中国式善意为什么会伤人?

2019年5月13日00:00:00 评论 15 4636字阅读15分27秒
分手挽回

前一阵子,林志玲受邀参加小S和康永哥的新综艺《真相吧花花万物》,谈到恋情这一话题时,我开始有点心疼林志玲。

中国式善意为什么会伤人?

截图来源于秒拍

一开始小S问起了林志玲和言承旭的复合传闻,林志玲当场表明自己单身。随后小S问:“你有没有期待再找一个”,林志玲表示期待着。

话题到这里差不多结束了,而此时康永哥插了一句:为什么是她再找一个,而不是别人找她?

于是几个嘉宾就“台湾第一名模林志玲为什么是单身”的话题,一句两句地讨论了起来。

小S开始用一贯心直口快的语气追问:

对呀,你都没有好好反省一下自己吗?

明明你是第一名模,为什么还要去找男生而不是男生找你?

林志玲听完后认真地小声承认:“有,我有反省,我觉得问题可能是出现在我自己身上。”从表情上看,她是真的有在自责。

也许是想安慰林志玲,也许是不习惯这种直接揭穿式的提问,李诞开始在旁边打圆场:“你没有问题。”

小S于是立马追问了李诞一句:“你知道她的问题出在哪吗?”

在李诞再次表示“没有问题”之后,她问起了全场的观众:“大家觉得太完美对男性是不是有压力呢?”

中国式善意为什么会伤人?

截图来源于秒拍

镜头扫过,其中有一个美女观众点了点头,林志玲面露尴尬,这个追问也到了一段落了。

小S这种提问中带着揭穿和质问,在视频里面可以理解成是节目效果和个人风格,但现实生活中,这样令人尴尬的画面并不少见,一般带有这几个环节:

  • 知道对方的问题和痛处,并直接点出来;

  • 用论证的方式,让对方承认自己的问题;

  • 拿正确的道理点醒对方,让对方幡然醒悟……

做这些事情的人,往往会觉得自己是对方的救世主,让对方直面“真相”和“问题”,想帮助对方去解决。

但此时被揭穿和质问的那个人,往往是非常不愉快,甚至是更加难过痛苦的。

这样的好心人,让人忍不住敬而远之。

中国式善意为什么会伤人?

中国式善意为什么会伤人?

“我是为你好才要说你的”

你身边是否也救世主泛滥?

看到小S这个视频,我突然想起了上个月回家时遇到的事。

结婚5年的远房表姐在老公的一次深夜家暴之后,毅然决然地决定净身出户,离婚后搬回了娘家。

我妈说我读心理学比较懂(其实并不懂),非得让我过去劝一下。尽管害怕打扰人家,但母命难违,我还是硬着头皮去了。

结果一进门,我就看到几位阿姨姐姐们皱着眉头坐在沙发上,一人一句地开始劝慰,不时就有人开始叹气。场面十分严肃,言语也一针见血:

哎哎哎,你就是性格太要强了,当初不该找个一样要强的;

可怜了两个孩子,那么小就没有完整的家庭,要是能忍一忍就好了;

对对对,我之前也是和你姨丈吵翻了,忍过那段时间就好了;

我早就跟你说过,婚姻不能任性就是不听,要找踏实一点的......

中国式善意为什么会伤人?

每个人都在发自肺腑地分析和劝说,恨不得自己能替她对抗现在的困难。

但表姐在其中却面无表情,在刚刚离婚还没恢复心情的情况下,这些揭穿和指责应该让她更加烦心。

遗憾的是,这样简单粗暴的沟通方式,一直存在在我们的生活中。

过年期间,我就曾遭遇过各种阿姨发自内心的劝婚:前几年干嘛去了现在要抓紧了;你就是太挑才那么难找对象;那谁谁谁不错,你为什么不和他走到最后.......

在他们的内心常常有一种声音:我需要点醒你,你才能不会误入歧途,才能被挽救。

这本质上是一种过度自恋的想法,认为自己能充当别人的救世主,想通过影响和挽救别人,来获得自我价值感。

这种自恋越严重的人,越会选择用最“高效直接”的方式来挽救别人:揭穿问题所在、告诉你错在哪、提供建议的解决方案。

但在这个过程中,却忽视了对方的感受,好心地做了很多让人不适的事情。

中国式善意为什么会伤人?

救世主式的好心

为何总能戳痛别人?

