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April09，2019
我们的生活里，有两个词是每天都在渗透的。
一个是“我应该”，“不应该”也是同理。
可别小看“应该”这个看似人畜无害的词谈笑间它能轻松掀起生活的巨浪。
比如说，你和男朋友说：“你应该这么做，才不会。。。。。。”
善意无可厚非，可是听起来为啥总有些不舒服？
核心就是“应该”这两个字。
这是一个天生自带评判气质、有一定攻击力的词。
当我们用在自己身上时，就是带着镣铐跳舞。
我应该在业余时间多学习；
我应该平衡好事业和家庭；
我应该对你好
……
有没有发现，这些目标大部分都是非常客观、正能量、是我们真心想去实现的。
可是加了“应该”之后，被胁迫的感受、压力马上就有了。
当我们用在别人身上时，对对方来说，结果会导向两个方向：
要么是更大的压力：“我确实应该……”
要么是愤怒的反弹：“你以为我不想吗？”
这三个字如何影响你们的感情
当你说出“你应该”的时候，已经否定了你们之前的其他可能性。
因为那些吵闹的本质，包含的主要内容就是：你按我说的来做才是最正确的。
而“无法一言以蔽之”的态度，则包含着接受多样性和差异性，包含着尊重、理解、求同存异。
能保持这样的心态，不仅需要我们通俗说的“心胸宽广”，更需要一个基础：理解因果关系的多样性。
也就是说，一件事情产生的原因，可能有好几种，甚至有我们认知盲区之外的原因。
对待这件事的态度，是区分思维是狭窄还是开阔的关键论据。
当你在和亲密伴侣说出“你应该”的时候，在对方听来其实是命令，指责，以及宿命般的无可选择。
要知道，人天生有反骨，你越让他干什么，他越不愿意做什么。
当你说出：“你应该和我在一起”，“我比她更优秀”，“你对你这么好，你应该回报我”等等这些话的时候，会让人产生非同一般的厌烦。
可想而知，谁会愿意和一个老妈子一样的女人在一起呢？整天耳提面命地说：“你应该做这个，做那个。
”我是在找老婆，不是在找个唐僧，每天在我耳边念个没完！
除了这句话还能说什么？
我们也可能会因自我认知，带给别人的“应该”和“不应该”的误会和压力。
那么怎样可以去避免和超越呢？
解决的办法很简单，把惯性中的这个词用其他两个有魔法的词语替换就好了。
对于自己——把“我应该”换成“我选择”；
对于别人——把“你应该”换成“我建议”
魔法是怎么产生的呢？先说我们自己的部分。
当我们表达“我应该”的时候，其实已经完成了分析和抉择过程。
哪怕时间短得我们都察觉不到。
我应该爱这个人，毕竟我付出了这么多。
换成：
我选择爱这个人，只是因为他值得，我值得自由地去选择。
当你不再把“以爱之名”的枷锁套在自己身上，你会发现你开始爱得更加自由。
你喜欢这个人，不是因为一些“应该不应该”的外部标准，只是你听从你内心后的选择，这种选择会让你开心，也会让他开心。
因为你的选择不是任何外界力量强迫的。
而当你和伴侣说话的时候，把“你应该”换成“我建议”的时候
你应该早点听我的！
变成
我建议，现在情况已经是这样了，不如咱们这么做
你应该爱我！我对你这么好！
换成
我可建议你好好爱我，不然小心我和别人跑了！
要知道，不是你所付出的绑架了你，而是你心甘情愿选择付出。
因为眼前的这个人值得，你也值得。
每个“应该”的背后，传递的是被胁迫、被命令，没人喜欢被这种声音控制。
而“我选择”的背后，传递的是我能控制、我可以选择、我为选择负责的力量和从容。
那对于别人的部分，从“你应该”到“我建议”之间，发生了什么样的化学反应？
首先是明确了“你”和“我”的界限性。
我提出的是我的观点，我从我有限的经验中，提供了一个建议供你参考。
其次是“我”把选择权，交给了“你”。
你可以接受，也可以不接受，因为这只是我的一个建议。
最后，也是最关键的，在前两条的铺垫中，居高临下的姿势没有了，可能的语言戾气消弭了。
这之后，平等、真诚的对话才可以进一步推进。
在真挚的交流中，积极有效的行动才更可能产生。
如果你想通过语言的力量挽回前任，来找学长，我来帮你！