前一阵子，林志玲受邀参加小S和康永哥的新综艺《真相吧花花万物》，谈到恋情这一话题时，我开始有点心疼林志玲。
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截图来源于秒拍
一开始小S问起了林志玲和言承旭的复合传闻，林志玲当场表明自己单身。随后小S问：“你有没有期待再找一个”，林志玲表示期待着。
话题到这里差不多结束了，而此时康永哥插了一句：为什么是她再找一个，而不是别人找她？
于是几个嘉宾就“台湾第一名模林志玲为什么是单身”的话题，一句两句地讨论了起来。
小S开始用一贯心直口快的语气追问：
对呀，你都没有好好反省一下自己吗？
明明你是第一名模，为什么还要去找男生而不是男生找你？
林志玲听完后认真地小声承认：“有，我有反省，我觉得问题可能是出现在我自己身上。”从表情上看，她是真的有在自责。
也许是想安慰林志玲，也许是不习惯这种直接揭穿式的提问，李诞开始在旁边打圆场：“你没有问题。”
小S于是立马追问了李诞一句：“你知道她的问题出在哪吗？”
在李诞再次表示“没有问题”之后，她问起了全场的观众：“大家觉得太完美对男性是不是有压力呢？”
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镜头扫过，其中有一个美女观众点了点头，林志玲面露尴尬，这个追问也到了一段落了。
小S这种提问中带着揭穿和质问，在视频里面可以理解成是节目效果和个人风格，但现实生活中，这样令人尴尬的画面并不少见，一般带有这几个环节：
知道对方的问题和痛处，并直接点出来；
用论证的方式，让对方承认自己的问题；
拿正确的道理点醒对方，让对方幡然醒悟……
做这些事情的人，往往会觉得自己是对方的救世主，让对方直面“真相”和“问题”，想帮助对方去解决。
但此时被揭穿和质问的那个人，往往是非常不愉快，甚至是更加难过痛苦的。
这样的好心人，让人忍不住敬而远之。
“我是为你好才要说你的”
你身边是否也救世主泛滥？
看到小S这个视频，我突然想起了上个月回家时遇到的事。
结婚5年的远房表姐在老公的一次深夜家暴之后，毅然决然地决定净身出户，离婚后搬回了娘家。
我妈说我读心理学比较懂（其实并不懂），非得让我过去劝一下。尽管害怕打扰人家，但母命难违，我还是硬着头皮去了。
结果一进门，我就看到几位阿姨姐姐们皱着眉头坐在沙发上，一人一句地开始劝慰，不时就有人开始叹气。场面十分严肃，言语也一针见血：
哎哎哎，你就是性格太要强了，当初不该找个一样要强的；
可怜了两个孩子，那么小就没有完整的家庭，要是能忍一忍就好了；
对对对，我之前也是和你姨丈吵翻了，忍过那段时间就好了；
我早就跟你说过，婚姻不能任性就是不听，要找踏实一点的......
每个人都在发自肺腑地分析和劝说，恨不得自己能替她对抗现在的困难。
但表姐在其中却面无表情，在刚刚离婚还没恢复心情的情况下，这些揭穿和指责应该让她更加烦心。
遗憾的是，这样简单粗暴的沟通方式，一直存在在我们的生活中。
过年期间，我就曾遭遇过各种阿姨发自内心的劝婚：前几年干嘛去了现在要抓紧了；你就是太挑才那么难找对象；那谁谁谁不错，你为什么不和他走到最后.......
在他们的内心常常有一种声音：我需要点醒你，你才能不会误入歧途，才能被挽救。
这本质上是一种过度自恋的想法，认为自己能充当别人的救世主，想通过影响和挽救别人，来获得自我价值感。
这种自恋越严重的人，越会选择用最“高效直接”的方式来挽救别人：揭穿问题所在、告诉你错在哪、提供建议的解决方案。
但在这个过程中，却忽视了对方的感受，好心地做了很多让人不适的事情。
救世主式的好心
为何总能戳痛别人？
过度自恋的好心，就像是一个刺眼的光芒，除了当众让人尴尬，还会戳到对方的痛点，让人更加自责或更觉无力。
昨天聊到这个题时，碗仔分享了一个最近比较心塞的事情。
上周她在公车上一个不留神手机被偷走了，在发现的第一时间，她急忙回家向室友借了个手机，冻结所有的账户，风风火火地去警察局报案录口供。
从警察局出来后，她又火速去营业厅买了一张新的号码卡，跑了几个银行，赶在人家关门前，把所有的账户解冻并且换了新的手机号，赶得连中午饭都没吃好......
