一起的时候,现在呢?他对你的好并没有维持下去,所以你现在才会如此痛苦。”

“可是……一定是因为我哪里做得不够,他才会这样对我的,老师你教教我,我该怎么改变?”M略带哭腔地哀求着我。

对话进行到这里,结果已经很明显了。M一如既往地讨好男友,可以说是以巨大的代价换回了男友对她的一丝关心,而M显然很对自己的挽回感到心满意足。

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在生活中,像M一样的女孩并不少见。她们本身的价值并不低,但她们却习惯性地把自己放得很低,即自我价值感很低,缺乏被爱的能力。

这样的女孩往往是因为儿时受关注不够,或者是缺乏相应的关爱,才会在长大后的恋爱关系中过分寻求认同,只要对方向她略施好意,她根本无暇判断这是真情还是假意,而是一头扎进自己给自己编织的美好想象里,任旁人怎么劝说都无法解脱出来。

自我价值感低的女孩很容易在感情中迷失自己,只有当她认清自我价值,并且能保持相对客观地衡量男方的行为和状态时,才有可能走出低谷,找到属于自己真正的幸福。

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圣母情节严重的女人

L女士是学表演出身,长得虽漂亮但不算出彩,专业技能也不够顶尖,在美女如云的演艺圈也就显得不够惹眼。

L在一次朋友聚会上认识了一位家世不错的男人,男人也对她表现出兴趣,两人迅速投入恋爱。

男人的浪漫和多情让她非常痴迷,但两人热恋期一过,男方就被她发现跟别的女生暧昧。

她生气地跑去质问男方,男方竟不屑地说“我就是这么花心,你受得了就受,受不了就走,反正我也不缺你一个。”L为他的冷漠绝情而伤心,但最后还是低声下气地乞求他不要分手。

我问她:“他都明确表示自己是花心的男人,到底是什么支撑你继续留在他身边?”

L说,“我们曾经有过那么多美好的时光,我相信他心里是有我的,我改变了,我们就能好好在一起了。”

L就是典型的“圣母”情结深种的女生,总以为浪子回头金不换,希望自己能是风流浪子的最后一个情人,对男友的各种恶劣行为怀揣着包容一切的态度。

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她们抱着侥幸心理,以为自己足以让浪子回头,此后钟情于她一人。但现实总是比我们想象的还要不公平,渣男往往都有更多的伴侣选择权,他们的身边总是不乏女性。

因此,对于这类男人来说,已经追到手且让他们缺乏好奇心的女人是没有留下来的权利。他们想要的不是愿得一人心,白首不分离,他们追求的是更多的浪漫和激情。

圣母情结的女人内心其实是非常痛苦的,因为她们很难做到平衡自己在感情中的投入和收获,只会一味采取讨好的方法,希望能够感动对方,可往往最后只会让自己“套牢”在付出的无底洞里,等不来对方的感动和变化。

自我价值感低和“圣母”情结严重是我们生活中最常见的两种吸引“渣男”的女人类型。

这两种女性都有一个共同的特点,那就是无法正视现实。

她们会给自己编造一个谎言,甚至会帮着男方找借口来安慰自己,害怕去承认自己的付出是失败的,是无意义的。

这在经济学上称为“沉没成本”,即对于已经付出代价却没有得到预期收益的事情,选择继续投入更多的成本以期望能再次博得收益。

可这种做法很容易会让自己越陷越深。

如果你是这两种类型的女人,无论你喜欢的是什么样的男人,但这重要的一点希望你能记住:当你自己都不珍惜自己的时候,就算男方不是渣男,也很容易被这样的你培养成渣男。

因此,与其让自己沉沦在这样不平等的恋爱状态中,不如改变自己,让自己有能力去珍惜值得珍惜的,并选择相信生活会变得更加美好。

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有这种心态的人,挽回几率要比没有的人低很多

昨天我的委托人青青给我打电话了,电话那头她一直在哭,我根本听不清她在说什么。

但不用她说我也知道,她不听我的劝告擅自去找了前男友。果不其然,她不但去找了还遭到了拒绝。

其实,青青这段时间也改变了不少,但是她实在是太着急了,我教她去做的事情她总是不能静下心来认真去做,所以挽回进度也很慢。

她哭着讲完了整个经过,我只好不断地安慰她,然后告诉她接下来该做什么。我在想,希望她这次碰壁后,能多相信我一点吧。

青青犯了一个很多挽回路上的人都会犯的错,觉得自己改变了,然后就急忙尝试复联。

失败了之后还回来一直问“我都为TA改变那么多了,TA怎么就不愿意呢?”但绝大多数情况下,失败是因为他们的改变并不够。

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我们的委托人,或多或少都有焦虑情绪,因为关系的破裂让他们离开了原本的舒适区,他们非常着急恢复关系,希望很快便可再次回到关系中的舒适区。

但事实是,越焦虑,挽回的进程越慢、对方跑得越远。

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而且他们没有意识到的是,原本的舒适区,其实回不去了。

因为挽回的实质在于,通过调整和改变自我,进行二次吸引,创造良性互动,从而重新建立一段新的健康的关系。

搞不清挽回本质的委托人往往总是在期待“回到过去”,而因为期待不被满足而陷于持续的焦虑之中,不可自拔……

而过度的焦虑会让他们患得患失,无法聚焦于挽回最基本的工作——自我建设中。

在自我建设没有做到位的时候去跟对方联络互动,结果可想而知……

对方如果看到的是一个并没有多大改变的你,而且对他的需求感这么强,随时要跟他索取关爱,就像看到一个戴着伪善面具的吸血鬼一样,当然避之唯恐不及。

面对不如所愿的联络结果,委托人不可避免会陷入更深的恐惧和焦虑之中,自我建设的行动力变得更弱……从而形成恶性循环,挽回变得遥遥无期。

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焦虑的背后实际是对于还没发生的事情的担忧和恐惧。

委托人的焦虑来源于担忧对方不愿复合,恐惧对方的拒绝。但其实这些都没有发生,都是委托人的自我恐吓。

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那如何让委托人把目光聚焦于当下、做出有助于挽回的行动就成了缓解焦虑、成功挽回的重中之重。

而且,要知道,治疗焦虑最好的“药”是行动,而且是立即行动。

只有行动起来,你才会看到希望,才会重新建立信心,也才能真正的推进挽回进程。

当你把时间精力都放在具体的行动上时,你是没有时间去担忧恐惧的,焦虑也就无所遁形,而你的每一步提升自我行动都会让你对于自己、对于挽回拥有更强的自信。

只有真正以一个新的、对方喜欢的形象跟对方来往,对方才会被你再次吸引、重建对你信心,挽回这件事才真正可谈。

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