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豆瓣上有个帖子，讲述一个婚龄10年的妻子因为丈夫4天没有洗碗，执意离婚。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/172847.html
这是一个男人看了摇头，女人看了叹气的故事。
今年37岁的小张（化名），是名职业女性，丈夫在事业单位上班，和很多年青人一样，平时一家三口从婆家吃完饭回自己家。
老公属于宅男，没什么爱好，特懒，很少做家务，平时婆婆帮忙加上工作不太忙时也无所谓。
但有一阵子小张特忙，都是老公从老妈家带饭回来，大概4天后，闲下来的小张到厨房里，看到水池里积了4天的碗，她很生气，一边洗一边哭。
她很委屈，想到自己和老公一样赚钱，又包了所有家务，而老公除了拿点钱回家，什么贡献也没有，真心觉得有老公还不如一个人过，省得生气。
没想到这个想法被家人群攻，劝她不要离婚，说哪个女人不是这样过一辈子的？
小张说，与其和这样的男人苟且一辈子，不如离婚自己过，因为不快乐。
有回帖说：婚姻中最令女人崩溃的不是油腻的碗和盘子，也不是污迹斑斑的马桶，和到处撒泼打滚一身狼狈的熊孩子......而是男人婚前和婚后的变化！
或许，男人根本没变过，只是婚前伪装得好，将好的一面展示在女孩面前，却不能伪装一辈子，慢慢在柴米油盐中还原一个本色的自己。
而女性在被家务的日夜浸淫中，心态逐渐变成王安忆笔下描述的那样：
以前，我是很崇拜高仓健这样的男性的，高大、坚毅、从来不笑，似乎承担着一世界的苦难与责任。可是渐渐地，我对男性的理解越来越平凡了，我希望他能够体谅女人，为女人负担哪怕是洗一只碗的小小的劳动。
须男人到虎穴龙潭救女人的机会似乎很少，生活越来越被渺小的琐事充满。
过日子，才明白，温柔和体贴比什么都重要。
现代女性，和男性在职场的付出没有什么区别，更希望拥有一种健康的亲密关系，希望丈夫能尊重妻子和承担男人该尽的责任与义务。
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其实，帖子里面的例子，身边比比皆是。
去年，小L和阿猛离婚时，很多人讶然！夫妻感情没有出现任何问题，怎么突然就过不下去呢？
矛盾是从孩子上学后他们从父母家搬到学区房，独立生活后开始的。
单独过日子后，小L才发现阿猛这么懒，下班后每天葛优一样瘫在沙发上看电视，或玩手机，吃饭都要喊几次。
家务活太多，L一个人根本忙不过来，她让阿猛洗碗，但他常常失手打碎；让他洗衣服，领口总洗不干净；让他打扫卫生，总有死角被遗忘……
小L太累，也委屈极了，她要求周末各找各妈打牙祭，时间久了，彼此在父母面前指责对方的自私与懒，在阿猛看来，L好多事都是无中生有，地板没那么脏，何必要拖？洗碗举手之劳，何必非要男人干？衣服没洗干净，何必要发火？
L更委屈，自己是一名护士，工作本身很辛苦，回到家，仍要忙，做饭，洗衣服，打扫卫生，辅导女儿，对于累了一天的她来说，是件苦差事，她认为，如果阿猛爱自己，肯定会关心她，并分担家务。
没想到他像个被宠坏的孩子，除了抱怨就是逃避，根本承担不起一个丈夫和父亲的责任，偏偏双方父母都护犊心切，导致矛盾越来越深，最后对薄公堂，分道扬镳！
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我时常观察身边的女友，发现一个规律。
凡是丈夫习惯良好，适当分担家务，带孩子的，家庭基本上呈现出很融洽，情感递增的模式，而丈夫从不做家务的，妻子的抱怨特别多，两人吵架的频率也非常高。
米勒·伯尔曼曾分析：妻子承担了全部或大部分家务时，其婚姻幸福感为负值，只有在两人共同承担家务均衡时，婚姻幸福感表现为正值。