过度自恋的好心,就像是一个刺眼的光芒,除了当众让人尴尬,还会戳到对方的痛点,让人更加自责或更觉无力。

昨天聊到这个题时,碗仔分享了一个最近比较心塞的事情。

上周她在公车上一个不留神手机被偷走了,在发现的第一时间,她急忙回家向室友借了个手机,冻结所有的账户,风风火火地去警察局报案录口供。

从警察局出来后,她又火速去营业厅买了一张新的号码卡,跑了几个银行,赶在人家关门前,把所有的账户解冻并且换了新的手机号,赶得连中午饭都没吃好......

走出最后一家银行时已经5点多了,她赶紧给家里打了个电话报备一下。但电话那头却是妈妈的一盆冷水:

我早跟你说过,公交车上那么多人手机要小心;

你从小就这样粗心大意,不改不行的.....

碗仔聊到这里叹了一口气:

我妈真的太懂我了,她说的都无比正确,但在那个时候我真的很不喜欢听到这样的话。

因为我内心已经自责了一千万遍了,也后悔了一千万遍,这样的话对我来讲,就是在别人的口中再次肯定了自己的错误,感觉很糟糕。

然而除了让人更加自我攻击之外,过于自恋地给出建议,不见得有帮助。

中国式善意为什么会伤人?

之前看过一集奇葩说,27岁清华博士梁值在毕业前夕,对于自己应该做什么工作表示迷茫。结果遭到了高晓松的炮轰:

我觉得你没有拿出一个大名校生胸怀天下(的感觉)。

名校毕业是干什么?不是给你找工作用的。名校培养你是为了让国家相信真理,这才是一个名校生的风范。

你一没有胸怀天下,二没有改造国家的欲望,而是过来问我们该找个什么样的工作,你觉得你愧不愧对清华十年的教育……清华今天的校风,这跟技校没什么区别。

高晓松的话,颇有苦口婆心点醒梁值之意,我也非常认同,但在这样高压和现实的社会并不适用。

现在的毕业生并非无心顾忌社会,只是每个人心口都压着一座经济的大山。

读了20多年,能不能买得起房、结得起婚、看得起病、生得起孩子与学历工作息息相关,对工作的选择慎重而焦灼或许是很自私,但也是可以理解的。

出自好心但过于自恋地拿出自己认为正确的道理,想以此点醒别人的人生。

结果对于大部分毕业生而言用处不大,反而会觉得自己没有志气,只能苟且生活下去,增加内心的无力感。

中国式善意为什么会伤人?

对别人最大的善意

是克制自己的过度自恋

健康的自恋是觉得自己有价值,值得被爱,尊重自己和别人的需要。

过度自恋则会强调或夸大自己的价值和判断,否认他人的需要,不小心做了让人不舒服的事情。

那究竟用什么样的方式,才能让好心以准确的方式传达到对方的心中呢?

两年前的夏天,我和那时候的男友分手,当天我和多年好友兼室友说了这件事情,忍不住崩溃了。

在分手之前她有提醒过我甚至劝我离开,所以在当时我已经做好被教育的准备:

我早提醒过你.....;你应该.....;你这样想太悲观了.......;你性格可能太倔了才会.....但她都没有说过一句这样的话。

那段每天不知道在干什么的浑噩日子,她每天吃完晚饭后就会回家陪我:

或是切一盘水果来我房间找我,和我聊她工作上的事情;或是约我出去走走,聊一聊家里的事情,但从来不主动提起这件事情。

甚至在我主动提起时不断安慰我,你没有错,你们都没有错,让我的悲伤能不被批判地发泄出来,给了我最大的舒缓空间。

在当时,我已经把所有的牛角尖都钻过一遍,所有应该的不应该的,都想了不下几百遍,怪自己讨厌自己。

此时任何一个别人的揭穿都在提醒着“你不好”这个事实,让人更加自责和崩溃。

那时候朋友在生活和精神上陪伴,在戳心的事情上退出,让当时的我觉得非常贴心和感激。

只有克制自己的过度自恋、克制自己在别人人生中发挥重要作用的想法、克制自己想拯救别人的冲动,才能在对方需要的时候,不是简单粗暴地给出自己认为对的建议和结论,而是真正感受到对方的需要。

只有这样,我们的好心,才能真正地温暖对方,被他们所需要。

中国式善意为什么会伤人?

中国式善意为什么会伤人?

人生已然千疮百孔

无须揭穿添扰

林志玲知道多年单身其中有自己的问题;

脱发的人知道高压工作会有害健康;

分手的人知道两个人走不下去自己也有原因;

丢手机的人知道自己太粗心了;

熬夜的人知道可能会有猝死的可能......

