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February14，2019
北京大学心理咨询与治疗中心出具的《2016心理健康报告》显示，1291名来访者中，有49%的来访者报告自己正在被婚姻、恋爱等亲密关系所困扰。
当人们在亲密关系中抱怨“TA不够爱我”的时候，其实是在抱怨以下这些情况：
·在这段关系中付出太多，却得不到回报
·总觉得我爱TA多于TA爱我
·觉得TA根本不在乎我们的关系
·TA从来不承诺我任何事情
如果你也有同感，那么你有可能处在一段承诺不对等的亲密关系当中。
我最近接到了一个案例就是这样，戴先生和现任女友薇薇交往了三个月，他们关系很好，彼此都对双方很满意。
但是当薇薇要求戴先生对他们的未来做出承诺的时候，他总是无法做到。这样的事件发生的次数多了，戴先生和薇薇的感情都受到了伤害。
现在戴先生想要逃避，所以提出了分手。
承诺在一段长期的亲密关系中是非常重要的成分。
根据美国心理学家斯滕伯格的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。
只有亲密关系和激情体验的亲密关系称作“浪漫式爱情”，它不包含承诺，所以只崇尚过程，不在乎结果。
为什么很多人在亲密关系里面不能给出承诺呢？
有人总说，承诺在爱情当中没有那么重要，因为承诺只能在当下，他说出口的那一刻有效，未来的事情谁都没法保证。
但是，亲密关系的承诺至少可以表现一件事情，那就是说出承诺的人怀揣着和你有一个美好未来的愿望和计划。
他有一种想要继续和你在一起并且维持情感联结的意愿，同时也是一种选择，即放弃其他人，单独与你发展这样的亲密关系。
而在承诺不对等的关系中，感到委屈的一方经常是很投入的，有很强烈的意愿去维护你们彼此的关系，但另一方的意愿显然没那么强烈，甚至还保留了和他人交往的机会。
也就是说，一方做出了牺牲，但这段关系却没有对另一方形成约束。
Stanley对18到34岁的未婚情侣进行的一项调查显示，大约有三分之一的情侣处于不对等的亲密关系中。
当你的亲密关系中出现了以下迹象的时候，可能说明你正处于一种不对等的关系中：
·你总是发起交流，而对方回避
·你的付出被认为是理所当然的
·对方没有在公开场合承认过你们的关系
·你在对方的心里没有很高的优先级
研究证明，在亲密关系中，男性更多地作为弱联结的一方，害怕作出承诺。
这很符合我们的刻板印象，男性首先做出承诺是真诚的体现，而女性首先作出承诺可能会被认为是“过于主动”，“心急”，甚至是逼婚。
那么，究竟是什么导致了你们双方的承诺不对等呢？
1. 快餐爱情
在我们的祖辈，我们的父辈时代，他们的爱情观更趋向于稳定，有一些“里程碑式”的仪式。
比如，熟人介绍，两人出去约会，牵手，订婚，说亲，双方家庭确定婚礼等等。
爱情更像是在众人监督下进行的一种仪式。每一阶段都有一个“结果式”的仪式。
而现在的年轻人更注重享受当下，享受此刻。
人们大多不相信日久天长的爱情，反而更认同“合则聚，不合则散”的爱情观。
人们不再认为婚姻是爱情的保障，所以反而觉得即便是承诺了，可能也不能对彼此的未来起到保障的作用。
2. 大众趋势
现在的大众媒体极大地影响了人们的爱情价值观。
树立“恩爱夫妻”人设的明星三天两头被爆出出轨嫖娼的新闻，已经让大众见怪不怪了。越来越多的人开始怀疑稳定长久的爱情到底存不存在。
因为不确定这段关系到底会走向何处，人们更担心自己会受到伤害，因此都专注于保护自己，而不是把精力花在维系这段关系上。
这时候，你会下意识地给自己“留条后路”。
比如多线发展，渔场培养，对于其他可能发生的关系保持开放的态度。因为一旦出了承诺，也就意味着失去其他可能的选择。
3. 依恋类型
疏离型依恋的人想要尽可能减少亲密和彼此之间的义务。而恐惧型依恋的人则因为害怕这段关系不能长久而拒绝作出承诺。
但是疏离型和恐惧型的人并不是不能给出承诺。如果为他们创造一个安全的环境，让他们感觉到被爱和可以看到的未来，他们也乐意对这段关系作出承诺和保证。
当然，如果你们的关系中存在这种不对等的承诺，也不是不可以解决的问题，关键在于沟通和表明彼此的态度。
毕竟我们都知道，要完全对等的关系是不存在的，一定有一个人喜欢另一个人多一些，而维护长期关系的关键在于两个人都有想为这段关系努力和付出的心。
所以，即便是我付出多一些也没有关系，重要的是，这路上陪我的人，你也在努力。
如果你无法解决这样的不对等承诺关系，可以联系学长，我可以帮助你们建立更美满的亲密关系。