有数据说，男人不做家务的家庭，比男人做家务的家庭，离婚风险高97%。男人做家务，对家庭和夫妻感情特重要！
那天，节目《少年说》的一段视频上了热搜，小女生刘栩溪站在天台上，刚说完“我想跟妈妈说一句话”，就开始哽咽，她的样子，把站在下面的爸妈吓了一跳，她突然冲台下的妈妈喊了一句话：“你能不能别对爸爸撒娇了。”台下观众，瞬间笑作一团，爸妈更是哭笑不得。
主持人问她“妈妈都是怎么跟爸爸撒娇”？
她有样学样：
猪头，给我去拔罐！
猪头，快点去给我削水果！
猪头，赶紧去给我做饭！
虽然这是孩子对妈妈的抱怨，但不知道为何，总觉得吃了一波狗粮，在无数的评论中，有个网友说：“这样的家庭看起来好幸福啊，妈妈的眉梢眼底含满笑意。”
都说孩子就是婚姻的照妖镜，爸妈的感情如何，全都体现在他们身上，看这个女孩就知道，她的爸爸一定很宠爱妈妈，要知道一个愿意替妻子分担家务的男人，才是好男人！
刘欢曾自诩是一名副其实的好男人，他说：“好男儿对家庭一定要有十二分的责任感，家务是我包的，洗工服也是我的活儿，还帮孩子剪指甲呢。”
时间，可以证明爱情，也能毁灭婚姻。
作为饮食男女，我们势必无法跳脱柴米油盐的炊烟，但真正的爱，是将幸福灌进简单琐碎的小日子里，双方共同承担的。
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为什么中国女性普遍幸福感很低？
做不完的家务就要占大部分原因，白天辛苦上班的女人们，下班后还有堆积如山的家务，谁还会有幸福感？
要知道七成以上的家庭中，妻子承担的家务多于丈夫，每天花在家务劳动的平均时间是丈夫的两倍之多。
有些男人说，我要赚钱养家啊。并以性别优势在家里拥有了“醋瓶不扶，五谷不分”的特权。他们认为家务无非就是扫地洗碗，很轻松就能搞定。却不明白温暖舒适的家，可爱健康的孩子离不开妻子一点一滴的付出。
能处理好家庭关系的男人情商大多都很高，他们知道婚姻的意义在于在于细枝末微的体贴，才能让女人觉得温暖，老婆开心了，家庭才能融洽，融洽的家庭关系里一定不能划掉一起做家务这一项。
说到底，短的是生命，长的是磨难。
别让婚姻走过了大风大雨，却败于柴米油盐。
- END -
看完这篇，你能更准确地猜到另一半的想法
01
伴侣满意度止步不前
在这里给大家一个思考题，是这样一种情形：
你和他确定感情后关系进展非常顺利。你的满意度上升的很快，你们两人也迅速地变得非常亲近。不久的未来满意度还会持续上升吗？
答案是可能不会。
在最初的幸福阶段（其特征为满意度快速地增加）之后，大多数亲密关系（即使那些注定会成功和亲密的关系）会遭遇一个平静期，伴侣的满意度在一段时间内会止步不前。
两人的感情里出现这样的状况确实让人担忧，但又不可避免。如何安全地度过这个时期呢？
知己知彼，才能百战不殆，那我们今天就先了解一下为什么会出现这样的情况。
02
为什么会止步不前
亲密关系开始时亲密水平比较低，相互依赖程度最小，来自伴侣一方的干扰微不足道，对伴侣关系的未来也很少有怀疑，矛盾少。
然而随着伴侣彼此吸引的更亲近，开始习惯于彼此日益增加的相互依赖，发展到中等程度的亲密度时，我们应该预期到会有一个混乱和调整的时期。
这时期，涉及到对自主权的限制、对伴侣的不确定性和怀疑，还可能有朋友的干扰，两人的亲密关系容易打断彼此的生活常规。
比如伴侣一方可能想当然地认为他们会待在家里过周末，这可能干扰另一方的计划。
伴侣还可能碰到来自朋友的阻力，因为新的亲密关系占用了他们太多的时间，很少探望老朋友。
也可能是慢慢发现，这个人不再是曾经刚认识的“完美恋人”，因为相互依赖会放大冲突和摩擦……
需要强调的是，这时候容易没耐心思索对方所说的话，仓促地得出结论（常常假设最糟糕的情形），想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。这种做法我们称之为“读心”。