除了专业意见,日常中那些过于自恋的想要点醒别人的话,不过是对方脑子里循环过很多遍的自我攻击罢了。

在每个人情绪不安时,所谓的点醒,就是揭开伤疤。每个有能力为自己负责的成年人,有权利选择自己的伤口在什么时候被揭开,用哪种方式去愈合。

我们的好心,可以在克制中发挥更好的作用。

心理咨询师周小宽老师曾说,

当自我被接纳时,我们才能停止自我攻击,不被“我很糟糕”的恐惧所困住,才有改变和走出来的可能性。

有句话说,人生需要揭穿。我认为这是专业服务者做的事情,职业专栏和咨询解决职业迷茫,心理咨询和科普帮助探索情绪的真相。

而我们作为他们的身边人,感受他们的情感需要,给他们一个接纳空间,让他们的负面情绪能被看见和流动出来,这也就够了。

中国式善意为什么会伤人?

你被中国式善意伤害过吗?

中国式善意为什么会伤人?

中国式善意为什么会伤人?

中国式善意为什么会伤人?

会共情,才能避免爱人有“婚外恋”

01

在恋爱早期,男女双方都会觉得,应该对意中人多讲些关于自己精彩独特或是别具一格的事情。

总是试图用好玩的故事、奇异的事件或滑稽的笑话来抓住对方的注意力。

还有许多男人认为,自己应该表现得有更深刻的思想或更丰富的知识,来提高自己在恋爱中的地位。

其实这都没有必要,如果你的目标是让TA爱上你,那么在恋爱早期,表现出你对她的一切充满共鸣,反而是更为有效的方式。

可以想象一下,在你和意中人的交谈中,有一个巨大的镁光灯。每次将镁光灯照在意中人身上时,TA就会非常兴奋。

在刚刚结识的时候,很多人都会觉得有关自己的最微小的琐事,比对方生活中最惊人的故事更加重要。

中国式善意为什么会伤人?

随着你们关系的深入,这种状况会发生变化。

但如果在恋爱初期你就将注意力的重心放在TA身上,TA就会觉得你非常可人。

也就是说,在恋爱中,每一个人都非常需要来自爱人的认可和接纳。这就要讲到在婚恋中非常重要的一种能力:共情能力。

02

会共情,才能避免爱人有婚外恋。

常常会有一些这样的人,在他人还非常痛苦、哭泣的时候,在旁边谈笑风生,讲些毫无关系的事情。

或者自由自在地吃东西,仿佛那些在他们对面痛苦哭泣的人不存在一样,他们一点也感觉不到这个人的痛苦。

或者是,这些人感受不到别人的感受,不能理解别人的内心,这就是极度缺乏共情能力的表现。

在我们跟爱人的相处过程当中,如果不能很好地理解爱人的内心世界,那当爱人内心痛苦的时候,就容易去寻求别人的理解。

这个时候婚外恋产生的概率就会非常的高。

但生活中有些人不只是极度缺乏共情能力,甚至已经达到了情感冷漠的程度了。

还有一些人,虽然没有达到情感冷漠的程度,但在一定程度上缺乏共情的能力,或者不会共情。

这对于情感关系的经营就是很危险的事。

03

人人都想有个会共情的爱人。

在对一些未婚男性的访问中,我们往往会听到这样一种声音:

“你们找女朋友最重要的三个条件是什么?”

“年轻漂亮、温柔贤惠,善解人意。”

一般男生的回答都少不了“善解人意”这一条,而同样的问题抛给女性,也少不了“懂我”这一条。

中国式善意为什么会伤人?

善解人意、懂我其实就可以理解为共情的能力,就是经常可以理解到对方的内心感受,特别是当对方内心有不好的感受的时候。

会共情的人,会让爱人感觉到自己被理解,就等于在内心给了对方接纳和认可,使其感受到来自爱人的支持。

共情的能力也是双方都需要具有的能力,一旦自己没有共情的能力,爱人很难得到来自你的共情。

放心,TA并不会就此打住,通常会有人自动来替你为TA共情,这是一个不断地在现实中重复的老套的故事:

一个男人怀才不遇,在单位里得不到领导赏识,感觉自己浑身的才能无法得到展示,内心非常的苦闷。

他很需要老婆的理解和支持,也就是需要老婆的共情,但他偏偏遇到一个不会共情的女人。

当他抱怨自己在单位受到不公平待遇时,老婆会说:

“你抱怨什么啊?哪个领导不想用有本事的员工呢,你在单位得不到重用,还不是你自己没本事。”

不管这个男人有没有本事,老婆的这番话很可能只会让男人更加痛苦。

如果这个时候,出现一个稍微懂他内心,愿意和他共情的人,这时候婚姻就面临着很大的危机。

所以,具备共情能力的人,才会成为一个很好的爱人。不会共情的人,难以真正懂爱人。

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