跟往常一样，我打开电脑准备开始工作，一条消息弹了出来：
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“我真的感到非常绝望，为什么我遇到的都是不负责任的男人？前男友是，他也是，现在我都不敢再谈恋爱了。难道真的是天下乌鸦一样黑？”
我已经记不得这是第几次听到这样的感叹。在生活中，总是有很多女人埋怨自己遇人不淑，世上所有的渣男都给自己遇上了，他们要么自私，要么花心、要么没责任心，或者妈宝男……
而更令她们感到晦气的是，身边的闺蜜好友却都能找到“李大仁”“何以琛”。自己怎么就尽招惹这么些个花心大萝卜呢？是我运气太差了，还是好男人都绝种了？
实际上，吸引渣男的女人不是运气差，而是她们的气场实在是太合渣男们的胃口了。套一句俗话来说就是“物以类聚，人以群分”，这也正是吸引力法则的作用结果。
“吸引力法则”是指在宇宙间中，有一种我们看不到的能量，一直引导着整个宇宙规律性的运转。
古语有云，物以类聚，人以群分。人总是倾向于与自己的同类待在一起，这主要是由于人在心理上需要寻求一种归宿感，从而获得五大需求之一的安全感（另外四种分别是生理、社交、尊重和自我实现）。
因此，吸引某一类群体的这个人身上必定是存在某种特性，恰好跟这个群体达成共识，最后才会形成一个团结的整体。
所以，我们才会经常看到“渣男”身边总是围绕着某些女生，她们也许拥有很多女孩子所羡慕的外形或家庭条件，甚至本身也不乏条件不错的追求者，却无法常常陷入极度被动的境地，把自己搞得疲惫不堪、痛苦万分。
那么，到底是怎么样的女人才更容易吸引渣男呢？
-01-
自我价值感低的女人
委托人M，典型的白富美、女神。
三年前，M找了现任。这个男人除了帅气外，一无所有、一无是处。他没钱了就找M要，遇到问题就让M去处理，可当M生病时，换来的却是“哦，那你好好照顾自己吧，我过两天找你”，这让M感到异常心寒。
她跟我说：“为什么我为他做了那么多，努力了那么久，我把我能给的都给了他，他却连陪伴都做不到……”
我跟M说：“既然你知道他这么不好，为什么你还喜欢他？”
“因为他很帅啊！其实他有时候对我也挺好的。我们刚在一起的时候，他会给我送花，为我做很多浪漫的事，而且我的闺蜜们都很羡慕我能找到这么帅的男朋友呢！”M很得意地说。
“那是刚在一起的时候，现在呢？他对你的好并没有维持下去，所以你现在才会如此痛苦。”
“可是……一定是因为我哪里做得不够，他才会这样对我的，老师你教教我，我该怎么改变？”M略带哭腔地哀求着我。
对话进行到这里，结果已经很明显了。M一如既往地讨好男友，可以说是以巨大的代价换回了男友对她的一丝关心，而M显然很对自己的挽回感到心满意足。
在生活中，像M一样的女孩并不少见。她们本身的价值并不低，但她们却习惯性地把自己放得很低，即自我价值感很低，缺乏被爱的能力。
这样的女孩往往是因为儿时受关注不够，或者是缺乏相应的关爱，才会在长大后的恋爱关系中过分寻求认同，只要对方向她略施好意，她根本无暇判断这是真情还是假意，而是一头扎进自己给自己编织的美好想象里，任旁人怎么劝说都无法解脱出来。
自我价值感低的女孩很容易在感情中迷失自己，只有当她认清自我价值，并且能保持相对客观地衡量男方的行为和状态时，才有可能走出低谷，找到属于自己真正的幸福。
-02-
圣母情节严重的女人
L女士是学表演出身，长得虽漂亮但不算出彩，专业技能也不够顶尖，在美女如云的演艺圈也就显得不够惹眼。
L在一次朋友聚会上认识了一位家世不错的男人，男人也对她表现出兴趣，两人迅速投入恋爱。
男人的浪漫和多情让她非常痴迷，但两人热恋期一过，男方就被她发现跟别的女生暧昧。
她生气地跑去质问男方，男方竟不屑地说“我就是这么花心，你受得了就受，受不了就走，反正我也不缺你一个。”L为他的冷漠绝情而伤心，但最后还是低声下气地乞求他不要分手。
我问她：“他都明确表示自己是花心的男人，到底是什么支撑你继续留在他身边？”
L说，“我们曾经有过那么多美好的时光，我相信他心里是有我的，我改变了，我们就能好好在一起了。”
L就是典型的“圣母”情结深种的女生，总以为浪子回头金不换，希望自己能是风流浪子的最后一个情人，对男友的各种恶劣行为怀揣着包容一切的态度。
