爱情三角理论,教你有针对性的挽回!

2019年1月25日00:00:00 评论 874 1856字阅读6分11秒
分手挽回

我们每个人都期待着这辈子,能有一份完美的爱情。

可事实上,总是事与愿违,拥有一份完美的爱情谈何容易!

你可能会问,什么样的爱情是完美的爱情?

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。

亲密是"温暖"的,激情是"热烈"的,而承诺是"冷静"的。

而根据爱情三角理论,也延伸出了七种爱情关系。

如上图所示:

第一种:单纯的亲密关系只是存在着喜欢的关系。两人相处,在一起感觉很舒服,如友谊。显然,友谊并不是爱情,喜欢并不等于爱情。

不过友谊还是有可能发展成爱情的,也可以保持这种关系,尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。

第二种:单一的激情关系,只存在对肉体的迷恋。

第三种:单纯的承诺关系,被称空洞的爱。举个例子:只有承诺,如纯粹为了结婚的爱情。

以结婚为目的发展亲密与激情的最好体现。如果只是看上去丰满,却缺少必要的内容,必会金玉其外,败絮其中。

第四种:亲密+激情,互相之间彼此都很喜欢对方,也对对方的肉体有所迷恋,但是唯独没有了承诺。没有承诺的爱情是浪漫的爱情,但这种爱情注定也不会长久。

第五种:亲密+承诺,这类关系相互之间很喜欢,也彼此有对爱的承诺,可是无性婚姻,真的能够幸福吗?

第六种:激情+承诺,双方因为外貌,内在的魅力的吸引而走到一块,但没有从心底里喜欢对方。没有对爱人的赞赏和照顾爱人的愿望。就草草的许下口头承诺。

第七种:激情+亲密+承诺,被称为完美的爱情。

肉体与灵魂达到高度的统一。这样的爱情,既有激情,有又温暖的亲密爱情,又有对未来的承诺,只有这样的爱情才最能够长久。

根据这七种关系,我们也可以对身边即将发展的关系进行预测:

当一个ta(无论男女)语言,肢体和我变得亲密,还与我一起经历一些我曾经没有经历过的事的时候。

出现心跳加快,双手发抖,害羞,大脑皮层产生愉悦感,生理水平被唤起的时候,我会想和ta在一起,我感觉我恋爱了,为什么?

我缺一个伴侣,因为我从未有过这种体验,我这方面的需求需要满足,从个体感受归因于浪漫之爱。

当确立一段恋爱关系时,和ta产生上述反应,你觉得不行,内心有负罪感,有愧疚感,我还能抵御一阵子,可一辈子怎么办,当行为转变时,你的态度会跟着转变。

直到你所认为的灵魂伴侣就出现了,内心接受了这种想法,小三和被小三这个名词就这样产生了。

其原因是你在ta身上体会不到亲密与激情,人是高级动物,有匮乏感,需求需要不断地被满足,你可以为ta坚守一阵子,如果一辈子这方面的需求不能相互满足,何不放彼此走呢?

也可以反映出你和你的伴侣在亲密和激情方面占关系的比重不大。

这就是为什么有那么多婚内出轨的原因了。

“陪伴是最长情的告白”一个人一直陪你,青梅竹马,在这个基础上表现出了依恋,期望得到爱抚,分离时会感到沮丧,重聚时会表现出强烈的情感反应。

并会由于对方的注意和支持而表现出强烈的喜悦情绪。

双方对公平有着不语言说的满意,觉得付出和获益都是自愿的。

生活中最大的幸福就是,坚信有个人永远在我们的背后爱着我们;人生最大的痛苦是心灵没有归属,或者转身后没有什么期待。

不管你觉不觉知,承不承认。朋友是什么?我来告诉你吧。那就是一个能让你做你自己的人。

这是一种亲密+承诺式的恋爱。

还有一种亲密关系叫做炮友,炮友在追求现代个人主义中很被理解。知乎上@艾法

对炮友进行了很妙的定义。

炮友是人类一种贪的诉求,是一种无穷无尽匮乏感的追求,是一种让你除开亲密关系能体验到人生不同价值观的体现,是对世界多元的一种论证。

粗浅概括

亲密+激情——情人

亲密+承诺——知己

激情+承诺——炮友

完满的爱是一种理论上的爱。

我们可以定量分析爱情,以便于我们找到与我们爱情观相似的人。

完满的爱情由三个点组成一个平面,任意两个点和第三个点可以表示为爱情阈值,当任意两个点组成的关系上升时,必然会导致第三个点的关系下降,反之也成立。

一种完满的爱情关系不是平面的简单图形,而是一种此消彼长的三维或者多维动态平衡,使爱情阈值稳定。

要想维持恋爱关系,就需要明确彼此的需求。

因此,传说中,完美的爱情是不存在的,或者是很难实现的。我们只能在这三种关系中寻找平衡点,或者是妥协点。

爱情是两个人的事情,不是一个人事情,我们不能要求对方有多么完美,真正成熟的爱情是尝试接纳对方的缺陷却依然爱着对方。

真正的爱情,是有目标有方向的为了达到理想中的状态双发共同努力而奋斗。

我想,这才是爱情真正的含义吧!这才是爱情真正的乐趣所在吧!你说呢?

weinxin
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