所有的人在这个时期都会表现出某种程度的“读心”，但苦恼的是对象以挑剔和恶意的方式来“读心”。
中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良：你这么说就是要惹我生气……
这一阶段，亲密关系从随意的约会过渡到更严肃的感情投入，是混乱无序的。
成功的亲密关系在熬过动荡的过渡期后，随着疑虑减少、心态调整和伴侣在应对相互依赖上变得更加娴熟，关系就会安定下来。
伴侣作为配偶的新身份得到了认可，满意度重新开始增加但却是缓慢地。
所以，随着伴侣们调整以适应日益增加的相互依赖，崭露头角的亲密关系在一段时间里满意度会突然趋向平缓，这种现象很普遍。
听完以上发展的分析，你会发现，稳定愉悦的感情需要经营才能得到，没有情侣能轻轻松松就进入平稳安全期。
03
“读心”需慎重
最后，重点讲一下如何去应对“读心”这种状况的出现。
这里不得不提火热的“读心术”，许多人对读心术有一定误解，以为是一种能看透人心的技术，好像只要学会这一项能力，就能像美剧《Lie to me》里的侦探一样厉害。
《FBI教你读心术》一书中写道，“从1990年代开始的反复研究显示：
大多数的人，包括法官、律师、临床医生、警察、政治人物、教师、母亲、父亲与配偶，在侦测说谎这件事上只能靠运气，几率一半一半。
大多数的人，包括专业人士，要正确地察觉到不诚实的行为，表现并不会比丢铜板来得更好。"
看到这里，大部分人会认为被骗了。本人却很钦佩作者的职业道德：即使会让人觉得被骗，还是要提醒读者，不能随便判断。
那，学读心术有用吗？有。
它给了我们一套知识基础，让我们在跟别人互动的时候会更有觉察，更善于跳脱预设立场，能避免给别人随便贴标签这样的主观意识。
不一定更会识破谎言，但是更善于判断互动中的气氛。
未必能看出一个人的直接动机，但能快速推测不同种的可能性，因此能在沟通当中比较灵活的应对。
当然，我们普通人可能不需要学到“读心术”，但是学会一些技巧去客观地判断另一半的想法却很重要。
它让我们在婚恋中能有办法实时监测婚恋质量及风险，化解其中的矛盾和危机。
日常生活中，每个人观察小动作、语调、细节等的敏锐度都不太相同。
好消息是，不管你是高敏人和低敏人，察言观色是可以被训练的。
我们每个人要追求的是刚刚好的敏感度，能够察觉一些细节的变化，但同时也不会让自己陷入过度解读的陷阱里。
另外，一定要记住，不管你觉得你有多了解你的另一半，在下结论前还是需要谨慎。毕竟，你猜到的几率并不比抛硬币的概率高。
这里要做到：
1. 要接受自己不可能永远都是对的。
2. 你要记得抱持开放的态度，少一些评判。
不管你多么会阅人，最多也是个猜测，不保证全部都是正确的。
所以这个时候你宁可委婉、模糊一点，绝对好过你斩钉截铁地下结论，别因为猜测而错过好好沟通的机会。
即使你要判断别人是否在说谎，你也必须先假设对方所说的都是真的，你可能会问，这个是否有出处呢？
这个就是沟通心理学的经典原则。
这不表示你要全面接受对方的话，但是你要先排开自己的主观意识，试图去思考对方的思考逻辑。
当我们跟别人互动的时候，我们的表情就马上会丰富起来。
即使只是跟别人眼神交流，身体都会产生一连串的非语言讯号反应。
沟通时身体语言是否对称，肢体语言是否疏离，身体距离是否慢慢靠近。
这些基本观察可以当我们的沟通温度计，及时觉察刚才的沟通哪里出现问题，方便我们做理性分析，说不定能帮助自己及时化解误会。
这些都不难，只要聊天时你能及时觉察。但学会这些可有大用处，不仅能帮助你平时与人交流，同时也让你与另一半能更好地沟通。
懂得保持觉察，客观地读心，是好伴侣的一种基本素养。
细心的观察和技巧的应对，能让我们更善解人意，也能给对方带来认可的力量，是最加分的爱。