如果你还爱他,请你勇敢去挽回他

最近有个读者给我留言,说自己难以忘记前男友,不知道他是否值得自己去挽回?是否还爱自己?

我问她:“你现在是存在哪些顾虑呢?如果他不爱你了,你会怎样做?”

“如果他已经不爱我了,我这不是在倒贴吗?我也想及时止损。”

“止损”这个词是经济学专有名词,而这位来访者却把它放在了爱情上,有一股澎湃的新鲜感迎面而来。

忍不住回复她:“你用了止损这个词,你是害怕自己损失什么呢?”

很多人面对爱情,可能像她一样,有一些害怕的东西,然后就像买保险一样,采取各种措施来抵挡自己的恐惧。可是爱情这个事,真的需要上保险吗?

你害怕损失什么

按照经济学理论,我们做投资决策的时候,需要计算的成本无非包括时间成本,资金成本和机会成本。而感情里可能还需要计算另外一项成本,即情感成本。

在清楚了自己投入的成本之后,我们就能在感情里面清楚的辨别出来,自己到底在害怕什么?

时间吗?谈恋爱是人生的必经阶段,不是和现任谈,就是和别人谈,时间总在走的,这大概是我们不会担心会失去的。

资金吗?由于我国传统文化所致,恋爱中都是男生买单的比较多,或者AA,女生投入很多的物质的几率是很少的。

机会吗?我觉得是有一部分的,因为我们可以留下一部分谈恋爱的钱去做其他回报率高的投资。同样,在感情里面,如果眼前的这个人不合适的话,还不如早点结束,早日寻找真命天子。

最后,情感投入,这大概是也必然会考虑的,如果感情没有结果,与其投入那么多情感让自己受伤害,还不如干脆早点结束,以免伤心难过。

经过分析,我们大概知道了很多人在爱情里面最害怕损失的是机会成本和情感投入。

可是,什么样的人会害怕失去机会和受到伤害呢?如果我们对爱情的预期是美好的,对另外一半是信任的,在这段感情里面你是安全的,我们会忐忑不安的怕受到伤害吗?

我想你大抵明白我的意思。没错你之所以总是胆战心惊的,提醒自己在爱情里给自己上保险,是因为在你的内在世界里并不信任他,也不相信自己这段感情会有好的结果。

而之所以你这样认为是因为你的潜意识里的质疑——不相信自己值得被爱。

你会小心翼翼的试探对方,用抑郁情绪去破坏交流,或者不断的测试和挑战对方,你做这么多无非是把对方推走。

然后就印证你潜意识里那个牢靠的枷锁:“我是不值得被爱的,不会有人真的爱我”。然后心安理得的给自己爱情上保险。

可是亲爱的,你如此理性的维护自己在爱情世界里的安全,那你体会过爱是什么吗?

没有受伤一样去爱我更愿意将爱情分为两个阶段:前半段的“迷恋期”,后半段的“依恋期”。

迷恋期,是由双方的激情,潜意识里的勾引共同促成的;而依恋期关系则更进了一步,参杂了更多的依赖感,忠诚和承诺。

而我们通常所讲的“爱的非理性”更多的体现在两人刚在一起的时候,即迷恋期。

如果一个人在迷恋期就开始过度谨小慎微,给自己爱情买一份保险,那么这段感情只能有两个结果:

第一,你会因为潜意识里面的不安全感,不相信自己值得被爱,所以你就会过度理性,以冷冰冰的方式对待对方。自己在感性层面的情感无法打开,他感受不到你的情感共鸣,所以你们的感情只能戛然而止。

其二,因为你内心极其渴望得到爱,所以就会谨小慎微去迎合对方的需求和品味,而不敢过多的展示出真实的自我,当你们的关系进入下一个阶段,比方说是稳定的婚姻关系,你那部分被压抑的“真实我”很可能在关系稳定之后就展示出来,这个时候爆发出来问题就更加难以解决。

很明显这两种结果都不是你想要的,但却是你给爱情上了枷锁之后导致的结果,所有的亲密关系里,并不是在爱情里面谁付出的多少,也不是谁主动和被动,而是不能在同一个频率保持互动和共振。

无论对方怎么去维护关系,另外一方总是猜疑,曲解,较劲和对比....... 这样的感情自然不会长久,也就不存在爱不爱的问题,而是经营不善和自己的心态问题。

所以丢掉你的枷锁,勇敢的去挽回他吧,请全然的打开自己,相信自己也相信他。

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