挽回走投无路,我只能骂他是渣男!

不得不说,有时候挺同情男同胞的,随便什么理由就被女生冠以渣男的称号!

不给我买奶茶渣男!

多看了其她女生一眼,渣男!

不主动给我打电话,渣男!

吵架之后不主动道歉,渣男!

甚至,分手之后,女生拼命的挽回,发现挽回不了之后,就骂男人是无情无义的渣男!

感情是流动的,是需要两个人共同来经营的,本身期待着对方一生只爱你一个人的想法是自私的。

如果你变得成为了对方不喜欢的样子,你为什么还要奢求对方爱你一辈子呢?

一切企图用自己意志强加给对方,让对方爱你一辈子的想法都是耍流氓!

如果这样不好理解的话我换个说法:如果对方在大步流星的进步,而你在原地踏步,你还奢求享有跟对方一样的成果,未免太自私了吧!

回到挽回上。

我最近遇到过不少这样的情况:男生跟女生分手,女生拼命挽回,发现挽回实在无望之后,便破罐子破摔。

骂前任是渣男!说前任的种种不好,甚至跟身边的人大肆宣扬这个男人的不是。

为什么会有这样的心态呢?

我觉得有三种可能,一种是报复心理。

我得不到,别人也别想得到,这种报复性的很好理解,正所谓物极必反,爱得越深,痛得越深,因爱而生恨很正常。

其实恨某种程度上也是爱,只是这种表达爱的方式失去了理智。

相信大家都看过《倚天屠龙记》就像周芷若对张无忌一样。

自己爱的人在结婚当天被赵敏拐跑了,因此因爱生恨,不仅要杀掉赵敏,也要报复自己最深爱的张无忌。

很显然这种方式是不可行的,越是这样做前任对你只能是越反感。

一般高情商的女人都会这么做:面对前任跟我分手,我不仅不会骂前任是渣男,也不会去报复前任,以一种大度的心态来看待分手。

你选择跟我分手,肯定是我身上有原因让你很反感。

虽然我是很爱你,也特别想挽留你,但是我又怕这样的我会让你情感体验不好。

所以,我决定放手,即使是你抛弃了我,我依然觉得你是个优秀的男人,并不是什么渣男,感谢你这段时间的陪伴。

即使遇到情敌,高情商的女人也不会跟对方针锋相对,而是选择祝福夸赞男人,因为自己的眼光确实很好,自己相中的男人确实很优秀。

第二种情况便是自我催眠。

就像开头所说的,其实男人并不是女生口中的渣男,只不过是被女生说成了渣男。

挽回无望之后,从根本上否定了女生的价值感,因此她们会通过自我催眠形式告诉自己,这个男人并不值得我挽回!这个男人不配爱我!

所以她们便放弃了挽回!

这种自我催眠在心理学上被称之为“合理化”又称文饰作用,指无意识地用一种通过似乎有理的解释或实际上站不住脚的理由来为其难以接受的情感、行为或动机辩护以使其可以接受。

如对儿童的躯体虐待可说成是“玉不琢不成器,树不伐不成材”、“打是疼骂是爱”。

合理化有两种表现:

一是酸葡萄心理,即把得不到的东西说成是不好的;

二是甜柠檬心理,即当得不到葡萄而只有柠檬时,就说柠檬是甜的。

两者均是掩盖其错误或失败,以保持内心的安宁。

这种自我催眠是病得治!

挽回中盲目的相信自己判断有可能会导致更严重的后果,因此想挽回还是要请专业的机构老师帮你分析。

第三种,自我防御机制

自我防御机制这一概念由精神分析心理学家弗洛伊德提出,指人们在面对挫折和焦虑时启动的自我保护机制,它主要通过对现实的歪曲来维持心理平衡。

怎么解释呢?

女生挽回不成,心理很不平衡。那把男生说成渣男,自己心理就平衡多了,也成了自己放弃他的理由。

其实男生可能没有你想象的那么不堪,也是你值得挽回的。

可你的这种防御心理,也许会导致你错过对的人。

因此挽回中,没有绝对的走投无路,也没有决绝的男人,人心是肉长的,再铁石心肠的人,只要找对点,那颗冰冷的心都能被你融化。

前提是找对因,下对药。

千万不要因为困难就自暴自弃或者自我催眠,因为只要有学长在,再决绝前任都有挽回可能性!

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