走出最后一家银行时已经5点多了，她赶紧给家里打了个电话报备一下。但电话那头却是妈妈的一盆冷水：
我早跟你说过，公交车上那么多人手机要小心；
你从小就这样粗心大意，不改不行的.....
碗仔聊到这里叹了一口气：
我妈真的太懂我了，她说的都无比正确，但在那个时候我真的很不喜欢听到这样的话。
因为我内心已经自责了一千万遍了，也后悔了一千万遍，这样的话对我来讲，就是在别人的口中再次肯定了自己的错误，感觉很糟糕。
然而除了让人更加自我攻击之外，过于自恋地给出建议，不见得有帮助。
之前看过一集奇葩说，27岁清华博士梁值在毕业前夕，对于自己应该做什么工作表示迷茫。结果遭到了高晓松的炮轰：
我觉得你没有拿出一个大名校生胸怀天下（的感觉）。
名校毕业是干什么？不是给你找工作用的。名校培养你是为了让国家相信真理，这才是一个名校生的风范。
你一没有胸怀天下，二没有改造国家的欲望，而是过来问我们该找个什么样的工作，你觉得你愧不愧对清华十年的教育……清华今天的校风，这跟技校没什么区别。
高晓松的话，颇有苦口婆心点醒梁值之意，我也非常认同，但在这样高压和现实的社会并不适用。
现在的毕业生并非无心顾忌社会，只是每个人心口都压着一座经济的大山。
读了20多年，能不能买得起房、结得起婚、看得起病、生得起孩子与学历工作息息相关，对工作的选择慎重而焦灼或许是很自私，但也是可以理解的。
出自好心但过于自恋地拿出自己认为正确的道理，想以此点醒别人的人生。
结果对于大部分毕业生而言用处不大，反而会觉得自己没有志气，只能苟且生活下去，增加内心的无力感。
对别人最大的善意
是克制自己的过度自恋
健康的自恋是觉得自己有价值，值得被爱，尊重自己和别人的需要。
过度自恋则会强调或夸大自己的价值和判断，否认他人的需要，不小心做了让人不舒服的事情。
那究竟用什么样的方式，才能让好心以准确的方式传达到对方的心中呢？
两年前的夏天，我和那时候的男友分手，当天我和多年好友兼室友说了这件事情，忍不住崩溃了。
在分手之前她有提醒过我甚至劝我离开，所以在当时我已经做好被教育的准备：
我早提醒过你.....；你应该.....；你这样想太悲观了.......；你性格可能太倔了才会.....但她都没有说过一句这样的话。
那段每天不知道在干什么的浑噩日子，她每天吃完晚饭后就会回家陪我：
或是切一盘水果来我房间找我，和我聊她工作上的事情；或是约我出去走走，聊一聊家里的事情，但从来不主动提起这件事情。
甚至在我主动提起时不断安慰我，你没有错，你们都没有错，让我的悲伤能不被批判地发泄出来，给了我最大的舒缓空间。
在当时，我已经把所有的牛角尖都钻过一遍，所有应该的不应该的，都想了不下几百遍，怪自己讨厌自己。
此时任何一个别人的揭穿都在提醒着“你不好”这个事实，让人更加自责和崩溃。
那时候朋友在生活和精神上陪伴，在戳心的事情上退出，让当时的我觉得非常贴心和感激。
只有克制自己的过度自恋、克制自己在别人人生中发挥重要作用的想法、克制自己想拯救别人的冲动，才能在对方需要的时候，不是简单粗暴地给出自己认为对的建议和结论，而是真正感受到对方的需要。
只有这样，我们的好心，才能真正地温暖对方，被他们所需要。
人生已然千疮百孔
无须揭穿添扰
林志玲知道多年单身其中有自己的问题；
脱发的人知道高压工作会有害健康；
分手的人知道两个人走不下去自己也有原因；
丢手机的人知道自己太粗心了；
熬夜的人知道可能会有猝死的可能......