她们抱着侥幸心理，以为自己足以让浪子回头，此后钟情于她一人。但现实总是比我们想象的还要不公平，渣男往往都有更多的伴侣选择权，他们的身边总是不乏女性。
因此，对于这类男人来说，已经追到手且让他们缺乏好奇心的女人是没有留下来的权利。他们想要的不是愿得一人心，白首不分离，他们追求的是更多的浪漫和激情。
圣母情结的女人内心其实是非常痛苦的，因为她们很难做到平衡自己在感情中的投入和收获，只会一味采取讨好的方法，希望能够感动对方，可往往最后只会让自己“套牢”在付出的无底洞里，等不来对方的感动和变化。
自我价值感低和“圣母”情结严重是我们生活中最常见的两种吸引“渣男”的女人类型。
这两种女性都有一个共同的特点，那就是无法正视现实。
她们会给自己编造一个谎言，甚至会帮着男方找借口来安慰自己，害怕去承认自己的付出是失败的，是无意义的。
这在经济学上称为“沉没成本”，即对于已经付出代价却没有得到预期收益的事情，选择继续投入更多的成本以期望能再次博得收益。
可这种做法很容易会让自己越陷越深。
如果你是这两种类型的女人，无论你喜欢的是什么样的男人，但这重要的一点希望你能记住：当你自己都不珍惜自己的时候，就算男方不是渣男，也很容易被这样的你培养成渣男。
因此，与其让自己沉沦在这样不平等的恋爱状态中，不如改变自己，让自己有能力去珍惜值得珍惜的，并选择相信生活会变得更加美好。
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有这种心态的人，挽回几率要比没有的人低很多
昨天我的委托人青青给我打电话了，电话那头她一直在哭，我根本听不清她在说什么。
但不用她说我也知道，她不听我的劝告擅自去找了前男友。果不其然，她不但去找了还遭到了拒绝。
其实，青青这段时间也改变了不少，但是她实在是太着急了，我教她去做的事情她总是不能静下心来认真去做，所以挽回进度也很慢。
她哭着讲完了整个经过，我只好不断地安慰她，然后告诉她接下来该做什么。我在想，希望她这次碰壁后，能多相信我一点吧。
青青犯了一个很多挽回路上的人都会犯的错，觉得自己改变了，然后就急忙尝试复联。
失败了之后还回来一直问“我都为TA改变那么多了，TA怎么就不愿意呢？”但绝大多数情况下，失败是因为他们的改变并不够。
我们的委托人，或多或少都有焦虑情绪，因为关系的破裂让他们离开了原本的舒适区，他们非常着急恢复关系，希望很快便可再次回到关系中的舒适区。
但事实是，越焦虑，挽回的进程越慢、对方跑得越远。
而且他们没有意识到的是，原本的舒适区，其实回不去了。
因为挽回的实质在于，通过调整和改变自我，进行二次吸引，创造良性互动，从而重新建立一段新的健康的关系。
搞不清挽回本质的委托人往往总是在期待“回到过去”，而因为期待不被满足而陷于持续的焦虑之中，不可自拔……
而过度的焦虑会让他们患得患失，无法聚焦于挽回最基本的工作——自我建设中。
在自我建设没有做到位的时候去跟对方联络互动，结果可想而知……
对方如果看到的是一个并没有多大改变的你，而且对他的需求感这么强，随时要跟他索取关爱，就像看到一个戴着伪善面具的吸血鬼一样，当然避之唯恐不及。
面对不如所愿的联络结果，委托人不可避免会陷入更深的恐惧和焦虑之中，自我建设的行动力变得更弱……从而形成恶性循环，挽回变得遥遥无期。
焦虑的背后实际是对于还没发生的事情的担忧和恐惧。
委托人的焦虑来源于担忧对方不愿复合，恐惧对方的拒绝。但其实这些都没有发生，都是委托人的自我恐吓。
那如何让委托人把目光聚焦于当下、做出有助于挽回的行动就成了缓解焦虑、成功挽回的重中之重。
而且，要知道，治疗焦虑最好的“药”是行动，而且是立即行动。
只有行动起来，你才会看到希望，才会重新建立信心，也才能真正的推进挽回进程。
当你把时间精力都放在具体的行动上时，你是没有时间去担忧恐惧的，焦虑也就无所遁形，而你的每一步提升自我行动都会让你对于自己、对于挽回拥有更强的自信。
只有真正以一个新的、对方喜欢的形象跟对方来往，对方才会被你再次吸引、重建对你信心，挽回这件事才真正可谈。