为什么你这么优秀,他还是要跟你分手?

GOOD NIGHT

June06,2019

是啊,为啥?

无论是在追求阶段,还是在挽回阶段,很多男女都会遇到问题,为什么我这么优秀,他就是不爱我呢?

曾经有一个高质量的女生跟我说:我是著名企业经理,有房有车,可是那个男人就是不跟我在一起,最后选了了比我还差的女人。

我气不过,就跑去问他,你为什么会选择那个“不如我”的女人,他只是淡淡说了句“她会弹钢琴。”

说实话,读了很多书,接触了很多人,我发现现在的人无论是在工作中还是生活中甚至是情感中,对优秀的理解都有着很大的偏差,以及对优秀的衡量标准有着近乎偏执的要求。

1

不可否认,在社会竞争中,优秀的确很重要。

不优秀的弊端,甚至是随处可见:

不优秀,你就找不到好工作。

不优秀,你就拿不到高工资。

不优秀,只能被同事批评。

如果我不优秀,我就会担心:

朋友是不是喜欢我?

喜欢的人是不是也喜欢我?

亲戚朋友是不是看不起我?

仿佛,我只要变得优秀,什么事情都能变得好起来,什么愿望都能实现一样。

在社会竞争上,这种优秀使得每个人都有公平竞争的权利,维护了每个人的付出和收获。

但是问题是,很多人把优秀当做所有事情的护身符,习惯性的把它定义为人的价值。

在某些人的眼里价值只有:“金钱”“权利”“学历”“地位”等等。

并把这种功利性的审美带到生活和情感当中,以为我有房、有车、工作能力强,就一定能追到男女朋友,就一定能挽回前任,就一定能交到知心朋友。

通过以上的评判方式,在社会竞争中无可厚非,但放在家庭、爱情、友情中,就太可怕了。

生活中人的价值和社会竞争中体现的人的价值是不一样的。

跟一个人谈恋爱,跟一个人交朋友,我们不应该过多的看中一些外在条件,而是更应该看看他的内在,品德,思想层面的东西。

回到开头的故事,为什么男人会选择其她女人,而不会选择她?其中最重要的是,那个会弹钢琴的女孩可以满足这个男人的内心需求。

2

我这么优秀,为什么你还要跟我分手?从心理学上讲还有另外一种原因——自我服务偏差。

什么是自我服务偏差?

我们倾向于把成功归因于自己的努力而否定自己对失败负有责任。

我们经常将我们在考试中得到的好成绩归因于自己的努力、技巧或智力,而将不及格归因于考试太难、我们准备的东西恰好没考、运气不好,或老师讲的比较糟糕。

讲个故事:

宋朝有个丞相叫张商英,他有个爱好就是书法,他特别喜欢写草书,闲来无事,他便提笔龙飞凤舞一阵,甚是得意。

其实,这张丞相的书法很不到家,字写得不合体统,他还孤芳自赏。当时,许多人都讥笑他,而他却不以为然,依然是我行我素,按他的老习惯写字。

一天饭后,张丞相小憩片刻,突然来了诗兴,偶得佳句,便当即叫小童磨墨铺纸,张丞相提起笔来,一阵疾书,满纸是一片龙飞蛇走,让人着实难以辨认。

张丞相写玩后,摇头晃脑得得意了好一阵,似乎还意犹未尽。于是叫来他的侄子,让侄子把这些诗句抄录下来。

丞相的侄子拿过纸笔,准备用小楷将诗句录下,可是他好半天才能辨认出一个字,有些地方实在是怎么也看不懂,不知从哪里断开才对。

他没办法,只好停下笔来,捧着草稿去问张丞相。

张丞相拿着自己的大作,仔细看了很久,也辨认不清。自己写的字自己都不认识了,他心里颇有些下不了台,便责骂侄子说:"你为什么不早些来问呢?我也忘记写得是什么了!"

张商英的智商应该不低,否则的话也做不到丞相.但是他为什么会出现这种强词夺理的低级反应,以至于让千百人嘲笑呢?

多数人会把原因归结于"官小口小,官大口大",认为是张商英是仗势欺人。但是实际上,从心理学的角度来分析,在他不过是出现了一种称为自我服务偏差的现象,这种现象或多或少在每一个人的身上都存在。

人们有过分强调自己对成功的贡献和尽量缩小自己对失败负有责任,使我们不能客观地评价自己的得失。

这就是为什么很多人失恋之后,口口声声说的都是别人的错,而自己没有错一样。你嘴里说的优秀,只是片面化的。

如果你真的做到在情感领域“优秀”,想必这个男人不会离开你。

3

那么问题来了,既然你要找出自己在这次感情中所失败的地方,然后重新开始,该如何做到呢?

我特别反对一些情感机构的做法,说实话让人变优秀没有错,看要从哪方面变好,如果每天都在朋友圈发吃吃喝喝,发旅游的照片就能挽回的话,那还要学长干嘛!

很多野鸡机构,说让挽回的人提升变好,但你要学会辨别真正的提升是表面的还是内核的?

变好,变优秀,本没有错,但是要是变成假大空就有错了。

挽回是具体问题具体分析的,而提升也是有针对性的提升。

要明白,你想要挽回的前任,真正需求的女人是什么样的?

因此,如果你现在面临这样的情况,我真的建议你可以好好找我来谈谈,抓准提升机会,做到有地放矢。

不要一步错步步错,那挽回的几率会大大降低。

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