除了专业意见，日常中那些过于自恋的想要点醒别人的话，不过是对方脑子里循环过很多遍的自我攻击罢了。
在每个人情绪不安时，所谓的点醒，就是揭开伤疤。每个有能力为自己负责的成年人，有权利选择自己的伤口在什么时候被揭开，用哪种方式去愈合。
我们的好心，可以在克制中发挥更好的作用。
心理咨询师周小宽老师曾说，
当自我被接纳时，我们才能停止自我攻击，不被“我很糟糕”的恐惧所困住，才有改变和走出来的可能性。
有句话说，人生需要揭穿。我认为这是专业服务者做的事情，职业专栏和咨询解决职业迷茫，心理咨询和科普帮助探索情绪的真相。
而我们作为他们的身边人，感受他们的情感需要，给他们一个接纳空间，让他们的负面情绪能被看见和流动出来，这也就够了。
你被中国式善意伤害过吗？
会共情，才能避免爱人有“婚外恋”
01
在恋爱早期，男女双方都会觉得，应该对意中人多讲些关于自己精彩独特或是别具一格的事情。
总是试图用好玩的故事、奇异的事件或滑稽的笑话来抓住对方的注意力。
还有许多男人认为，自己应该表现得有更深刻的思想或更丰富的知识，来提高自己在恋爱中的地位。
其实这都没有必要，如果你的目标是让TA爱上你，那么在恋爱早期，表现出你对她的一切充满共鸣，反而是更为有效的方式。
可以想象一下，在你和意中人的交谈中，有一个巨大的镁光灯。每次将镁光灯照在意中人身上时，TA就会非常兴奋。
在刚刚结识的时候，很多人都会觉得有关自己的最微小的琐事，比对方生活中最惊人的故事更加重要。
随着你们关系的深入，这种状况会发生变化。
但如果在恋爱初期你就将注意力的重心放在TA身上，TA就会觉得你非常可人。
也就是说，在恋爱中，每一个人都非常需要来自爱人的认可和接纳。这就要讲到在婚恋中非常重要的一种能力：共情能力。
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会共情，才能避免爱人有婚外恋。
常常会有一些这样的人，在他人还非常痛苦、哭泣的时候，在旁边谈笑风生，讲些毫无关系的事情。
或者自由自在地吃东西，仿佛那些在他们对面痛苦哭泣的人不存在一样，他们一点也感觉不到这个人的痛苦。
或者是，这些人感受不到别人的感受，不能理解别人的内心，这就是极度缺乏共情能力的表现。
在我们跟爱人的相处过程当中，如果不能很好地理解爱人的内心世界，那当爱人内心痛苦的时候，就容易去寻求别人的理解。
这个时候婚外恋产生的概率就会非常的高。
但生活中有些人不只是极度缺乏共情能力，甚至已经达到了情感冷漠的程度了。
还有一些人，虽然没有达到情感冷漠的程度，但在一定程度上缺乏共情的能力，或者不会共情。
这对于情感关系的经营就是很危险的事。
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人人都想有个会共情的爱人。
在对一些未婚男性的访问中，我们往往会听到这样一种声音：
“你们找女朋友最重要的三个条件是什么？”
“年轻漂亮、温柔贤惠，善解人意。”
一般男生的回答都少不了“善解人意”这一条，而同样的问题抛给女性，也少不了“懂我”这一条。
善解人意、懂我其实就可以理解为共情的能力，就是经常可以理解到对方的内心感受，特别是当对方内心有不好的感受的时候。
会共情的人，会让爱人感觉到自己被理解，就等于在内心给了对方接纳和认可，使其感受到来自爱人的支持。
共情的能力也是双方都需要具有的能力，一旦自己没有共情的能力，爱人很难得到来自你的共情。
放心，TA并不会就此打住，通常会有人自动来替你为TA共情，这是一个不断地在现实中重复的老套的故事：
一个男人怀才不遇，在单位里得不到领导赏识，感觉自己浑身的才能无法得到展示，内心非常的苦闷。
他很需要老婆的理解和支持，也就是需要老婆的共情，但他偏偏遇到一个不会共情的女人。
当他抱怨自己在单位受到不公平待遇时，老婆会说：
“你抱怨什么啊？哪个领导不想用有本事的员工呢，你在单位得不到重用，还不是你自己没本事。”
不管这个男人有没有本事，老婆的这番话很可能只会让男人更加痛苦。
如果这个时候，出现一个稍微懂他内心，愿意和他共情的人，这时候婚姻就面临着很大的危机。
所以，具备共情能力的人，才会成为一个很好的爱人。不会共情的人，难以真正懂爱人。